Домашний психолог

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 10:20

Домашний психолог: Как вернуть мужа?

Изображение

«Муж ушел к другой женщине».

LeylaPsiholog@gmail.com

Муж ушел к другой женщине. Не знаю, как найти подход к мужу, который ушел из семьи после долгих лет совместной жизни. Захотелось ему новой любви, новых чувств. Все попытки нашего окружения призвать его к "здравому смыслу", не увенчались успехом. А он всю жизнь был преданным мужем. Без него жить не могу. Состояние такое, что и умереть не умерла, и жить не живу. Подскажите, как себя вести по отношению к нему, чтобы получить надежду на его возвращение.

Все женщины считают, что с мужчинами всегда трудно. С этим можно соглашаться, или спорить, но признать нужно одно, что и с нами, женщинами тоже нелегко. Мы думаем, что делаем все, чтобы в отношениях царила гармония, - но так ли это?
Слишком много женщина требует от мужчины, у нее всегда наготове чемодан претензий, тогда как и у мужчины найдется баул с такими же недовольствами. Просто сильный пол терпеть не может разборок, вот и не выставляет нам, женщинам, свои «заготовки», прекрасно понимая, что не сможет остановить поток эмоций своих «ненаглядных». А «выбрать», что же было главной причиной в ворохе сумбурных обид, дело непростое, так как женщина, получив возможность «выговориться», выплескивает все, что у нее накопилось, забывая о том, что мужчина понимает только конкретику, а не лавину (претензий), в которой порой и самой женщине трудно разобраться.
Женщина всегда выносит свой, субъективный, вердикт: мужчин трудно понять, их поступки бывают алогичны, слова лживы, эмоции немотивированны (точнее, определяются простейшими потребностями). Но с любимыми мужчинами надо ладить, потому что они являются источником многих благ, и нам без них невозможно. Если найти к мужчине правильный подход, то от него можно получить все. А для того чтобы найти этот правильный подход и научиться «управлять» мужчиной, надо научиться его понимать.

Многоречие - вообще не мужская стихия, они любят действовать, а не говорить. О том, как мужчина будет действовать, говорит его мимика, жесты, интонации. Женщины, как известно, любят капризничать, жаловаться на своего мужчину, не менее излюбленный способ - закатить истерику по какому-то поводу, использовать прочие средства манипуляции мужчиной, чтобы добиться желаемого результата. У мужчин тоже случаются моменты, когда они становятся грубы, отчужденны, раздражены или расстроены. Причиной такого поведения сильной половины человечества иногда выступает неправильное на их взгляд поведение женщины. Однако, милые женщины, не будем заблуждаться – не всегда наши «выкрутасы» провоцируют данное состояние, настроение мужчины. Конечно же, бывает, что показное безразличие мужчины, молчаливость, холодность - результат злости на супругу, в этом случае предполагается, что женщина сама должна догадаться, чем же она так досадила любимому, или что не так сделала. Хотя мужчину раздражает, когда женщина, надув губки, ожидает от него телепатических способностей, но и сами не редко этим грешат…

Так чем же спровоцированы частые перемены настроения у мужчины? Да чем угодно – обычно, переутомлением или мелкими неудачами, неурядицами на работе, поражением любимой футбольной команды, да просто плохой погодой. В таких ситуациях женщине нужно набраться терпения и переждать. Но серьезные затруднения у мужчины могут вылиться в длительные переживания, депрессию. Вообще мужчину в таком состоянии лучше не донимать своими вопросами и чрезмерным вниманием. Дайте ему время побыть одному, так он себя комфортнее чувствует. Мужчине всегда сложно признавать собственные промахи и неудачи, особенно если женщина для поддержания его духа не преминет подчеркнуть, что она его об этом предупреждала. А вот когда ненаглядный снова окажется в более-менее расположенном настроении, стоит поинтересоваться его проблемами, и обязательно подбодрить. Часто мужчина холоден и отстранен, если он занят обдумыванием некого важного для него решения. В такие моменты его лучше не трогать, а то можно вызвать раздражение на себя. Позвольте ему самому разобраться в своих сомнениях и прийти в норму. Но, однако, не стоит успокаиваться. Так как в случаях измены или романа на стороне мужчина тоже может замыкаться в себе, ему трудно играть сразу две роли…

Муж ушел к другой. Всего четыре слова, а за этой фразой стоит чья-то судьба, дети, родственники, совместный круг общения. Душу раздирает боль, хочется кричать. Кто посоветует, как вернуть былые отношения? К сожалению, готовых рецептов нет. Ничего не происходит на пустом месте. Наверняка был первый звоночек, который вы не услышали, первое недовольство, обида, раздражение. Думали – рассосется, а получилось все наоборот. Семейные отношения – хрустальная ваза, с которой нужно обходиться бережно. Мы начинаем рвать на себе волосы только тогда, когда поезд уже – «ту-ту»… Что же делать? Ну, во-первых, слезами горю не поможешь. Прежде всего, уход мужчины надо пережить. Перестать себя жалеть и попытаться обрести хоть малую толику душевного спокойствия. Не станете же вы бросаться вслед за уходящим и падать перед ним на колени. Не стоит названивать мужчине каждый день и кричать в трубку о том, какой он плохой. Надо успокоиться, переосмыслить все внутри себя и подумать. Возможно, на трезвую, холодную голову к вам придут и новые мысли. Вероятно, вам знакомы семьи, где после многих совместно прожитых, казалось, счастливых лет, муж решает сменить обстановку, уходит к другой женщине.

