Мы унижаем, нас унижают

Аватара пользователя
Alva
Наставница
Сообщения: 1710
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:56
Награды: 19
Репутация: 1
:
Участник Активистка Оффлайн Мама
Советчица Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меценат
Спортсменка Позитивный настрой Мотиватор 1000 сообщений
Год на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму!
Благодарил (а): 291 раз
Поблагодарили: 767 раз

Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Alva » 22 окт 2011, 00:54

Гордыня и тщеславие

Сейчас мы рассмотрим унижение через призму гордыни и тщеславия. Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная мотивация для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. Соревновательный дух и самоутверждение, как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании. Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки, – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле людей чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое, - он научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития. Это - самообман, в котором, чтобы «держать марку», человек не растет сам, а унижает других людей.

Изображение

Чтобы оставаться на уровне - куда проще опустить других, нежели реально продвинуться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией, а не развитием.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях, тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия - самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.
Порой, когда мы просим о помощи, или, даже когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, т.к. в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь. Человек сам не замечает, как чувство собственного достоинства перерастает в чувство собственной ничтожности, которое подпитывается глупой гордыней.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, - возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение - ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. Возможно, желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвысить себя за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы ощущать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности. Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Мы возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является другой стороной нашей ничтожности.
Когда человек переживает унижение длительное время, его самоуважение становится заниженным. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, т.к. не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку над ним, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.
Все это, - персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, но продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.

Любовь тщеславного ничтожества

Влюбленность с такой раной в душе может стать крайне болезненным опытом, наполненным каскадом труднопреодолимых иллюзий. Болезненное самолюбие проецирует на возлюбленного радость возможного приятия израненной души. На расставание, или невозможность быть в обществе возлюбленного проецируется душевная рана. Иными словами человек, живущий с раной подавленного унижения, склонен приписывать боль от этой раны разлуке с объектом своей «любви».

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он не является жалким ничтожеством. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, он показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешалась ненависть, т.к. нам отказали во взаимности, унизили, оставили наедине со своим внутренним ничтожеством растоптанной гордыни.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы двойственности. Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.

Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои из книг и фильмов, которые тешили свое эго особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он тешит свое самолюбие. Мальчикам нравился терминатор, или ловкий Нео, побеждающий невротика Смита. Девочкам нравились всевозможные Барби, Белоснежки, Русалки, Золушки и пр.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы поддерживать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие»!

В сказке про Золушку, главной героине удалось пробраться «из грязи в князи», - прямиком к принцу. Видимо Золушка знала толк в целебных свойствах грязи, подтвержденных испытаниями столичного института пластической хирургии и косметологии. Уже не помню в точности содержание сказки.

Барби повезло с рождения жить в богатстве и роскоши розового гламура. Перечислять можно долго. Наверное, в каждой истории найдется подходящий для нас пример.

Но величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее - гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.

Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения – не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» - преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми нам необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда человек видит, как критикуют другого, он может распознать субъективность критика. Но если критикуют его самого, он начинает принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных – унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса - не имеет реального значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она почти неизбежно будет проецироваться на подобные ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

Условные рефлексы появляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию конкретной эмоцией только потому, что ситуация ассоциируется в нашей голове с ситуацией из прошлого, в которой мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, или иного человека, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его психику. Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому очень важно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, т.к. детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляется в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь. Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе, которые поменять в будущем крайне сложно.

Унижать других - гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка

Гордыня - эхо былого унижения.
Степан Балакин

Не унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. Сухоруков

Если ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт

Сознательное унижение

Встречаются случаи, когда человек сознательно выбирает унижение по разным причинам. Возможно для некоторых людей унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности. Возможно, при этом человек чувствует, что если унижение его не берет, значит, он свободен.
Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда человек унижается, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого он своим унижением возвышает. Возможно, так униженный получает покровительство, или какие-либо иные блага. Иногда, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого.

Иногда унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в зоне комфорта, где ему удобно быть беспомощным и слабым. Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают своим унижением куда приличней своих благодетелей. Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Разница между унижением и смирением, - это разница между ничтожеством и святым.

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция, - словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – длительная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям нашей психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Вы можете становиться успешным и преуспевающим человеком, но зачем вам становиться тщеславным идиотом? Такие импульсы стоит гасить на корню.

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает вас доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, - никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

Сильный - не тот, кто смог возвыситься. И унижение, и тщеславие – слабости. Внутренний раскол – это лишь игра в силу. Истинная сила – это наша созидательная воля, наши способности и таланты.

Выбор – за вами!

Автор- Игорь Саторин
источник
Разрываюсь между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу.

Gilasik
Знающая
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: 06 янв 2012, 20:47
Награды: 13
Репутация: 2
Благодарил (а): 180 раз
Поблагодарили: 129 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Gilasik » 07 янв 2012, 22:07

Интересно
Изображение

Аватара пользователя
Alva
Наставница
Сообщения: 1710
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:56
Награды: 19
Репутация: 1
:
Участник Активистка Оффлайн Мама
Советчица Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меценат
Спортсменка Позитивный настрой Мотиватор 1000 сообщений
Год на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму!
Благодарил (а): 291 раз
Поблагодарили: 767 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Alva » 17 фев 2012, 04:57

Изображение

Леонид Жаров, Светлана Ермакова

Глава из книги "О двоих наедине"

КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕСЧАСТНУЮ ЛЮБОВЬ

Мы не знаем ни одного человека, избежавшего несчастной любви.
С вами жизнь обойдется по–разному: кто-то женится, разведется, кто-то не женится, не разведется, но каждого ждет день, когда его разлюбят или попытаются разлюбить.
Об очарованиях мы говорили. Сейчас - о разочарованиях. О неулыбках и невзглядах, которые валят с ног. О том, как подняться и жить дальше.
Если сегодня все хорошо, вас любят или вы пустой, у вас никого нет, советуем все же приготовиться к часу, когда откроется вдруг, что ты – некрасивый и неумный (так покажется тебе); приготовиться, чтобы в час этот оказаться благородным. Это единственное, что может вернуть ушедшего человека – благородство.
Взрастим его в себе; время, кажется есть.
---
Самое обидное, что ваша соперница не лучше вас: ни ростом, ни улыбкой и уж, конечно, не умом. Учились вы вместе, и она – послушал бы он, как она отвечала! Какая она дуреха! Какие всегда у нее грязные ногти!
Возмутительно, но жизнь такова, что разлучники обычно свои, доморощенные, из вашей же компании, из ваших же дурех – подруг.
---
И вот он с ней танцует… А потом их улыбочки, переглядочки …И вы уже ждете, кто-то скажет с добрым видом, что встретил их вместе.
Вам почти ясно: вас разлюбили. Надо ли выяснять отношения?
- Я не пойду! - бьет по столу кулачком девушка. Нетрудно догадаться, кого хотел стукнуть этот кулачок.
- Пойду! – злится парень.
- Я тоже пойду! Надо выяснить с ней!
- Конечно! Хуже нет – сиди, думай!
А наш совет: не ходите в ту сторону, идите в обратную.
Уйди первым, пока ты приятен. Завтра ты можешь опостылеть (или уже сейчас это случилось, без тебя; ты сидишь на кухне у мамы, мучаешь котлету, а тебя где-то на другой кухне, за тарелкой супа разлюбили).
Тебя стали проверять, придираться, рассматривать попристальней – за что разлюбить, оправдать свое взыскание, подготовить неверность. Тебя, парень, ждут завтра, чтобы разочароваться. И вот он ты, со своими выяснениями, домоганиями, фу!..
Уйди первым. Обруби свою улыбку, укороти взгляд – всё! Ты вежливый, но почему-то чужой, незнакомый, бесстрастный.
---
Девушка – это котенок, который хочет потрогать коготками: живой ли? любит? страдает?
Она, если ты не опоздал уйти - поинтересуется. А там уж держись, покажи, что живой!
Помните? «Я без тебя не могу» - молитва нелюбимого. Девиз любимого: «Я без тебя могу». Хотите быть любимым?
---
Но, допустим, вы опоздали уйти первым, или вас не хотят догонять. Девушка, вам - однозначно – предпочли другую, нелучшую. А это больно, да так, что лучше бы он умер, ваш любимый, правда?.. Тут нам кивнут некоторые, и за это им спасибо.
Но из вас троих самой неживой выглядите вы, и это унизительно. Что делать?
На этот наш вопрос обычно находится заядлый шутник:
- А я к подружке пойду!
Другие парни облегченно подхохотнут, и, глядя на них, не поверишь, что из-за письма девчонки они способны застрелиться, стоя в карауле.
К подружке? Да, красивый ход, соглашаемся мы. Это ход сильных людей, которые терпеть не могут поражений. А… извините, кто-нибудь пробовал – клин клином вышибать, любовь любовью вытеснять?
Находятся в каждом классе, в каждом «а», «б», «в» десятом-одиннадцатом бывалые, битые, пробовали. Клин клином вышибали, говорят, а вот любовь не вытесняется.
Еще есть народное средство: «За любовь надо бороться». И правда, надо за нее бороться?
Ответ собеседников наших будет настойчивым:
- Надо!
И тут вопрос, гнутый, как гвоздь: а с кем? С кем бороться? Начинаются разногласия, разномнения, от которых берут начало судьбы. Кто –то кто-то уверен, что бороться надо с соперником: предупредить паренька по-хорошему, а не понял – силу применить, и лучше, чтоб при девушке. Но посмотрите ей в глаза: женщине противна такая ваша сила, вы себя здесь защищаете, а не женщину.
Есть другие мнения: бороться надо с ним, с любимым. Ух, сколько оружия изобретено против этих, якобы, любимых! И слезы, и дети, даже будущие, и коллективное вечное обсуждение. Давайте разоружаться! Если любишь – порадуйся за любимого, что нашел он хорошего человека; если не любишь так, до самоотречения – зачем бороться, оставь.
Есть еще и невидная, тихая борьба – выхолить в себе неприязнь, ненависть; вспомнить, когда он пожадничал, когда повредничал … Подходит вам такой – пусть не путь, тропочка? Вот такой, лишь бы живу остаться, не до прямой спины, не до походки легкой – выползти! выдюжить!
Девушки некают, не хотят зло растить, парни тем более, а спросишь, почему? – скажут милое застенчивое слово: «Зачем гадить? Пусть вспоминается…».
Значит, все-таки, не бороться? Сидеть, горюниться, пусть вспоминается?
- Пусть, - соглашаются девушки осевшими голосками.
А одна найдется, вскинется, выкрикнет:
- Надо бороться, надо! С собой бороться!
О! Про таких разумниц говорят: делано на девочку, а поворочено на мальчика.
---
Не раз с разговором таким подходили к нам девушки, посоветоваться: «Подружка отбить хочет моего парня. Как с ней бороться?». И наш совет один: с собой борись. Стань добрее, милее, умнее, интересней – себя!
А однажды девчурочка с первой парты оглянулась на других, горевать согласных:
- Пройдет время, я у него спрошу: «Почему я разонравилась? Какой недостаток во мне?".
Повезет же кому-то с такой девчурочкой! Разве можно таких бросать?!
---
На болезнь, на лихорадку эту – любовь, не найдено лекарств, но про нее известно точно: проходит сама. Одно условие: если ты этого хочешь.
---
Есть люди, которые боятся счастья, они не знают, что с ним делать; для таких несчастная любовь – чувство уютное, они ее нянчат годами. Мы о других.
---
Что такое любовь? Как влюбляешься? Вчера днем не знал никакую-такую хорошую, а сегодня утром – только она! Услышал песню – она, увидел воробья – от нее, астры пахнут – ею.
Позволим утверждать, что любовь – это количество мыслей о человеке. О нём-таком-хорошем приятно думать. Зовешь эти мысли, собираешь, связываешь букетиком на любование, сушишь веничком на воспоминание. И вот уже во сны, в предчувствия пошло, на кончиках пальцев поселилось …
И значит, чтобы разлюбить, надо … Да, вы правы, спасибо, надо уменьшить количество этих мыслей.
И если не противно вашей душе, что любовь – это мысли о человеке, то согласитесь, что единственное тут лекарство – недумание, равнодушие.
---
Представьте: вы, отвечая ударом на удар, сегодня же пошли искать завтрашнюю любовь. Что вы найдете? Вы найдете новые мысли о любви сегодняшней. Вы станете сравнивать, и не пустит эта сильная, не пустит она новую: нету места.
---
Он – к другой, и я – к другому, так? Тем более, когда другого знаешь. С ним и проще, и неизвестней, разговоров серьезных не было, но чувствуете – с ним тепло.
Идете к нему вечером? Да?
Так знайте: идете разочаровываться. Неинтересно будет, неприятно, холодные у вас руки. Завтрашняя любовь будет завтра.
Просим, не торопитесь! Вы погубите свою завтрашнюю, более покладистую и улыбчивую любовь.
---
А сегодня найдите себе заботу, помогите людям, у которых погорше горе. Не за бугром далеким, а в нашем подъезде живут они, помнящие продуктовые карточки старушки. Можно зайти? А через дорогу – детский дом. Можно? Сравните свои одиночества …
---
Созывайте новые мысли, отгоняйте старые. Но не вдруг, не ахом, день за днем, за ночью ночь.
Потому же бесполезно взращивать в себе неприязнь, ненависть – это тоже мысли о нем. И борьба с соперницей - о нем.
Поэтому – пожелайте чужого тепла любимому и – потерпите.
Знайте еще: многие пожившие мечтали бы поменяться с вами; все всё у них есть, но нет полетного этого чувства, что равен ты дереву, небу, стихотворению; они равны окладу и верны премии. Вы высоки сейчас, красивы и мудры; вы хорошеете и мудреете с каждым одиноким вечером.
В компаниях мы учимся, работаем, веселимся; а умнеем наедине. Наедине с собой, с книгой, с природой.
Не бойтесь одиночества – вы становитесь женщиной с лукавинкой; мужчиной с морщинкой.
Потерпите … Вы становитесь человеком, а это больно. Оттерпимся – и мы люди будем!
---

Теперь повеселее вопрос: а если разлюбили вы? Как быть с тем, ставшим ненужным, неуклюжим вдруг?
Обычны два выхода: сразу отрубить или по кусочку отламывать. Парни, как вы догадались, выбирают первое; девушки предпочитают увернуться, уйти от объяснений.
- Как же сразу, надо пожалеть, - заволнуются девушки.
Пожалеть нелюбимого, значит, поскорее привести его к равнодушию, не давать повода снова и снова думать о вас. Так?
А если вы давай опаздывать, то откладывать, то не приходить? Думы будут долгим, долгими-несладкими.
Найдите мужество сказать сразу.
Тут еще две неразберихи. Сказать сразу – как? Уходящий муж готов себя оговорить: я изменял, деньги прятал … хорошо, что ухожу, да? Желая помочь жене, вызвать равнодушие, вызывает такое неравнодушие! Не годится, правда?
Сказать сразу – когда? Надо ли сперва в новой любви утвердиться?
- Конечно, – скажет обычная девушка. – А то останусь и без того, и без этого.
А необычная, редкая, пискнет:
- Я, как почувствую не то, сразу скажу.
Она, эта редкая, останется, может быть, и без того, и без другого парня, но обязательно найдет третьего, такого же редкого, совсем своего. Она знает, чувствует: кончают самоубийством не разлюбленные - обманутые.
Когда тебя разлюбили с чистым взглядом, мир не грязнее стал, не подлее. А если подло тебя разлюбили, обманула девушка, да с твоим же другом, и друг, значит, обманул! Тут конец света … тут конец …
Настаиваем: в прощальном разговоре покажите особо уважение к этому человеку. Возможно, эти два слова «ты хороший» спасут ему жизнь.
---
Советуем: обойдитесь без прикосновений. Прикосновение даст надежду. Покажите свое - вот точное слово – хладнокровие.
И еще: не пишите, по возможности, прощальных писем, особенно в армию. Такое письмо всегда безжалостно, как повестка на войну. Для этого объяснения нужны глаза, голос, искренность.
---
Все-таки приятно, когда из-за тебя страдает кто-то! Выстрелил в себя, но мимо,
прыгнул с балкона, но вполне в сугроб.
И вот вам говорят:
- Если ты уйдешь, я… из окна.
И вы видите: это не просто слова.
Парни, услышав такое, да при полном классе, да вместо контрольной, очень-очень взвеселяются:
- Пусть прыгает!
Девушки, глядя на этот праздник посвящения в немужчины, сомневаются вслух:
– Да не прыгнет он!
Но потом припоминают: читали … слышали … было … Прыгнул – и не встал. Выстрелил – и попал.
Тут девичье сердце обнаруживает себя:
- Я не уйду… объясню, побуду пока.
И спасибо! Побудьте пока. Эта минута, когда жизнь сужается до размеров чьей-то ладони, когда не думается, что оставляешь мать и малого ребенка, это помрачение бывает недолгим и часто единственным в жизни.
Побудьте пока … А может, и совсем не уходить? Тот, другой, готов он ради вас прыгнуть из жизни? Та, другая, развеселая?
Девушки – да – начинают припоминать советы настрадавшихся: с тем легче, кто тебя любит, а не кого ты.
Но мы хотим напомнить, что женщина ищет в мужчине защитника. Защитника от всех напастей жизни: от придирчивой начальницы, от крикливой соседки, от учительницы, которая вызывает в школу не папу, от неприятного разговора на почте… да, от свекрови и даже от собственных детей – они ,следуя законам природы, берут, берут, берут, только берут, а когда отдадут – неизвестно. Все нападают, а защитник один.
Потому и мечтают женщины, спросите у любой! – не о сильном, не о высоком, а о спокойном, невозмутимом; он – добродушный – ей высоким и плечистым кажется.
А если он, единственный-один, тоже нападает, грозит, требует, подоконник истоптал, подумайте пристальнее, кого он любит?
Если женщина вслед разлюбившему мужу грозит не пускать к детям, кого она любит? Не мужа, и не детей …
---
Любящий не омрачает ваше сердце угрозой. Он уйдет тихо из вашей жизни. Не дай бог – из своей. Он защитит вас – от себя.
И тут – слушайте сердце! – не вернуться ли к такому тихому, не погладить ли его по голове, не поплакать ли вместе?
Женщина, скажи великодушно вслед разлюбившему: «Соскучишься – приходи к детям. Я на это время уйду». Утверждаем: ваши дети не останутся без отца, а вы без счастья. Развод – это измерение душ на величину.
---
А вот мужская ситуация: вы уходите в армию. Надо ли брать обещание ждать?
Губы, готовые сказать: «Конечно!» - медлят. Брать обещание – это защищать или нападать? ...
Выходит, нападать.
А если сама обещает?
- Не соглашаться, - выдохнет один, ничем не особенный.
И мы скажем: посмотрите на него, девочки, внимательно посмотрите.
Но допустим, он тебя спрашивает: «Будешь ждать?». Обещаете?
- Обещаем! Будем ждать! – клянутся-божатся девушки.
Ждите, конечно, ждите. Но – не обещайте.
Да, от вашей клятвы будет ему немного легче: вы тоже с ним военнобязанны. А если придется заклеить злополучный конвертик? А в конвертике про друга, который … который … ну, свадьба у нас, поздравь, прости.
Хорошо думается в карауле, метко стреляется …
Пожалейте его, не обещайте вечной двухлетней любви.
---
Если не устали, прочитаем записку: «Вроде нравится, да некрасивый».
А вы замечали, что муж и жена обычно держат внешнее равновесие: он щупловат, она рябовата, им покойно, хорошо. Можно подравниваться, вместе стареть: он потолстел, и мне можно раздвинуться; можно наоборот, он моложав, и я надену кроссовки, выйду на кросс, покрасуюсь.
Проверьте некрасивого парня: готов он похорошеть? Готов слушаться?
Какой он: невысокий, рыжий? Переверните ему чуб назад, поощрите бороду, обмотайте шарфом – хорош капитан? И трубку в зубы не надо!
---
Бывает, спрашивают нас с глазу на глаз, из-под ресниц, знакомых уже с бессонницей: «Можно любить женатого, детного?».
Что ж … Нет, говорят, лучше игры, чем переглядушки. Только перед тем, как играть, ответьте себе: готовы завтра быть не только женой, но матерью для детей его? А ну придется? Лечить, учить, любить – готовы? Если не готовы, не начинайте, отойдите.
Жестокая игра – переглядушки. Чем поиграешь, тем и зашибешься.
---
И последний вопрос, простенький:
- Сколько раз человек может любить по-настоящему?
Тема запетая, заболтанная, но важная жизненно. Ответы самые разные, и пусть, и хорошо! Нехорошо только, когда говорят:
- Настоящая любовь, она однажды.
Тогда уточним:
- И когда это однажды сбывается? В каком возрасте-поре?
Нам скажут: в семнадцать, двадцать, тридцать.
И если она неудачная, невзаимная, эта семнадцатилетняя – значит, кончено, извини, мама? Значит, на подоконник?
Поговорим подробнее: любовь не сваливается, не дарится, она зреет в тебе. Можешь, хочешь - любишь, ищешь, кого полюбить; нельзя, не разрешаешь – не будет ничего. Нельзя любить родного брата как мужчину, нельзя отца ( но часто ищут мужчину, похожего на отца).
Любишь одного – не ищешь другой любви. И пять любовей сразу не свершатся, не нужны они сразу, куда?! Вызовем их в положенный час – одну в семнадцать, другую в двадцать, третью в тридцать… И ты будешь совсем другим в тридцать, чем в семнадцать, и любовь твоя разная, но всегда настоящая, если умеешь любить.
Любить – отдавать душу; сколько души, столько и любви.
---
Почему же вас ждет несчастная, неудачная любовь?
Потому что вы ее хотите, разрешаете себе. Все и всё вокруг – о любви, а ты неполноценная, невзрослая. Эх, пострадать бы! И девочки влюбляются побезнадежнее: кто в одного певца, кто в другого.
Не знаем сорокалетних, страдающих по кому-то недоступному, скажем, по министру, по диктору телевидения. Они, пострадавшие, влюбятся в того только, кто ответит, расчетливо.
Так что желаем удачной несчастной любви. Взойдет солнышко и к нам во двор.
Разрываюсь между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу.