Почему же мужчины уходят? Давайте не будем лукавить, но каждая женщина боится приближения старости. И нас пугает не сама старость, а ее безжалостные приметы, с которыми мы стараемся бороться омолаживающей косметикой, а еще эффективнее – пластическая операция. Нас страшит, что мужчину потянет на «свеженькое». Но, оказывается, что и у мужчин, перешагнувших определенный возрастной рубеж, психологических проблем не меньше, чем и у представительниц слабого пола. Только расположены они несколько в другой плоскости. Если нас, женщин, в основном волнует потеря нашей молодости и красоты, то мужчины озабочены снижением физических возможностей, а также переосмыслением своих жизненных взглядов. Хорошо, если мужчина состоялся как профессионал, зарабатывает достаточно. А если нет? Тут начинаются терзания и метания: «Что я сделал, чего не добился, не испытал? Почему я так живу? Кто виноват? Конечно же, жена! Все из-за нее! Хочется перемен, меня не понимают». А если точнее выразиться, хочется к той к женщине, которая его поймет, оценит по достоинству и поможет самореализоваться. А поскольку спрос на мужчин по-прежнему высок, то найти понимающую женщину совсем несложно. Такая иллюзорность предполагает, что мужчину ждет нереальное счастье и удача. Может быть… если он полностью переродится и избавится от всех своих привычек. По мнению психологов, около половины мужчин в возрасте от 43 до 50 лет уходят из семьи и вступают в новый брак, несмотря на то, что многие из них были верными любящими супругами. Ученые из разных стран, получившие эти данные, назвали этот феномен «кризисом (или бунтом) сорокалетних».

Так почему же мужчина оставляет жену, детей, привычный уют? Некоторые специалисты считают, что «бунт сорокалетних» – мужской вариант климакса. Своеобразная психологическая реакция на серьезную гормональную перестройку организма. А что делать женщине? Лучшие годы отданы любимому, а в итоге – осколки семейного счастья. Около половины мужчин, все же, возвращаются обратно в прежнюю семью, в свою до боли привычную жизнь, а вот «прогулку налево» прощают лишь единицы жен. Мужчинам, достигшим кризисного возраста, можно посоветовать тысячу раз подумать, разобраться в своих проблемах, попытаться оценить все то хорошее, что привязывает его к семье, прежде чем круто бросаться в волну неизвестности. Женщинам же стоит критически подойти к себе и также оценить свое поведение в отношениях с мужчиной. Мужчина ушел, хлопнув дверью, ничего не объяснил (возможно, пока он и сам не знает ответы на все вопросы, просто голова закружилась), отношения дали серьезную трещину, но вы не хотите терять этого человека… Что предпринять, чтобы убедить любимого мужчину вернуться? Если бурные расставания «навсегда» в вашей семье - обыденное дело, то мужчина остынет после ссоры. И тогда его вернуть - не проблема. Но если это серьезный разрыв, а вы в шоке и не знаете, что предпринять, то нужно действовать с умом, осторожно. Бурные эмоции не лучшие помощники в таком деле, во взбудораженном состоянии можно наломать дров, усугубить ситуацию. Начните с того, что спокойно проанализируй то, что случилось. Возьмите листок бумаги, напиши наверху «Я хочу его вернуть», а дальше - план действий. А потом решайте, что делать. Если вы все-таки чувствуете вину, то не стесняйтесь позвонить мужчине, без истерик, извиниться и поговорить, конечно, если он не откажет вам в этом, а если все же такое произойдет, то не напирайте на него, не заставляйте, пусть он сам принимает решение. Насильно невозможно ничего сделать. Естественно, что хорошо решить все, не доводя дело до развода. Вернуть мужчину после того как будет расторгнут брак, почти нереально. А если в разрыве виноват сам мужчина? Если женщина дорога мужчине, то он найдет возможность встретиться и объясниться. И тогда не пытайтесь упрекать его, постарайтесь простить и понять. И обязательно подумайте, прежде чем возвращать мужчину любой ценой, не делаете ли вы это ради своего принципа. И если это так, то ваши отношения обречены на провал. Муж ушел. Разводы в наше время далеко не редкость. Причины бывают разные, но наиболее частые, когда муж уходит к другой. Женщина очень остро переживает разрыв. И, как правило, начинает сначала обвинять во всем мужа, а затем впадает в депрессию и занимается самобичеванием, во всем ищет свою вину. Все эти умозаключения вгоняют женщину в мрачное настроение – потерян смысл жизни.