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение SENI SEVIREM » 17 фев 2012, 09:09

Любить – отдавать душу; сколько души, столько и любви.
:lo_ve: хорошо сказано.

Позволим утверждать, что любовь – это количество мыслей о человеке.
а эта мысль звучала в другой их книге и мне она очень понравилась. действительно. особенно про влюбленность - вообще в точку.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
Любава
Хранительница традиций
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 07 авг 2011, 22:15
Награды: 20
Репутация: 16
Откуда: Украина
:
Участник Активистка Оффлайн Азербайджан
Жена Мама Увлеченный книговед Пальчики оближешь
Киноман Мастерица Переводчик Мотиватор
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 965 раз
Поблагодарили: 1672 раза

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Любава » 17 фев 2012, 15:27

Да, тут некоторым бы стоило почитать эту статью!
Если хочешь продолжения, не говори никому о начале.

Изображение

Аватара пользователя
Alva
Наставница
Сообщения: 1710
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 20:56
Награды: 19
Репутация: 1
:
Участник Активистка Оффлайн Мама
Советчица Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меценат
Спортсменка Позитивный настрой Мотиватор 1000 сообщений
Год на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму!
Благодарил (а): 291 раз
Поблагодарили: 767 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Alva » 06 мар 2012, 22:35

"Выход из унизительных ситуаций простой. Но и самый трудный. Не бояться одиночества. Не бояться жизни. Не бояться. Уходить, если тебе плохо."

Изображение
Разрываюсь между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу.

Аватара пользователя
Кнопочка
Болтушка
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 02 мар 2012, 18:42
Награды: 11
Репутация: 4
Откуда: Баку-любимый город
:
Участник Активистка Оффлайн Азербайджан
Жена Позитивный настрой Переводчик 300  сообщений
С 8 марта!
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 166 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Кнопочка » 06 мар 2012, 22:38

Согласна...самое главное сделать первый шаг.. не часто мы можем на него решиться...
Если вам сильно больно, сделайте вид, что вам очень смешно!.

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14438
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 456
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3374 раза
Поблагодарили: 8675 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Renata » 30 янв 2015, 16:46


Аватара пользователя
Onun Mələyi
Зачастившая
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 31 окт 2014, 16:57
Награды: 4
Репутация: 0
Благодарил (а): 97 раз
Поблагодарили: 66 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Onun Mələyi » 30 янв 2015, 17:10

Что по мне, так таким людям подходит поговорка - в чужом глазу соломинку видеть, в своём - бревна не замечать. Меня порой БЕСЯТ такие, которые лезут в чужую жизнь, в своей сначала порядок бы навели, а потом советы давали и глупыми вопросами забрасывали..нас тоже некоторые знакомые достают вопросом - когда родите. Когда-когда, когда Бог даст!

Pokorniy
Заглянувшая на огонек
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 00:56
Награды: 1
Репутация: 0
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 7 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Pokorniy » 16 апр 2015, 22:14

поговорка то из евангелия. унижать людей может лишь тот кто сам низок а униженным может стать лишь тот кто себя считает лучше всех.

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 05 май 2018, 11:12

Если мужчина совершает эти 5 поступков, то он эмоциональный психопат

Он заставляет вас поверить, что вы во всем виноваты

Эмоциональные психопаты не всегда откровенно злые. Они почти всегда, наоборот, невероятно милые и отзывчивые. Сейчас вы ссоритесь, а буквально через минуту он нежно говорит вам: «Милая, я не хочу с тобой ругаться. Я знаю, что ты ничего не могла с собой поделать и испортила этот вечер и тебе трудно перестать быть такой эмоциональной все время».

Понимаете, что этот мужчина только что сейчас сделал? Вместо того, чтобы обратить внимание на проблему, он заставил вас чувствовать, что вся сложившаяся ситуация — это ваша вина. Это потому что эмоциональные психопаты не несут никакой ответственности и они всегда бывают правы.

Он заставляет поверить вас в собственное безумие

Он делает это путем манипуляций, подтасовки фактов, замены информации с единственной целью заставить вас усомниться в собственной памяти, восприятии и здравом уме. Это тоже очень популярная техника среди эмоциональных психопатов.

Например, женщина узнала о том, что муж ей изменяет, так как случайно увидела его переписку. Вместо того чтобы извиниться или как-то оправдаться, мужчина начнет кричать на нее.

«Ты все неправильно прочитала. Поверить не могу, что ты мне не доверяешь. Проблема в тебе, ты мне не доверяешь. Не знаю, как я мирился с этим до сих пор! Ты разрушаешь наш брак».

Когда человек в течение нескольких дней будет заверять, что он не изменял, естественно, у вас начнут появляться сомнения, не придумали ли вы все это у себя в голове.

Это все твоя вина

Этот пункт похож на первый, но здесь есть разница. В данном случае, речь идет о склонности эмоционального психопата винить других в своих жизненных проблемах.
Плохо складываются дела на работе? Это все ваша вина, потому что вы выводите его из себя дома. Проблемы с законом? Так это вы довели его до белого каления, он не смог сдержаться, из-за чего у него теперь проблемы. Неудачный брак? Это потому что с вами невозможно жить вместе.

Если короче, то вина за все, что происходит в его жизни лежит на вас и только на вас. Они идеальны, а у вас одни недостатки. Конец истории.

Он вас разрушает

Эмоциональные психопаты знают, что в их жизни особо ничего не происходит, поэтому они начинают контролировать своих жертв и заставлять их мыслить по-своему. Ведь если вы сможете мыслить самостоятельно, то быстро поймете, что вы заслуживаете лучшего.

Если он смогут вбить вам в голову, насколько вы некрасивая/жалкая/глупая, то вы сами начнете в это верить и еще сильнее будете держаться за этого мужчину. А как только вы лишитесь своей самооценки, то эмоциональные психопаты заставят вас поверить во все , что угодно. Самое главное, они заставят вас поверить в то, что вы должны служить только одному человеку — ему.

Он изолирует вас

Он будет против и будет препятствовать вашим встречам с друзьями. Он уверен, что они смогут повлиять на вас, и вы от него уйдете. Он вложил столько усилий, чтобы подмять вас под себя, поэтому он не позволит вашим друзьям испортить весь этот тяжелый труд. Он сможет убедить вас, что вы не «понимаете», как сильно он вас любит и попытается убедить, что вам не нужны друзья, потому что есть он.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5928
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2554 раза
Поблагодарили: 4077 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Морская » 05 май 2018, 11:20

Тюльпанчик писал(а):Источник цитаты Он заставляет вас поверить, что вы во всем виноваты

Тюльпанчик писал(а):Источник цитаты Он заставляет поверить вас в собственное безумие

Тюльпанчик писал(а):Источник цитаты Это все твоя вина

Тюльпанчик писал(а):Источник цитаты Он вас разрушает

Тюльпанчик писал(а):Источник цитаты Он изолирует вас


Эти 5 пунктов - простая проверка взаимоотношений с мужчиной любой национальности. Сразу показывает здоровые отношения или нет.
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Lublu tolko ego
Знающая
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 02 сен 2017, 15:40
Награды: 12
Репутация: 648
:
Участник Активистка On-line Жена
Мама Фото Пальчики оближешь Меломан
Меценат Мастерица 500 сообщений Два года на форуме
Благодарил (а): 300 раз
Поблагодарили: 1110 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Lublu tolko ego » 05 май 2018, 11:42

Печально что я таких людей знаю лично, и женщины живут с такими...растрачивая свою жизнь на этих ....Спрашиваю,почему ты с ним живешь...ответ меня убил,лучше с таким,чем одной..я вот такого точно понять не могу,зачем рядом с собой терпеть такого мужчину..он мало из нее сделал ходящий комплекс и дочь загнобил так,что мало не покажется...
Не бойтесь дарить согревающих слов, и добрые делать дела. Чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернется тепла.

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5928
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2554 раза
Поблагодарили: 4077 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Морская » 05 май 2018, 11:52

Lublu tolko ego, те, кто находится внутри ситуации, редко могут посмотреть на неё со стороны и адекватно оценить. И часто принимают все эти неадекватные проявления за любовь.
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Lublu tolko ego
Знающая
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 02 сен 2017, 15:40
Награды: 12
Репутация: 648
:
Участник Активистка On-line Жена
Мама Фото Пальчики оближешь Меломан
Меценат Мастерица 500 сообщений Два года на форуме
Благодарил (а): 300 раз
Поблагодарили: 1110 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Lublu tolko ego » 05 май 2018, 11:57

Морская, возможно, но когда тебе в обществе других людей говорят что ты страшная...о какой любви речь идет...или когда этот самый эмоциональный психопат сидит на шее жены и указывает как тратить ею же заработанные деньги..мне такой жертвы не понять
Не бойтесь дарить согревающих слов, и добрые делать дела. Чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернется тепла.

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5928
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2554 раза
Поблагодарили: 4077 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Морская » 05 май 2018, 12:08

Lublu tolko ego писал(а):Источник цитаты но когда тебе в обществе других людей говорят что ты страшная...о какой любви речь идет...или когда этот самый эмоциональный психопат сидит на шее жены и указывает как тратить ею же заработанные деньги..

Это уже к доктору, мозги на место вставлять. Ты про дочь своей знакомой выше писала. Нормальная мать не даст своих детей в обиду.

Отправлено спустя 39 секунд:
Тем более ради какого-то мужика.
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Lublu tolko ego
Знающая
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 02 сен 2017, 15:40
Награды: 12
Репутация: 648
:
Участник Активистка On-line Жена
Мама Фото Пальчики оближешь Меломан
Меценат Мастерица 500 сообщений Два года на форуме
Благодарил (а): 300 раз
Поблагодарили: 1110 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Lublu tolko ego » 05 май 2018, 12:15

Воооот! Когда у нас есть дети, мы уже не можем быть одиноки...пусть даже возраст уже не 20 лет,всегда есть шанс встретить свою половинку,который будет любить,а не самоутверждаться втаптывая в грязь супругу и ребенка. Ой, а на самом деле видели бы вы этого эмоционального психопата...смех да и только,на мужчину мало похож...
Не бойтесь дарить согревающих слов, и добрые делать дела. Чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернется тепла.

Аватара пользователя
Амина_я
Наставница
Сообщения: 1782
Зарегистрирован: 07 фев 2014, 12:58
Награды: 9
Репутация: 244
Откуда: Россия
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Фото Меценат 1000 сообщений 1500 сообщений
Два года на форуме
Благодарил (а): 967 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Амина_я » 31 окт 2018, 13:52

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 500

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5928
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2554 раза
Поблагодарили: 4077 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Морская » 31 окт 2018, 13:58

Амина_я писал(а):Источник цитаты
Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 500

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Амина_я
Наставница
Сообщения: 1782
Зарегистрирован: 07 фев 2014, 12:58
Награды: 9
Репутация: 244
Откуда: Россия
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Фото Меценат 1000 сообщений 1500 сообщений
Два года на форуме
Благодарил (а): 967 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Амина_я » 31 окт 2018, 14:28

Морская,
Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 300

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5928
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2554 раза
Поблагодарили: 4077 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Морская » 31 окт 2018, 15:11

Амина_я, я вообще женщин всё меньше понимаю :-)
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 18 июн 2020, 16:40

КТО ТАКОЙ АБЬЮЗЕР И КАК ЕГО РАСПОЗНАТЬ

В наше время все чаще можно услышать слово "абьюз", а заодно и производное от него – "абьюзер", означающее человека, практикующего такой психологический прием. Так кто же такой абьюзер и как его распознать? 

Кто такой абьюзер

Абьюз в переводе означает "насилие", "оскорбление" и "жестокое обращение", а, стало быть, человек, которого называют абьюзером, подвергает других насилию – оскорбляет, унижает, шантажирует или принуждает их к чему-то против их воли. Насильником, посягающим на наше физическое или психическое здоровье, может быть кто угодно, начиная с самых близких людей – родителей, бабушек и дедушек, детей и мужа, и заканчивая людьми посторонними, как более, так и менее значимыми – начальником, соседом, продавцом в магазине и даже попутчиком в общественном транспорте, пообщавшись с которым, вы еще долго будете чувствовать себя самым паршивым образом. А ему, собственно, это и надо.

Каким бывает абьюз

Абьюз может быть разным, в том числе физическим и сексуальным, но эти его виды проще распознать – трудно не понять, что человеку, осознанно или подсознательно, желают зла, если его пытаются ударить или, помимо его воли, склонит к сексуальным отношениям. С психологическим абьюзом дело обстоит куда сложнее – он принимает самые разные формы, и его жертва не всегда понимает, что имеет дело с профессиональным манипулятором, цель которого – обидеть или унизить.

Откуда берутся абьюзеры

На вопрос, откуда же берутся абьюзеры, можно ответить, используя знание о том, что обижают других только несчастные люди, счастливым это не нужно – у них есть куда более прекрасные занятия. Как правило, абьюзер – человек с массой комплексов, недовольный собой и своей жизнью, который вместо того, чтобы справиться со своими объективными и субъективными проблемами, старается сделать крайними окружающих – как близких, так и не очень – людей. 

Не разовые случаи, а система 

Важнейший признак абьюза – систематичность. Если человек раз или два съязвил по отношению к другому или, скажем, накричал на него, это еще не повод причислять его к моральным насильникам, в конце концов, право на эмоции имеет каждый из нас. Абьюзером его можно считать только в том случае, если он унижает или оскорбляет кого-то постоянно – с упорством, достойным лучшего применения. 

Как распознать абьюзера

Существует ряд признаков, по которым абьюзера можно распознать в самом начале общения, что позволит избежать его негативного влияния. Наличие у нового знакомого хотя бы нескольких из них должно вас насторожить. 

Агрессия по отношению к слабым и беззащитным. Абьюзер, как правило, агрессивен по отношению к слабым и беззащитным, то есть, к тем, кто, образно говоря, не может дать ему сдачи – детям, пожилым людям, животным. Если человек при вас с ненавистью говорит о какой-то из этих категорий, можете не сомневаться: со временем от него достанется и вам. 

Страсть к критике.

Абьюзер во всем видит только негатив, поэтому он постоянно критикует всех и вся – вы не дождетесь от него ни одного доброго слова в чей-либо адрес. Он будет говорить, что вы плохо выглядите, невкусно готовите, неправильно воспитываете детей и совершенно не умеете одеваться – то есть, ткнет палец в самое больное место, "обнажив" то, что вы, возможно, стараетесь скрыть от окружающих. Чтобы понять, является ли ваш знакомый эмоциональным насильником, послушайте, что он говорит о других – скорее всего, точно так же он осуждает вас, когда вы этого не слышите. 
 
Было ваше – стало наше.

Для эмоционального насильника не существует личного пространства другого человека, что, впрочем, понятно: чем ближе – как в прямом, так и в переносном – смысле он подойдет к своей жертве, тем больше боли он сможет ей причинить. Поэтому малознакомые абьюзеры так любят подходить к вам на непозволительно близкое расстояние, хватать за руки, снисходительно похлопывать по плечу, а члены семьи – входить в вашу комнату без стука, читать вашу почту и без разрешения пользоваться вашими вещами. 

Учет и контроль.

Абьюзер всегда будет стараться контролировать вас, заставляя отчитываться в каждой минуте: что делали, где были, с кем встречались? Конечно, у людей, живущих рядом, таких возможностей больше, но друзья, подруги и любовники тоже – при желании – преуспеют в контроле за вашей жизнью. 

"Теперь ты только моя!"

Гораздо проще эмоционально давить на человека, у которого нет поддержки со стороны окружающих, поэтому абьюзер старается отгородить свою жертву от всего мира. Так, муж-тиран делает все, чтобы изолировать жену от всех, с кем она общается – сначала от подруг и приятельниц, а потом и от родных и близких, после чего он, образно говоря, может брать ее голыми руками. 

"Никто не будет любить тебя так, как я".


При этом эмоциональный насильник уверяет свою жертву в том, что никто не будет любить ее так, как он. Это нужно абьюзеру для того, чтобы жертва не сорвалась с крючка, на который он ее поймал, подумав: "Да, он, конечно, тяжелый человек, но где я еще найду того, кто будет любить меня, как он, и прощать мне все мои недостатки". Кстати, как только вы поверите в то, что никому больше не нужны, что, конечно же, не так, знайте: абьюзер достиг своей цели – ваша самооценка упала до нуля и вы теперь целиком и полностью зависите от этого человека. 

Лучший способ защиты – нападение

Чтобы дать отпор эмоциональному насильнику, нужно знать, перед чем он пасует. Любой абьюзер наглеет, когда его боятся, в таком случае он будет наносить своей жертве все новые и новые "удары", а вот, получив отпор, он теряется и отступает. Главное, побороть страх перед них и вспомнить, что лучший способ защиты – нападение. Возможно, одна контратака не решит проблему отношений с эмоциональным насильником, но через два-три раза у него отпадет желание вас третировать. 

Не менее эффективный способ противостояния абьюзеру – демонстрация равнодушия к его выпадам. Поскольку ему нужна "подпитка" в качестве вашего страха, нервов и слез, не получив ее, он, подобно актеру, играющему перед пустым залом и не получающему ответной энергетики, в самом скором времени оставит вас в покое. 