Философы считают, что никогда нельзя ничего идеализировать, и никогда нельзя ни к чему сильно привязываться, никогда нельзя ни в ком растворяться. Человек сам по себе уникален, а, значит, должен быть или стараться стать самодостаточным, и тогда он не потеряет себя, найдет в себе силы начать все заново.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 10:38

Как вернуть мужа? – Часть II

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Муж ушел, и не просто ушел, а ушел к другой женщине. Семья распадается, рушиться все - привычный уклад жизни. Что делать? Как не отчаяться, не сделать поспешных шагов, способных только навредить. Первая мысль, которая втемяшивается в голову – соперница лучше, моложе. Вторая, третья - тоже не самые лучшие мысли - «Чем она лучше меня? Как она его окрутила?».

Парадокс… Но все очень просто - другая женщина, другая. И не всегда у другой наготове веревка, чтобы заарканить чужого мужа. Просто ситуация так сложилась, что ваши отношения подвигли вашего мужчину резко изменить свою жизнь. А новая подруга мужчины оказалась в нужное время рядом.

Естественно, чтобы разобраться, нужно понять причину. Но именно понять, а не придумывать ее. Советую всем женщинам не заводить свои отношения в тупик и почаще объективно подходить к рассмотрению семейной жизни. Никто не застрахован от ошибок, и мужчина и женщина по жизни совершают оплошности, в какой-то момент ведут себя неправильно. Необходимо осмыслить, что именно в поведении женщины было ошибочным, а что в поведении партнера, и вместе исправлять то, что со временем может превратиться в необратимое.

Муж ушел к другой. Не секрет, что женщина пытается вернуть мужчину любыми способами, уговорами, мольбами, угрозами. Весьма распространено манипулирование детьми. Всякие манипуляции - дети, материальные ценности - кардинально неверный поступок. Как показывает практика, семейные союзы, которые держатся на финансах - недолговечны. Увы, но человеку невозможно указать путь, который он не видит. В мужчине может зародиться даже ненависть к женщине, которая заставляет его делать, то, что он не хотел.

Как вернуть любимого человека? С таким вопросом достаточно часто обращаются. Поэтому психологи выработали краткий список рекомендаций по поведению в этой стрессовой ситуации. Что не следует делать в сложившейся ситуации?
Во-первых, - умолять вернуться обратно. Мужчина сейчас вас не слышит. Он уже находится в другом измерении. Чем больше умоляешь, тем меньше ему хочется в прошлое. Пусть пройдет время. Не стоит унижаться перед партнером. Никто не станет любить женщину, которая сама себя не любит и не уважает. Не стоит бить на жалость. Жалость – не любовь, она быстро улетучивается. Вас могут пожалеть, но не заново полюбить.

Чего вообще не стоит делать, так это проявлять агрессию. Часто агрессия выливается в обвинения – «Ты никогда меня не любил. Не думала, что ты можешь оказаться таким непорядочным человеком». Агрессия женщины лишний раз убеждает партнера, что он на верном пути.

При встрече не начинайте разговор с разборок. Мужчина не терпит «наездов» на себя. Не старайтесь выяснять отношение к себе – «Я для тебя ничего не значу?». Раз он ушел, значит, не дорожит вами. Пусть он поймет, кого лишился. Манипуляция детьми – неблагородное дело. Если ваш мужчина, любящий отец, то он и без вас знает, что для него значат дети. Так что ваши манипуляции – эффект временный, и кроме злобы ничего не вызовет.

Не обвиняйте партнера. Этим вы только оттолкнете его. Не начинайте страдать самобичеванием и брать на себя всю ответственность за разрыв. Всегда виноваты обе стороны. И поэтому не стоит демонстрировать свою вину. Не надевайте на себя прискорбное лицо. Слава Богу, все живы. Ни один мужчина не захочет быть рядом с женщиной, которая впала в траур.

Не ловите мужчину на противоречиях. Вы знаете, что у него кто-то есть. Не устраивайте скандал. И самое главное. Не расспрашивайте мужчину о сопернице. Вы можете завестись, наговорить кучу гадостей, он встанет на защиту «нового бастиона» - и опять двадцать пять. Ни к чему вы, снова, не придете.