Александра Волошина

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 18 июн 2020, 16:55

Что делает жертву жертвой. Как защититься от абьюзера


Книга психолога, специалиста по межличностным отношениям Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» (выходит в издательстве «Бомбора») основана на интервью с 40 женщинами, которые стали жертвами агрессивных отношений. Автор уверена, нельзя искать оправдания обидчику, поэтому предлагает памятки и опросники, которые помогут распознать абьюзера, а также дает ответы на самые распространенные вопросы: куда пойти, если у нас с ним общие дети, и что делать мужчинам, которые подвергаются домашнему насилию. «Сноб» публикует главу, в которой говорится о чувствах жертвы

11 МАРТА 2020 10:35

Прежде всего нужно сказать о том, что в силу определенных условий жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней рационально. Такое «программирование» начинается еще в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не стоит плакать» или нечто в этом роде. Но даже если родители не разрешают взять еще одну конфетку и ребенок плачет, его ведь можно утешить, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так ребенок научится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы верить, что иррациональное «Не стоит плакать» рационально, реально и логично.

Женщина с раннего детства учится не доверять своим чувствам и не признавать вербальной агрессии. Любая вербальная агрессия иррациональна. Возможно, в контексте войны, реальность которой не подвергается сомнению, вербальная агрессия и обладает какой-то рациональностью. В контексте же отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера. Вера в рациональность партнера — основное допущение, основанное на сочетании разнообразных факторов, поддерживающих его. Многие из этих факторов начинают действовать еще в раннем возрасте.

Большое влияние на нашу психику может оказывать опыт поколений. К.Г. Юнг описывает шаблоны, согласно которым структурируется наше мышление и восприятие, называя их архетипами. Архетипический, или первобытный, образ «мужского начала» — это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же отождествляется с женским началом. Как следствие, женщина может полагать, что ее партнер рационален, а сама она представляет иррациональную сторону в их отношениях.

Если мужчина отрицает свое агрессивное поведение, утверждая, что ничего подобного не происходило или его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может попытаться подыскать рациональное объяснение произошедшему, веря в то, что партнер поступает логично. Она может думать: «Должна же быть какая-то причина, почему он рассердился на меня», «Должна же быть какая-то причина, по которой он не считает мою работу важной» или «Должна же быть какая-то причина, по которой он считает, что я хочу начать ссору с ним».

Убеждение в рациональном поведении партнера — одна из основных причин замешательства жертвы, не понимающей, что происходит. В одно мгновение он может придерживать дверь для нее, а в следующее — накричать, когда она просто отвечает на его вопрос. Такие резкие переходы от рационального к иррациональному поведению не только сбивают женщину с толку, но порой и усиливают ее решимость найти какое-то логическое объяснение происходящему!

На образ мышления жертвы влияют не только детские впечатления и культурная среда, в которой она росла, но и повседневные акты агрессии со стороны ее партнера. Как следствие, она не только лишается способности распознать агрессию, но может и никогда в жизни не задаться вопросом: «Подвергаюсь ли я вербальной агрессии?» Многие люди даже не знают, что это такое — вербальная агрессия. Обычно для них это оказывается совершенно новой концепцией. Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не видят другие, это воспринимается как нечто нереальное.

Особенно у жертвы подрывается вера в реальность своего восприятия. Если женщине все чаще и чаще повторять, что она слишком чувствительна и всегда пытается спорить, поступать наперекор и настаивать на своей правоте, она постепенно привыкает к агрессии, все чаще испытывая при этом сомнения в адекватности своего восприятия. Такого рода «программирование» сродни «промыванию мозгов», которое может менять взгляд не только на собственные поступки, интересы и самые заветные идеи, но и на поведение своих близких. Подумайте о случае с Леей:

Люк постоянно твердил мне, что у меня какая-то странная семейка, но исподволь, не напрямую. Постепенно я начала верить, что его взгляд отражает реальное положение вещей. Я впала в замешательство. Но, размышляя о своих родственниках, я осознавала, что в действительности это хорошие люди, доброжелательные, трудолюбивые и успешные. И все же у меня было такое ощущение, что с моими родными что-то не то и его родственники какие-то более солидные, что ли. Сейчас я понимаю, что это не так. Это было похоже на промывание мозгов.

Дениз Уинн, автор книги «Сознание, которым манипулируют» (Manipulated Mind), связи с промыванием мозгов, или психологическим убеждением, пишет следующее: «Создающие его сообща социальные и психологические факторы, а также бессознательные установки, сами по себе могут обладать весьма мощной влиятельной силой». Она говорит о том, что жертвы психологического убеждения имеют некие общие переживания. Например: «Их уверенность подрывается… Их поведение формируется посредством образования условных рефлексов... Их заставляют поверить в то, что никому из близких нет дела до происходящего с ними… Они приучаются ощущать беспомощность... Унижение в глазах публики преуменьшает их самостоятельность... Потребность в дружбе и одобрении заставляет их подчиняться… Пробужденная в них тревога, страх и чувство незащищенности увеличивают их внушаемость... Непредсказуемость поведения их поработителя спутывает их ожидания и предположения. Без «нормы», к которой они могли бы адаптироваться, они еще сильнее ощущают потерю контроля».

Уинн также описывает исследование Роберта Лифтона. Она говорит, что «Лифтон выделил черты, которые ему казались характерными для идеологического тоталитаризма и необходимыми для поддержания власти над индивидами». Любопытно отметить, что первая называется «контроль над всеми формами коммуникации».

И действительно, в самих отношениях агрессор может контролировать всю межличностную коммуникацию, отрицая агрессию и отказываясь обсуждать с жертвой ее планы и беспокойство. Как выразилась Мэри:

У него своя тайная повестка. Он пытается контролировать вас. Если вы не знаете его тайны, вы беспомощны.

У всех народов существуют традиции, и из поколения в поколение передаются мудрые изречения. Это часть нашего культурного наследия. К сожалению, в обществе также бытуют вредные нормы и способы выражения полуправды. Многие из них превратились в клише, посредством которых жертва может интерпретировать свое поведение. Ниже описаны некоторые из этих клише и их значение для жертвы.


Изображение


Издательство: Бомбора

Вредные нормы и клише

«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то предполагает, что она в какой-то степени виновна в своей эмоциональной боли.

«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к мысли, что если будет сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, то все будет хорошо.

«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою боль.

«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой».
Если жертва верит в это, она начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у нее есть.

«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего».
Если жертва верит в это, она может считать, что было бы нелояльно, неуважительно или слишком грубо рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.

«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понимания своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.

«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы».
Если жертва верит в это, она может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду.

«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.

«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.

«Продолжай попытки».
Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял.

«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.

«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.

«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.

«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать такие ощущения.

«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.

«Он просто не понимает».
Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.

«Это всего лишь такая стадия».
Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.

«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.

«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.

«Не судите, да не судимы будете».
Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера — это значит чрезмерно осуждать его.

«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно — сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.

«Никто не говорил, что жизнь будет легкой».
Жертва может считать, что трудности — это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.

«В горе и радости».
Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может полагать, что за худшими обязательно последуют лучшие времена.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 18 июн 2020, 17:09

ВОСЕМЬ ОШИБОК ЖЕН АЛКОГОЛИКОВ

Муж-алкоголик – это суровая проза жизни для тысяч украинок. Их жизнь – ад. Но многие из них не опускают руки и ведут непрерывную изматывающую войну, пытаясь вырвать мужа из лап "зеленого змия". Одни – ради детей, другие – ради хорошей должности горе-мужа, третьи – ради его денег, либо…ради любви! Но в этой борьбе важно не промахнуться и не совершить непоправимых ошибок.

Чего ни в коем случае не должны делать жены алкоголиков

О правильной тактике и стратегии борьбы рассказал главный врач Житомирского областного наркологического диспансера Максим Кутишенко.

Нельзя:

пытаться чем-то оправдать запои мужа. Мол, у него такая нежная романтичная душа, которую никто не понимает. Или: в детстве его недолюбили родители, вот он и стал таким. Или: он так сильно переживает из-за понижения по службе;

будить его вовремя на работу. Если пришел домой "на бровях" в пять утра – пусть встает сам, когда сможет;

оправдывать перед начальством его прогулы: звонить боссу и объяснять, что муж, дескать, немного приболел – давление подскочило, температура поднялась или сердце прихватило;

делать за него всю мужскую работу: носить тяжести, забивать гвозди, чинить домашнюю технику и так далее;

вкалывать на нескольких работах, чтобы как-то содержать семью;

выпивать вместе с ним, чтобы ему меньше досталось;

разыскивать его по друзьям и ресторанам. Идти самой или посылать детей, чтобы привели (донесли) его домой целого и невредимого;

стирать и чистить его грязную, испачканную рвотой и испражнениями одежду и постельное белье. Выглаживать и наводить лоск на измятые и потрепанные вещи. Если пришел домой без галстука и пуговиц, пусть так и ходит.

Не мешайте человеку падать!

Главная задача жены – не мешать мужу падать! Пусть спит там, где свалился с ног, даже если это холодный пол. Пусть проснется весь в дерьме, на грязных простынях, почувствует всю "прелесть" запаха рвоты и ужаснется, до чего он докатился! Пусть получит серьезную взбучку от начальства – это поможет осознать, что его могут уволить. Пусть станет гадким самому себе – это полезное ощущение! Человек должен полностью осознать, что дошел до края пропасти.

А если верная и сердобольная жена будет постоянно оберегать свою неудавшуюся "половину", защищать, прикрывать и подкладывать спасительную "соломку", муж-алкоголик будет продолжать жить так, как хочет и как ему удобно, не неся никакой ответственности за свое пьянство!

Только не надо убеждать себя в том, что он – несчастный человек и без жены пропадет! Как показывает жизнь, мужчины-алкоголики никогда не ценят невероятных жертв своих жен. Наоборот, очень часто во всех собственных бедах они винят именно их – преданных заступниц и помощниц. Женщине нужно быть готовой к тому, что однажды он бросит с упреком: "А я тебя об этом не просил".

Еще один важный момент: женщина никогда не должна бросать слова на ветер. Если уж пригрозила разводом, если не бросит пить, значит, отступать нельзя. Иначе все последующие угрозы, ультиматумы и шантаж не будут восприниматься всерьез.

Если даже такая жесткая тактика борьбы с алкоголизмом не удалась – женщине лучше сбежать из тюрьмы под названием "неудавшийся брак" или хотя бы спросить себя: "По какой статье я отбываю этот срок?" Если четкого ответа нет, значит, нужно спасаться самой, пока не поздно. Особенно, если муж поднимает на вас руку.