Список того, чего не стоит делать, можно было бы еще продолжить.
Как вернуть любимого человека? Мы уже рассмотрели список рекомендаций – что не следует делать в стрессовой ситуации, как поступать, если мужчина ушел, и нет сил «переварить» такой удар. Естественно, что при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства – это броситься возвращать. И вот тогда в этом «броске» человек, обычно, начинает делать все то, что перечислено в списке запретов (рекомендаций). Но в таком случае шансов вернуть партнера - нет. А если все же мужчина вернется, то я представляю на каких условиях, мало не покажется. Единственно правильное решение - это отпустить партнера. Перестать его дергать, отстать от него, дать ему определиться. Тогда шансы есть, и как показывает практика - достаточно хорошие. Но недостаточно просто отпустить и ждать, выжидая возвращения партнера.

Сейчас как раз наступило то время, когда нужно заняться собой, своим развитием и своим изменением. Начнем с того, что делать в этой ситуации. Первым долгом успокоиться. Ситуация, действительно, стрессовая, и женщиной руководят эмоции. Преображения на таких эмоциях не получится. Человек, пребывая в «развинченном» состоянии, как раз и переходит к перечню недозволенного, что делать не следует. Необходимо собраться и включить разум. Если вы, все же, в какие-то моменты пересекаетесь с партнером, то сохраняйте доброжелательную манеру общения, уберите сарказм и всякие демонстрации. Не следует при каждом удобном случае, отловив мужчину, «обнажать» ему свою душу, сейчас не самый лучший момент, если вы рассчитываете, что вас пожалеют, может произойти обратное. Создавайте дефицит информации о своем житье-бытье. При этом не старайтесь вызывать у мужчины ревность. Точно также не стоит с гордостью информировать о своих успехах. Пусть уж лучше об этом он узнает от третьих лиц.

Никогда не поддавайтесь на провокации. Иногда партнер начинает предпринимать действия из списка «как не надо поступать». Не втягивайтесь в разборки и выяснения. Постарайтесь уйти от разговора. И самое главное. Перестаньте себя жалеть, сидеть так, будто у вас все внутренности выпотрошили. Жизнь на этом не заканчивается.
Да, неприятно, да больно, да обидно, но не смертельно. Если весь смысл вашей жизни был заключен только в одном объекте в брюках, то даже я не хочу вам сочувствовать. Ведь вы живой человек, то не можете, не должны так зависеть от кого-то. Это уже паранойя. Живите своей жизнью, общайтесь, ходите с подругами в кафе, на фитнесс. Ведь от той, которой вы были до этого, ваш партнер и ушел. И что немаловажно – делайте все это для СЕБЯ, а не для партнера. В изменениях нуждаетесь, прежде всего, вы, а не мужчина. Почувствуйте свою силу, уверенность. Вы ведь не слепой котенок, который боится потерять хозяина.
Для вас это начало большой боли, через которую вам придется пройти и выжить, и начало новой жизни, и путь к себе, другой. Не надо отчаиваться, через такое проходят многие женщины, и они сумели, как птица Феникс, возродиться из пепла для новой, счастливой жизни. Сейчас вы в тумане, вам больно дышать, вас преследуют недоумение, страх, одиночество.
Ваш страх связан с тем, что вас лишили будущего. До этого вы знали, как будете жить, на что и с кем до конца жизни (а в действительности, знали ли вы до конца своего мужчину, может быть, жизнь вам подбрасывала подсказки, которые вы боялись прочитать), и вдруг гром среди ясного неба, пустота и неизвестность. Неизвестность пугает всех. «Что там за дверью, что ждет меня, будет ли мне хорошо, или там ожидает меня чудище?» - прямо таки детские страшилки.
А если подумать? Будущего еще нет, на то это и будущее, и каким оно будет - неизвестно, значит, вас лишили только одного из его вариантов и, возможно, не самого радужного, тем более что зависело оно от вашего непредсказуемого любимого. А ведь впереди еще немало вариантов ваших собственных. И одно это - уже радует. У вас есть дети, их любовь, да, в конце концов, у вас есть вы сами, только вы еще себя не знаете – пришла пора познакомиться.

Так кто же вы? Испытание вам дано зачем-то, только сейчас трудно понять и увидеть, зачем. Но вы обязательно получите ответ и расшифруете его. Вы найдете ошибки в себе, научитесь прощать и отпускать, ценить себя и жизнь по-новому. И мир повернется к вам с улыбкой, вы еще найдете свое счастье. Это только первые месяцы невыносимо, и не только потому, что боль не уходит. Просто вы сами не хотите ее отпустить, ваша обида разъедает вас. Простите себя и своего мужчину, но только всем сердцем и душой, и вам станет легко, - как будто ношу с плеч сбросили. И вы почувствуете, как появятся периоды, когда боль немножко стихает, а потом и совсем исчезнет.

Как пережить то время, когда муж ушел к другой?

Легче всего возненавидеть весь мир и заливаться слезами, сожалея о том, что все уже закончилось. Слишком уж женщина растворяется в своем чувстве к мужчине, поэтому и переживает его уход болезненно и долго. Да еще и самолюбие задето, и, кажется, что все вокруг виноваты. А ведь это в корне неправильно. Начнем с того, что никто не виноват, и вы - не плохая, просто кому-то захотелось поменять свою жизнь. Разве человек не в праве распоряжаться своей жизнью, разве он обязан жить так, как хочется вам, разве лучше жить вместе и тихо ненавидеть друг друга?

Муж ушел. Значит нужно скорее научиться жить без него, правильно переживать разрыв, находить себя, а не терять, и строить планы на дальнейшую жизнь. Всякие унижения, донимания любимого звонками и просьбами вернуться обратно – не подействуют. Мужчина сделал то, что решил… Теперь вам необходимо разобраться в том, что вы собираетесь делать дальше. В любом случае у человека есть выбор - всегда. Сейчас перед вами два варианта - вы прощаетесь с прошлой жизнью и начинаете создавать новую, или пробуете вернуть мужа в семью, - только без фанатизма. Но сначала покопайтесь в себе и определитесь - живы ли в вас прежние чувства, готовы ли все забыть и в дальнейшем «играть» роль самой образцовой жены без претензий (и вот тут вы себе правдиво ответьте, сможете ли вы все забыть и простить, и никогда с подозрением не смотреть на партнера). Если готовы «проглотить свой язык», не ворошить прошлых ошибок, то флаг вам в руки и вперед на возврат своих «территорий». А если в душе обида и сомнения, то не стоит даже искать поводов для примирения. И тут даже дети не могут быть решающей точкой в ваших отношениях…
Прошло время, все обиды вылились в слезы и стенания, душа очистилась от боли. Теперь вы трезвее должны смотреть на ситуацию. А пройдет еще какое-то время, и вы разглядите то, что не видите сейчас. Возможно, вашему мужчине нужны были новые эмоции, определенная свобода. Пусть мужчина получит время подумать. Насильно мил не будешь. Мужчина должен сам определить и выбрать, где ему комфортнее. Попробуйте удивить своего партнера, ведь сейчас он рассчитывает лишь на взрыв эмоций и на неадекватные поступки с вашей стороны. Сохраняйте спокойствие и давайте (как угодно) ему понять, что уважаете его решение.

Многие женщины после ухода мужа впадают в депрессию, налегают на сладкое, так как психологический стресс изматывает организм, а потому ему (организму) требуется компенсация - положительные всплески, чтобы полностью не разрушится. Человек начинает поглощать еду, а еще «лучше» - всю продукцию кондитерской фабрики, чтобы в организме начал вырабатываться гормон удовольствия – эндорфин, который поможет всей системе жизнедеятельности «не встать на рифы». Советую - не надо этого делать. Кому вы наносите вред? Себе и только себе. Попробуйте найти себе применение, привести себя в порядок, стараться выглядеть всегда на все сто и не показывать всем как страдаете. На психологическом уровне вы должны видеть в себе ту женщину, которая всегда красива и желанна.

Муж ушел, а что мир перестал вертеться вокруг своей оси? Понятно, что вы хотите вернуть прежнюю жизнь, надеетесь, что если муж вернется, у вас начнется та былая, спокойная, как вы себе ее представляете, жизнь. Но вы не вправе решать за своего партнера, не можете заставить его принимать ваши условия игры. То, что для вас было благо, не означает, что и его все в прошлой жизни устраивало. Все мы хотим, чтобы наши близкие мыслили как мы, поступали так, как поступили бы мы.

Мы жаждем изменить партнера под себя. А правильно ли это? Нужно ли это мужчине? Приятно ли вам проживать жизнь так, как указывает вам любимый. Но если мы все же идем на поводу «желаний» мужчины, то это не его вина, а наше собственное желание. Никто нас под дулом пистолета не гонит, мы сами принимаем эти правила игры. Так что прежде чем витать в облаках, задайтесь целью – меняйтесь сами и изменяйте свое отношение к действительности. Если вы перестанете примерять окружающий мир под свои стандарты, то все встанет на свои места, вы перестанете обижаться на некоторые несовместимости реальности с вашими представлениями о жизни. Измените свою внешность. Похудейте, поменяйте цвет волос или стрижку. Смените гардероб, насытите его яркими вещами.

Это не просто советы, а действенный способ – жизнь становится более светлой и радостной. Встречайтесь с подругами, обсуждайте модные темы, а не изменника. Возможно, вы даже не знаете, а судьба вам готовит подарок на такое ваше перевоплощение. Не прячьтесь как улитка в раковину, будьте открыты жизни, и тогда вы увидите, как много еще позитивного в окружающем вас мире, как многое вы не познали, прошли мимо, не удосужив своим вниманием.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 10:45

Я собираюсь замуж за разведенного мужчину

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Я собираюсь замуж за разведенного мужчину. Для меня это первый брак. От первого брака у мужа есть дети – мальчики. Мой мужчина - человек, не любящий конфликты, а их стало слишком много в его жизни. Короче, они расстались с женой... Он очень любит детей. Думаю, он даже хочет, чтобы они жили с нами. Я не против, но хотелось бы, чтобы это произошло не сразу после свадьбы, а через какое-то время. Думаю, мне было бы трудно стать сразу и женой и «мамой». Честно говоря, это меня немного и пугает.