Что касается мужа-алкоголика, то он должен самостоятельно прийти к главному выводу: "Я очень болен и сам не выкарабкаюсь. Надо серьезно лечиться". Пока не наступит осознание "последней черты", никакие просьбы, увещания, доводы и угрозы жены не подействуют.

Юлия Мельничук
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 21 июл 2020, 12:58

Как реагировать на агрессию и оскорбления

7 советов

Оскорбления – это фразы или действия с негативным оттенком, направленные на унижение личности оппонента. Они могут быть прямыми, то есть явными, и скрытыми. В зависимости от ситуации на них нужно реагировать по-разному.

Изображение

Основные способы защиты и отражения вербальных (словесных) оскорблений перечислены ниже.

Итак, как реагировать на оскорбления:

1.Оскорбление в ответ.

Этот способ уместен, если фраза была брошена в шутку, оппоненты находятся в близких отношениях, а сама фраза не была слишком негативна. Нужно быть уверенным, что такая обратная атака не приведет к усугублению конфронтации.

2.Отшутиться в ответ.

Иногда полезно просто высмеять ситуацию. Условия использования такие же, как в первом случае, но сам способ более позитивный. Кроме того, позитив отшутившегося привлечет симпатии наблюдателей перепалки.

3.Принять как критику.

Если неприятные слова прозвучали от родственника или близкого друга, надо задуматься о конструктивизме замечания и воспринять как совет.

4.Отражать не слова, а намерения.

Если рассмотреть скрытый смысл во фразе, а не сами слова, можно узнать истинный смысл сказанного. Ответ «Наверное, я чем-то тебя задела, если ты пытаешься меня унизить» собьет с толку оппонента и поможет выяснить глубинную причину конфликта.

5.Сохранять выдержку.

Основная цель любого оскорбления – вызов собеседника на открытую эмоциональную конфронтацию. Если не выпускать эмоции, не показывать, что брошенные слова задели – смысл конфликта исчерпывается, а противник «потухает».

6.Полное игнорирование.

Полный игнор – это очень хороший способ ответа на оскорбления. Действовать надо по принципу интернета – там пользователя достаточно добавить в «черный список», чтобы закрыть разговор и прекратить любые соприкосновения. В жизни также! Стоит научиться «в упор не замечать» некоторых людей.

7.Обратиться к законодательству.

Оскорбление личности и достоинства – это довольно серьезное административное правонарушение. Даже если не доводить дело до суда, некоторым собеседникам достаточно пригрозить написанием заявления – этот остудит их пыл и отобьет охоту дальше хамить. А если оскорбление несет в себе клевету – это повод для уголовного преследования по всей строгости закона.

Немаловажным является помнить, что всегда нужно вести себя вежливо и сдержано. Никому нельзя покушаться на честь другого человека, и поэтому нужно следить и за собственным поведением.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 21 июл 2020, 13:31

ПАМЯТКА ДЛЯ ОБЛИЧИТЕЛЕЙ И ПРАВДОРУБОВ

Петр Давыдов

Источник: Православие.Fm

Думаю, у многих из нас есть человек, знакомство с которым большой радости не приносит. И не потому что он, скажем, ворует или врет – наоборот: скорее, им заявляемое стремление к честности и правде и вызывает отторжение. Этакая помесь мясорубки с прокурором: «Я всегда говорю правду людям в лицо – пусть знают, что они мерзавцы!» – такое любовное отношение к человеку не находит встречной любви и уважения. Вроде бы и говорит такой правдоруб, что дважды два – четыре, что черное – это черное, а белое – белое, но сам тон его, глаза, мимика заставят взрослого человека брезгливо отойти, а ребенка – испугаться. Какая уж тут правда…

Как раз об этом – о разнице между «правдорубством» и правдой – мы говорим с протоиереем Алексием Новиковым, настоятелем Свято-Троицкого храма д. Озерец Ржевской епархии, давним и добрым нашим знакомым. С отцом Алексием говорить хорошо: голос у него добрый и тихий. Правда, усталый – сельские заботы сказываются сильно на здоровье.

– Батюшка, «правдорубство» и правда – в чем разница?

– Давайте уточним, что мы будем понимать под термином «правдорубство», и определим, что такое правда. Если мы понимаем под первым истеричное, бьющее себя в грудь желание вывести всех нехороших на чистую воду, подмечая у всех нехороших все нехорошести – и реальные, и надуманные, – то в таком случае правда – это, похоже, та Правда, о которой пел Высоцкий:

Нежная Правда по белому свету ходила,

Принарядившись для сирых блаженных калек…

…Хитрая Ложь эту правду к себе заманила,

мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,

Слюни пустила и разулыбалась во сне.

Хитрая Ложь на себя одеяло стянула

В Правду впилась и осталась довольна вполне…

– «Рубя правду», некоторые переходят границы даже элементарной порядочности: появляется и прямая клевета, откровенная ложь ради подтверждения своих амбиций – речь идет как об обличительных разговорах, так и о блогах, книгах, статьях. Почему это происходит? Ведь люди ищут правды. По крайней мере, так они говорят о себе. В чем тут ошибка, на ваш взгляд? Можно ли говорить о действии определенных законов духовной жизни в этом случае? Что это за законы?

– Я к Богу пришел поздно, на 30-летнем рубеже. Но ответ на вопрос «в чем смысл жизни?» пытался искать многообразными способами. В этой связи мне вспомнились слова из песни БГ: «Правда всегда одна…» Дальше там что-то про Тутанхамона было, но неважно. По сути все верно – правда, действительно, всегда одна. И она всегда излучает неизреченный свет, мир и покой. Потому что она – Христова правда. Это я понял много позже, и когда понял, то увидел, что искомый, так необходимый мне смысл найден. Прошло еще 15 лет, и я стал священником. И причина этому – все та же Христова правда. Я бы образно назвал ее чистой ключевой водой. Когда ты начинаешь пить эту воду и видишь, что кругом многие жаждут, но вместо родника пьют из стоячего болота с головастиками, хочется кричать: остановитесь, бросьте болото, скорей сюда, здесь – Родник!

Конечно, правдорубство – болезнь, и болезнь заразная. Оно никогда не рождает в душе тишины и покоя – ни у того, кто эту «правду» рубит, ни у того, кто ее вынужден оценивать. Значит, это не от Бога. «Правда» эта всегда со знаком «минус»: негативна, неконструктивна, ничего не предлагает взамен.

Духовный закон, действующий в случае распространения этой инфекции, прост: человек воздействует на окружающую его среду, на людей, с которыми общается, живет рядом. Агрессивное, не согласное с Божиим планом воздействие всегда разрушительно, и если иммунитет ослаблен или совсем отсутствует, можно легко заразиться. Правдорубами не рождаются, ими становятся.

– В чем корень «правдорубства»?

– Все мы родом из детства. Видимо, будущим беднягам-правдорубам (давайте все-таки пожалеем их!) не хватило в детстве любви и внимания, родительских – прежде всего. Не научились они переживать чужую боль, скорбь, поэтому и не могут представить себе, даже просто задуматься, какой след оставляют в душе ближнего эти правдивые зарубки. Топором. По живому.

Не исключено, что им бывало очень больно в детстве, и теперь это сказывается в осознанном или подсознательном желании причинить боль другому. Неважно, кому.

Думаю, что это извращенное стремление к правде – отчасти и способ привлечения внимания к собственной исстрадавшейся по добру персоне.

Если на ребенка не обращают внимания, он может по этой причине, например, разбить чашку: да, поругают, но внимание обратят! Взрослый привлекает к себе внимание вот таким вот своим «правдорубством» с одной стороны, а с другой – он готов, что к нему будут плохо относиться (опыт есть!). А почему плохо? А потому, что Я ПРАВДУ говорю, Я за ПРАВДУ страдаю, Меня за ПРАВДУ не любят! И личные местоимения в этом случае пишутся с заглавной буквы не просто так.

А сам уже не понимает, что к нечуткому, неделикатному, грубому человеку трудно относиться хорошо! «Правдоруб» – бессовестный эгоист, себялюб, живущий без Христа, без Его любви и терпения, без элементарной доброты к ближнему. Вот корень. Он может быть и не виден сразу, но со временем «дерево познаётся по плодам». «Правдорубство» – зло, но «правдорубов»-то жалко!

– Ложь, клевета, да и просто скандал в стиле базарных разборок поражает особенно новоначальных. Не сказывается ли «правдорубство» и на тех, кто, так сказать, еще на пороге Церкви, не может ли оно оттолкнуть человека от Христа? Повторяю, вопрос касается исключительно «правдорубства», а не честного – доброго и светлого – поиска правды.

– Если Христос с человеком, его уже очень сложно, практически невозможно оттолкнуть от Бога. Помните, как Он Петру сказал: «Иди за Мной, и Я сделаю тебя ловцом человеков»? А тот как раз новоначальным был, как раз «на пороге», рыболовства еще не оставил.

Общение в скандальной (сиречь – в злословной) форме, клевета, ложь – чья прерогатива? Правильно – врага. Все святые отцы единодушны в том, что противостоять действию вражескому (злословию, клевете, лжи) можно, и успешно можно, но никак не тем же самым злословием (ложью, клеветой), а смирением и любовью. Ах, как нам всем их не хватает! Это в политике: вы ввели санкции, мы вам ответим «зеркально», тем же самым – правда, сразу повеяло духом князя мiра сего?

– При всем этом ведь и молчать иногда нельзя, согласитесь, отец Алексий? Ведь бывают просто ужасающие случаи в жизни нашей земной борющейся Церкви. И попытки «культурно замять», не заметить вопиющие к небу случаи не будут ли провоцировать скатывание в сюсюкающее, «смиренническое» поддакивание неправде, в элементарное человекоугодие, где никакой речи о смирении не идет в принципе? Кстати, чем вредно и опасно человекоугодие – как субъектам, так и трансляторам оного?

– Молчать нельзя. Но чтобы не молчать, нужно большое христианское мужество, опыт, мудрость, спокойствие. Без этого обсуждать наболевшие вопросы, и, как вы говорите, ужасающие случаи нет никакого смысла. Особенно в сети. Но пробовать надо, иначе погибнем. Об этом надо отдельно поговорить.

А человекоугодие крайне лукавым образом уводит нас от Христа. Вспомним Ворону и Лисицу:

«Уж сколько раз твердили миру,

Что лесть гнусна, вредна; но только всё не впрок,

И в сердце льстец всегда отыщет уголок».

Как точно подмечено – всегда отыщет! Христолюбцы – народ прямой и правдивый, но правду не «рубят», а терпят за нее, часто бывают гонимы, но не ропщут, а благодарят. Человекоугодники льстивы, соответственно – лживы и двоедушны, вплоть до предательства.

– Почему среди почитателей «правдорубов» так не приветствуется способность, к которой вроде бы призывают они сами, а именно: относиться к каждому слову любого авторитета с известной долей скепсиса и не отключать мыслительные, критические процессы головы?

– Это качество вообще мало где приветствуется. Солженицын очень точно и кратко ответил на вопрос «кто такой интеллигент?»: человек, способный самостоятельно (!) мыслить. Скажите честно – кому это понравится?

– Ваш совет: как найти золотую середину между «правдорубством», постоянной «фигой в кармане» и человекоугодием?

– Надо стараться жить Евангелием, тогда и не придется искать никаких середин. Ни фига в кармане не понадобится, ни заискивать и льстить не придется. Христианин должен быть убежден, что правда, а лучше сказать – истина – только в Евангелии. Кстати, ни в одном, даже самом доброжелательном интеллигентном споре она, истина, не рождается. Надо стараться жить Христом, питая Им постоянно свои душу и тело.

На практике я сталкиваюсь с обратным: человек не причащается годами, Евангелие в руках не держал, но он – прав. Он (или она) так мне и говорит: отец Алексий, ведь я правду говорю! Говорит, повышая голос, может и матюгом для убедительности пустить (но чаще все-таки стесняется)… А иногда вдруг: «Какая же я скотина!» Что это – прозрение? Сомневаюсь. Просто «правдорубство» инвертировало, и ничего не изменилось.

Почему же мы не живем Христом, Его Евангелием? Да нам лень это делать. Мы, может, и хотим, но лень. «Мы же не святые!» – расхожая, но негожая попытка самооправдания.

– Как же быть, как реагировать на вспышки «правдорубства»?

– Рубя правду, любители этого занятия вольно или невольно провоцируют нас на негативное отношение к себе. Они знают, что им будут противостоять, с ними вступят в спор, а для микробов «правдорубства» это лучшая питательная среда! Нельзя поддаваться на эту провокацию. Спорить и разуверять бесполезно. Лучше с юмором соглашаться. Пример из жизни:

– Вы с нами общаться не хотите потому, что вы богатые! (Богатыми мы никогда не были, и нам, похоже, это не очень-то светит, как и большинству жителей русского села).

– Да, не хотим! И именно потому, что богатые. Богаче всех в округе! – всё, топор убирается, разговор меняет тему.

Одно из самых отвратительных проявлений этой болезни – сказать нам правду о ком-то, о ближнем, за глаза, по секрету, «для нашей же пользы». Чтоб мы знали, как человек этот плох, чтоб были вооружены этим знанием и готовы дать ему отпор. Здесь уже никаких компромиссов, никакого юмора: «Я с этим человеком не знаком, пока не общался, пообщаюсь – сам узнаю, каков он. А пока не узнал – прошу, не надо гадости про него мне говорить. Или давай так – пойдем к нему, и ты при нем всё это повторишь, что мне сказал о нем». Действует железно!

Ещё момент, очень характерный для деревенской жизни:

– А ты знаешь, что про тебя говорят? (к сожалению, слышал это вопрос и от священнослужителей).

– Нет, не знаю.

Открывается рот, чтобы «рубануть правду»…

– И знать не хочу.

– Не хочешь знать, что про тебя говорят? Ну, ты даешь… Ну, ты вообще… Ну, что ты за человек… Ну, как же так…

И топор снова опускается. То, что невозможно человеку, возможно Богу. Это простая истина почему-то часто ускользает из нашего арсенала, предназначенного для невидимой брани. Когда ко Христу привели блудницу, Он чертил перстом на песке. Когда обвинители стали осуждать ее и приводить доказательства ее вины, Спаситель продолжал молча чертить перстом на песке. А ведь ее ожидала смерть, камнями насмерть должны были забить, по закону, по правде. Что спасло ее: неосуждение – что Христово, что вполне грешных, судя по их реакции на последующие слова Христа, самих обличителей. Честное слово: давайте уже жалеть друг друга, а?

С протоиереем Алексием Новиковым
беседовал Петр Давыдов

Источник: Православие.Fm

26 ноября 2018 г.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2059 раз
Поблагодарили: 1105 раз

Re: Мы унижаем, нас унижают

Сообщение Тюльпанчик » 31 июл 2020, 19:58

«НЕНАВИДЯЩИХ И ОБИДЯЩИХ НАС ПРОСТИ»

Рассказ

Юлия Кулакова

– Пишем: «Наступила зима». Нас-ту-пи-ла…

В классе тепло, и Кате хочется спать. А диктант писать совсем не хочется. Она еще только в третьем классе. Пока закончишь эту школу… Хотя в следующем году уже будут разные учителя, а Татьяны Петровны – не будет. Стоит подождать: зима, весна – и всё.

– Колесников! Ты совсем идиот? – срывается на крик Татьяна Петровна. – Кто точку за тебя ставить в конце предложения будет? Как тебя с такими мозгами в школу приняли?!

Вот оно, началось. Первый урок, а уже. Ну почему оно так? Антон из «В» класса говорит, что их Марина Владимировна – очень добрая и совсем не кричит. У «Ашек» Анастасия Михайловна строгая, но грубых слов не говорит и тоже не кричит. А «Бэшкам» не повезло: их молодая Алла Вадимовна родила ребеночка, и некем было больше заменить, как только вот этой… Катя вздыхает и едва не пропускает, какое нужно сделать задание. Пот течет тонкой струйкой по спине: Катя боится ошибиться. Хотя именно Катя оказалась в привилегированном положении: ее мать когда-то училась с Татьяной Петровной в одном классе, они дружили и доверяли друг другу детские секреты, до сих пор они иногда звонят друг другу по телефону, и поэтому при всех учительница Катю не ругает. Но – может позвонить матери и нажаловаться, и тогда только держись…

Остальным хуже, гораздо хуже. Вот сидит Света. Света простудилась и иногда просится выйти. Ее мать, вдова, работает в администрации района. Не начальник, но все-таки работает. Как только за Светой в очередной раз закрывается дверь, Татьяна Петровна говорит классу:

– Мать – работник администрации, а ребенку вылечить почки не может!

Мальчишки из-за этого начали Свету дразнить. А сами и не догадывались: ну, выходит – и выходит…

Вот – Люда, тоненькая и беленькая. Все знают, что родители Люды наказывают девочку даже за четверки: дочь обязана быть отличницей! Физрук жалеет слабенькую Люду и ставит пятерки, хотя она и бегать толком не может, задыхается. А Татьяна Петровна и рада ее беде. Стоит Люде голову повернуть, та тут как тут: «Краснова, давай дневник, два за поведение!» И готовится к «представлению», как она это называет, вместе с большей частью класса: знают, что Люда будет рыдать и умолять не ставить ей двойку.

Вот – Дашка, толстая и задорная. Не подумаешь, что мать, которая работает маляром и всегда выглядит усталой, бьет ее ремнем за плохие отметки. В прошлый раз Дашка получила кол. И громко плакала. Так Татьяна Петровна выгнала из класса всех девчонок и Катю тоже – за то, что они посмели утешать Дашу. Ну надо же!

Особенно достается двум Катиным одноклассникам. Один мальчик, Гоша Минаев… вот как это сказать? У него не все в порядке с лицом. Настолько не все в порядке, что те, кто его не знают, взвизгивают, если видят фотографию класса. Гоша умный, но у него плохой почерк, и учительница никогда не ставит ему даже за отличные работы больше тройки. У младшего брата Гоши, Мишки, лицо такое же. «Зачем надо было второго рожать!» – узнав об этом, выпалила Татьяна Петровна как-то на перемене. Гоша стоял совсем рядом.

Однажды Гоша заболел, и Татьяна Петровна должна была зайти к ним домой по какому-то делу. Наутро на первом уроке вместо обычного «запишем число» и «классная работа» она вдруг сказала:

– Была я вчера у Минаевых. Меня Гошин брат Мишка встретил. И говорит: «Ты замерзла, небось? Я сейчас тебе чаю с малиной согрею!»

Класс недоуменно переглянулся: никто не понимал, к чему она клонит.

– Вы представляете, какой дурак? – ухмыльнулась учительница. – Учитель пришел, а он – «чаю налью», «замерзла»! Вообще не понимает, что чужой человек пришел!

Несколько учеников загыгыкали. Кате очень хотелось спросить: «Так значит, быть добрым может только дурак? А что же вы нам книжки читаете про то, что надо быть добрыми?» Но она промолчала. Она помнила, как мать после очередного разговора с учительницей высказала ей: «Татьяна Петровна говорит: ты беззубая совсем. Что тебя надо учить вгрызаться в жизнь, а то будешь только меня позорить. И еще говорит, что ты разговариваешь с всякими… вроде Минаева и Смирновой. Ты что – совсем?»

Маша Смирнова была главной жертвой Татьяны Петровны. До новой учительницы, бывало, девочку и дразнили, и посмеивались над ней – главным образом потому, что слышали плохие слова о Маше от родителей. Но никто не обижал, не допускал жестоких шуток. Теперь же, когда Татьяна Петровна говорит о Маше при всем классе: «Умственно отсталая, и сестра твоя умственно отсталая! Зачем рожали…» – неужели хулиганы удержатся от гадостей?