ДЕТИ... В начале знакомства по поводу детей у него была немного странная позиция. Он не собирался «смешивать» две семьи. Намеревался встречаться с ними на стороне, может, боялся моей реакции. Я сказала, что это неправильно. Хочу, чтобы он был спокоен и за детей и за меня. Но тут у меня самой возникает проблема - как общаться с его детьми, как завоевать их доверие и любовь. Меня посещает беспокойство. Вот пишу и думаю, что первый опыт, первая семья не забываются, что эту нить не разрубить, что второй раз - это все-таки вторая семья.


Мы часто считаем, что в какие-то определенные жизненные ситуации все же не попадем, однако жизнь нам подбрасывает именно то, от чего мы так зарекались. Создавая первую семью, все молодые люди искренне верят, что это раз и навсегда. Но проходят годы, а бывает всего лишь месяц, и в повседневности быта с глаз спадают розовые очки, и вот уже выстроилась вереница пар в загс для расторжения брака. Кто-то легко сбрасывает с плеч груз, а кто-то прячет эмоции в глубине души, кто-то устраивает настоящие военные баталии, но никому никогда не удается забыть о том времени, которое он провел в браке, навсегда. С нами остается опыт совместной жизни, плюс статус – разведенный. Повторный марш Мендельсона дается с трудом, особенно после изматывающего развода. Часто накопленные обиды приводят к излишней осмотрительности. Опасаясь подвоха, человек проверяет своих новых избранниц, выискивает причины, которые способны подорвать второй брак. В некоторых случаях в стремлении ко вторым бракам добавляется и желание повысить упавшую самооценку. В большинстве случаев, к чему склоняются психологи, человек тащит за собой во второй брак «внутреннюю не проработанность, конфликты и дефициты, которые и способствовали тому, что он не смог адаптироваться к жизни совместно с другим человеком». Неумение в браке строить «пространство, наполненное компромиссами, уступками, терпением» может привести к риску обречь на увядание и вторую семью. И здесь причина кроется не в том, что вы сделали неправильный выбор. Если человек не поймет, что его внешний конфликт является проявлением внутреннего, то, имея неправильную интерпретацию, он лишь укрепится в однобоком, необъективном взгляде на самого себя. И эта конфликтность во втором браке лишь усилится. Всем нам известно, что успешный брак – мудрый брак.

Психологи считают, что «единственный способ создать успешную семью после неудачного первого союза, – задуматься о собственных внутренних установках». Проанализировав обиды и боль от развода, пришло время прислушаться к советам, которые пригодятся всем тем, кто стремится к новым счастливым семейным отношениям. Три кита, на которых строится счастливый брак, на первый взгляд, не являются ничем новым. И здесь нужно не скептически относиться к рекомендациям (все достаточно банально), а понять и попытаться принять их.

Во-первых, пора обнаружить, что другой человек не такой как вы и принять это.
Во-вторых, осознать, что другой человек – не враг и не враждебность – просто он другой.
В-третьих, «узнать», что в браке можно и нужно выстраивать только диалоговое пространство.
Нельзя другого человека подминать под себя. Это плохо как для того, кто испытывает давление, так и для другого партнера… После неудавшегося брака человек рискует утвердиться в собственной правоте и непогрешимости. Такая позиция в психологии называется «я – хороший, она – плохая». Подстегивая самооценку, человек не видит своих ошибок. Нужно также быть готовой к тому, что если мужчина уже имеет опыт жизни в браке, то в новых отношениях он часто выбирает позицию наставника, особенно если его новая избранница не была еще замужем. Такие союзы развиваются по принципу жена-дочь, муж-отец. Конечно, если партнеры дополняют друг друга, и женщина не против играть эту роль, то проблем не возникает. Однако если женщина нацелена строить отношения по-своему, и отвоевывает это право, натыкаясь на авторитарные отказы мужа, то супруги оказываются перед лицом проблемы взаимного непонимания.

«Подбирая» мужчину, который не так давно стал свободным, готовьтесь к тому, что, возможно, вас будет сравнивать с бывшей женой. Поэтому всегда нужно помнить, что только отпустив прошлые отношения можно создать новые… К счастью или несчастью, но к разведенному мужчине нужен особый подход, он опытен и поэтому сразу понимает, что нужно женщине. Забыть прежний груз, предыдущий брак, не просто, и поэтому время от времени в голове могут возникать сравнения с первой семьей. Конечно же, если вы выбрали разведенного мужчину и питаете к нему помимо любви еще и уважение, то покорить его сердце, создать новую счастливую жизнь для себя и для него совсем несложно.

Теперь возникает другой вопрос, не менее заковыристый и важный. Можно ли вообще построить отношения с мужчиной, который уже был в браке, и у которого от этого брака есть дети? Можно ли все начать с чистого листа? Не будет ли прежняя семья тянуть его назад? Не станут ли все праздники и выходные днями, которые посвящены детям, не встанет ли бывшая супруга в позицию – одолевать вас звонками в самый неподходящий момент по самым пустяковым поводам? И как в таком случае вести себя, - мило улыбаться и принимать его детей? Не покажется ли абсурдным трата большей части средств на детей от первого брака, чем на вас, новую семью?

Естественно, что такие мысли должны возникать у любого нормального, адекватного человека. Лучше уж заранее постараться расставить точки вместо вопросительных знаков, честно ответить самой себе, что вы можете принять, а на что во имя своих отношений вы будете закрывать глаза и кормить всех пирогами. Кстати, нужно также подумать и о том, что дети по каким-то обстоятельствам могут переселиться к отцу на постоянное житье. Придется все учитывать… Хотелось бы также обратить внимание на интересный факт. Практика показывает, что именно женщины не могут смириться с наличием детей мужа. Мужчина, вступая в брак, как-то еще может принять ребенка своей жены от первого брака, тогда как у представительниц прекрасного пола возникают с этим сложности. Они, женщины, конечно, понимают, что от этого никуда не деться, что у каждого из нас есть прошлое, но принять это прошлое и понять любимого мужчину не каждой женщине по плечу. А еще сложнее полюбить его детей, детей женщины, которую он когда-то выбрал, и которую любил. Проблемы обычно начинаются сразу после того, как смолкают свадебные фанфары. Это обычно начинается с организации досуга и времяпровождения мужа, который в силу сложившихся обстоятельств должен проводить время со своими детьми.

Часто мужчины жалуются, что их вторые жены плохо сходятся с детьми. Они не могут и не хотят понять, что до второго брака был первый. И что первая жена - это мать его детей. Вторая жена в свою очередь начинает ревновать. Ей кажется, что за невинными, на первый взгляд, посещениями детей кроется обман и измена. Иногда это доходит до настоящих сцен ревности и слежек. Как же уберечь новую семью от распада и сохранить любовь? Безусловно, работать нужно обеим сторонам, однако главная обязанность по укреплению домашнего очага ложится все же на женские плечи. Если вы оказались в подобной ситуации, то прислушайтесь к следующим советам. Решились на создание отношений с разведенным мужчиной, давайте себе отчет, что до вас у него уже был один брак. Вы обязаны понимать и принимать, что у избранника есть своя прошлая жизнь, которую он не может оборвать хотя бы потому, что там есть дети. Поэтому не стоит претендовать на то место, которое было занято еще задолго до вас. Это не означает, что ваш мужчина уделяет своим детям внимание и время только для того, чтобы лишний раз встретится со своей бывшей женой. Старая любовь изжила себя, ваш мужчина строит с вами свою новую и счастливую жизнь. Так станьте ему опорой в этом его новом начинании. Выбрав себе новую спутницу жизни, мужчина уже тем самым дает понять, что начинает новую жизнь. Поэтому доверьтесь любимому и чаще вспоминайте о том, что он выбрал именно вас… Мужчины во втором браке более осмотрительны. Многое теперь будет зависеть от женщины, с которой он свяжет свою жизнь. Слабые духом женщины позволяют мужчине жить так, как ему хочется. В результате мужчина только усиливает свое своеволие. С сильной духом женщиной мужчина чувствует рамки дозволенного, любя такую женщину и боясь ее потерять, мужчина примет нормы поведения, удобные для обоих супругов…

В жизни человека всегда есть место и для радости и грусти, любви и ненависти, взлетов и падений. Жизнь кажется непредсказуемой и ведет нас своими путями. На самом же деле от нас самих многое зависит, как эту жизнь воспринимать, как не плыть по течению, а самим прокладывать свой единственный правильный курс. И то, как мы начнем принимать новую сторону своей жизни, покажет нашу зрелость. А уж тогда ваш мужчина постарается сделать все возможное, чтобы второй его брак оказался более удачным, чем первый. Очень часто, чтобы сразу же закрепить свои позиции, как многим женщинам ошибочно кажется, ставится вопрос ребром – «или я, или твоя бывшая семья». Но прежде чем выставлять ультиматум, нужно понимать, почему мужчина так себя ведет. Объяснением отдельных поступков мужчины может послужить его чувство вины перед оставленными детьми. Ведь дети лишены полноценных семейных отношений. Родители проживают отдельно, и для детей это совсем иной расклад жизни. Папа любит чужую тетю, потому что почему-то разлюбил маму. Ребенку непонятны все тонкости взрослых отношений, он знает только одно, что если родители не вместе, значит, они не любят друг друга. Ребенок в такой момент может начать винить себя, думая, что его не всегда хорошее поведение тоже послужило причиной ухода отца. И в такой непростой момент сознательный отец стремится компенсировать ущерб, который наносится психике ребенка, своим внимательным отношением к нему, различными подарками, чтобы как-то загладить вину. Хотя иногда сталкиваешься и с другими крайностями: мужчина напрочь обрывает все контакты с детьми и полностью отдает себя новой семье. Такое обычно происходит по настоятельной просьбе второй супруги.
Хорошо ли это? Даже если родители не живут вместе, они все равно остаются родителями своих детей, и их обоюдное участие в воспитании просто необходимо. Случается, конечно, что первая супруга идет на неадекватные поступки, пытаясь сделать больно новой пассии мужа. И тогда эта женщина впадает в одну из крайностей: либо не дает отцу встречаться с ребенком из-за обиды, либо наоборот, становится навязчивой в плане воспитания детей. Естественно, что такое постоянное «присутствие» бывшей не всегда приятно, но поведение женщины, от которой ушел муж, надо понимать и не предъявлять по этому поводу претензий к мужу. Старайтесь поставить себя на место брошенной женщины и разрешайте ситуацию. Если ситуация не является крайностью, то позволяйте супругу свободное общение. Когда человеку ставится барьер, он пытается сопротивляться и всячески бежит от ограничений, а это, естественно, приводит к конфликтам в семье. Поэтому правильнее, если общение с детьми все-таки будет не запрещено второй женой. Так что философский подход к решению вопроса наиболее предпочтителен.

У всех нас есть прошлое, которое очень часто влияет и на настоящее и на будущее. Будь у нас возможность все написать с чистого листа, многие бы этим занялись. К сожалению, в нашей памяти остаются все события, а вместе с ними часто и эмоции. Даже если попытаться все забыть, то все равно не уйти от ответственности за свои поступки. А в конкретном случае плодами прошлых поступков и решений являются дети от первого брака. А так как не юные создания выбирали себе родителей, поэтому родители должны брать на себя ответственность по их воспитанию… Вторые отношения - качественно другие. Наверняка не обошлось без неуверенности в себе и ревности к бывшей жене. Страхов, что любимый с вами не по большой любви, а просто из-за обиды, что в прежней жизни его недооценили, а еще хуже, может, он продолжает любить свою бывшую жену. Перестаньте засорять свою голову ненужными придумками, гораздо более эффективным способом может стать анализ ваших отношений с мужчиной и переживаний. Имея ответы на вопрос - «Почему я ревную», вы добираетесь до настоящих мотивов, которые вами движут. И здесь необходимо поработать над самооценкой, а иначе такие дурные мысли вам захочется внушить еще и вашему мужчине. Никогда нельзя сравнивать любовь к детям с любовью к женщине - это принципиально разные вещи.

Если вас что-то действительно в процессе разбора своих мыслей мучает, и вы понимаете, что объективно ваши претензии к мужчине (а не его детям) имеют право на существование - то имеет смысл обсудить с партнером происходящее, донести свою точку зрения и отыскать какие-то компромиссы. Если вас что-то не устраивает, то ни в коем случае не выдвигайте абстрактные требования, а конкретно называйте то, что на самом деле хотите получить от мужчины - по пунктам.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 10:54

Как мы ведем себя друг с другом?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Все мы хотим создать гармоничные отношения, не прикладывая к этому никаких усилий. Каждый из нас жаждет быть любимой или любимым «за просто так», как сказали бы одесситы. Американский психотерапевт Берн, проанализировав поведение людей в разных ситуациях, пришел к выводу, что проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно.

Психолог говорит о трех состояниях личности, которые в той или иной степени проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый». Мы все знаем, что в каждом из нас «Ребенок» живет всю жизнь. Это та самая искренняя часть нас, которая проявляется, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. В каждом из нас сохранилась частичка тех переживаний и мироощущений детской поры, что обычно свойственна ребенку - проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к чуду и волшебству. Но наряду с этим очарованием в ребенке сосуществуют и отрицательные проявления - «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным, сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки. «Родитель» - мы начинаем рассуждать так, как это делали когда-то наши отец и мать или другие взрослые. Это целая схема правил, – нормы, убеждения, предрассудки. И время от времени «Родитель» внутри нас дает о себе знать. «Взрослый» - способность найти решение в критической ситуации и решить проблемы, проявить зрелый подход. Даже ребенок обладает долей «Взрослого» - проявляя творческий подход в определенных моментах жизни. Все эти три состояния важны для развития личности, но особенно важно, чтобы они гармонично сочетались. При общении люди должны находиться «на одном уровне» для того, чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации. Например, решать проблему как «Взрослый» с «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности обычно возникают, когда правило не срабатывает. К вам обращаются как «Взрослый» к «