Татьяна Петровна говорит о Маше при всем классе: «Умственно отсталая, и сестра твоя умственно отсталая! Зачем рожали…»

Опять «зачем рожали». Пунктик, что ли, у учительницы на этом? Мать говорила Кате, что Татьяна, родив свою красавицу Дину, не захотела больше детей. И что обязательно выдаст свою дочь за сына какого-нибудь начальника, чтобы и самой жить «побогаче некоторых» и даже купить шубу. «А ты у меня ни кожи, ни рожи – ну хоть учись, что ли…» – вздыхала после таких разговоров мать. И третьеклассница Катя вздыхала тоже.

Отец Смирновой – простой работник с завода, мать – медсестра. Что ж они, виноваты, что Маша родилась необычной? Она и впрямь как маленький ребенок. Говорит невпопад, читать никак толком не научится, учится на тройки. Бегать не умеет. Вот как можно бегать не уметь? Катя только и делает, что бегает. А Маша не умеет. И ходит медленно. И пишет плохо и неграмотно. И одета в совсем истертое форменное платье.

Но она хорошая, эта Маша. Она любит свою маленькую сестренку Ульянку (кто вообще сказал, что сестренка «отсталая»? она еще маленькая!). Любит рассказывать, как они дома вместе готовят, читают книги. Кате стыдно, что с тех пор, как ее отругали, она почти не подходит к Маше.

Кате вообще очень стыдно. Даже когда она не понимает, за что.

Скорее бы закончить третий класс.

***

Еще две остановки – и выходить. Надо заранее собрать сумки и пробраться к выходу.

Катя – отличница в институте. Каждый раз, когда она едет из центра города на родную окраину навестить мать, везет хоть небольшой, да подарок, купленный на «отличную» стипендию. Да, конечно, мать только усмехается и начинает в десятый раз рассказывать, что лучше бы дочь нашла себе жениха среди недавно появившихся многочисленных коммерсантов, как это сделала Дина. А какая у Дины была громкая свадьба! А какое было платье у Татьяны Петровны!

Нет, Катя пока не может купить матери такое платье.

Вот и дом. Катя открыла своими ключами: странно, мамы дома нет. Поставила сумки, огляделась. Что бы пока поделать?

Девушка улыбнулась, кивнула сама себе и вышла снова за дверь. Повернула в замке ключ. Она давно хотела сходить в церковь в их районе, да все как-то не было времени.

Катя не признавалась матери, что ходит в церковь. Начиналось все с редких посещений храма перед экзаменом за компанию с двумя подружками. Потом стала заходить сама, «для души». А потом… Регент говорит, что у Кати хороший голос и что надо заниматься пением.

Ранняя весна была еще мало похожа на весну. Но Кате с детства нравилось это ожидание: скоро окажется, что не зря терпели холод, вот и почки набухли на деревьях, вот по-весеннему начинают петь птицы, и совсем скоро солнце будет вставать все раньше и раньше.

Храм расположился в восстановленных и отремонтированных руинах от старого цеха. Зато на проекте, приклеенном к доске объявлений, нарисован не храм, а просто загляденье! Прямо-таки палата белокаменная. Дай Бог, дай Бог построить! Неужели ее поселок огласит звон колоколов? Катя «по-правильному» перекрестилась, поклонилась, зашла в храм подойти к иконам. Светло, тихо, все чисто убрано – как хорошо!

Катя направилась в маленький закуток, отведенный под церковную лавку. Работница лавки куда-то отошла, придется подождать…

– Катя? Катя Григорьева, это ты? – раздался голос.

Девушке пришлось всмотреться, чтобы узнать окликнувшую ее женщину, низенькую, круглолицую, в пуховом платке, из-под которого выбилась прядь седых волос.

– Вы – мама Маши Смирновой, да?

Катя улыбнулась. Нахлынули детские воспоминания. Тогда, после третьего класса, Смирновым дали квартиру на другом конце района, Маша пошла в другую школу, и Катя ее с тех пор видела совсем-совсем редко и мельком.

Женщина широко улыбнулась:

– Как я рада, Катенька, что ты в Церкви! Как я рада! Мама твоя-то как, наверное, рада, что ты Богу молишься!

– А как там Маша? – перевела разговор Катя.

– Машенька-то? Машенька у меня в столице. В институте.

Катя поняла, что стоит с открытым ртом. Вот вам и «умственно отсталая». Молодец Машка, всем нос утерла.

Маша в институте, в столице! Вот вам и «умственно отсталая». Молодец!

– Я скоро к ней поеду, – продолжала женщина. – По внучке соскучилась!

– По внучке?

– Да, Машенька замуж вышла. Парень такой хороший, уже отучился, работает, работа хорошая. Венчались. Прямо не верится, что теперь за это ни с работы не погонят, ни с учебы. Радость такая! Мы с мужем моим сами только недавно венчались… Вот и внучка у меня теперь, Ксеньюшка. Сватья моя собралась сама с ней сидеть, чтоб Маша доучилась и работать смогла. У Маши мечта – учительницей быть. Да, в наше время, говорят, глупо в школу идти: совсем не платят. Но Машка упертая! Да и как оно, вот сама рассуди, может быть глупо – детей учить? Наше поколение воспитывали так: учитель – одна из самых уважаемых профессий. А сейчас… ох что творится! Смутное, смутное время.

Катя только кивала головой, хотя ей очень хотелось захлопать в ладоши. Один – ноль в пользу Маши Смирновой! Где те хулиганы, которые гыгыкали над ней? С бутылкой сидят, ни поступить учиться, ни работу найти не могут. А она – все смогла.

– А я сегодня Гошу Минаева видела, – продолжала Смирнова-мать.

– Гошку! И как он?

– Улыбается во все лицо. Отцу на рынке помогает. Он ведь поступал куда-то да по здоровью учиться не смог. Говорит: уже лучше ему, лечат. Уже не жалеет ни о чем, рад, что деньги есть. В наше-то время…

– Молодец! – повторяла Катя. – Какой молодец!

– Мать его тоже сюда, в церковь, ходит. Молимся за наших детей, а они за нас. Ульянка тоже начала со мной ходить, хоть на праздники. Я сама виновата, что не воспитывала ее в Боге-то…

– Ой! – спохватилась Катя. – У меня, наверное, мама пришла! Я не буду никого ждать, побегу, вы уж простите!

***

Мать открыла ей дверь – и Катя отпрянула. Мать была в незнакомой темной кофте и старой юбке, а на голове – черный платок. Пальто она держала в руках, видно – только зашла. Даже не обнялись.

– Мама, что случилось?

– Татьяна умерла, – произнесла мать и покачала головой.

– Какая… Татьяна?

– Ну как будто ты не помнишь Татьяну Петровну! Ну ты совсем! – вспылила мать и наконец повесила пальто на вешалку.

– Так я же ничего не знаю, – пожала плечами Катя. – И что, она… болела?

Мать молчала.

– Давай так: я поставлю тебе чаю, а ты приходи, – и Катя помчалась на кухню.

Мать тихо вошла и села на старый табурет. И заговорила:

– Танькина Дина… Ты же помнишь, что она вышла замуж…

– За богатого. Чтобы и мама хорошо жила, и она, – заученно произнесла Катя. – Да где же сахарница-то… Ух, извини, я от твоей новости еще не отошла.

– Да как тут отойдешь, – всхлипнула мать. – Она все молчала-молчала о том, что на самом деле происходит. Фотографии показывала со свадьбы: фотографу платили. Вот только нет на фотографиях, как она на этой свадьбе одна-одинешенька в новом своем платье в углу сидит не ровня никому и собственная дочь к ней не подходит. И потом… что она от нее видела-то, от Дины? Однажды отдала ей Дина свою шубу. Вот и осталась она с этой шубой вместо дочери. Как-то пришла к ним – а зятек ей дверь открыл и прямым текстом сказал: не приходите больше, мама, у нас своя жизнь.

У Татьяны Петровны рак мозга… И в больницу к ней ни разу не зашла ни дочь ее любимая, ни зять богатый

С тех пор и начала Танька болеть. В больницу попала, а там и говорят: рак мозга, и поздно что-то делать. Ну, вот и… похоронили. Похороны, поминки, где-то там даже отпели, как сейчас делают, – это уж зять устроил. Вот только в больницу к ней ни разу не зашел никто. А ей стыдно было, и она даже мне не звонила, представляешь! Соврала, что ее дочка на курорт отправить хочет, мол – уехать могу, не скучай. Вот и отправилась. На курорт. Ох…

И мать разрыдалась.

***

Строгая женщина за прилавком читала какую-то книгу. Подняла глаза на Катю:

– Что ты хотела, девочка?

– Да вот записки написать к службе. Вы скажите, сколько с меня. Уж простите, что в храме и тороплю – мне еще до города добраться надо…

Катя достала из сумки два листочка. Она всегда носила с собой «заготовки» на случай, если удастся зайти в церковь. Сейчас она наскоро приписывала внизу имена и Гоши, и Маши, и их родных.

– Это о здравии. А об упокоении будешь писать?

Катя закивала.

– Сколько имен будет?

– Одно, – ответила Катя. – Только одно: новопреставленная Татиана. И свечи… Я зайду помолюсь, хорошо?

И Минаевы, и Смирновы, конечно же, молятся за Татьяну Петровну. Они давно ее простили

В полумраке храма горели лампадки. Катя зажгла свечу, поставила на канун. Еще утром она не поверила бы, скажи ей кто, что она станет молиться о той самой Татьяне. Которая мучила и Гошу, и Машу, и других, сама не зная зачем. Которая хотела, чтобы единственная дочь стала ее «источником дохода». Что сделало ее такой? Катя не знает, как жилось этой несчастной и озлобленной женщине. А может, она уже тогда была больна? Сейчас она уже не здесь, и никого не было рядом, когда она уходила в тот мир, о котором, наверное, ничего не знала. Слухи быстро расходятся по району, и Минаевы и Смирновы, конечно же, уже сейчас все узнали. И, конечно же, молятся за нее – в этом Катя не сомневалась. Они давно ее простили: иначе не может и быть. А что может быть выше такой молитвы – молитвы простивших?

– Господи, – прошептала Катя, – Господи, сотвори с ней по милости Своей.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...


Вернуться в «Психология»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей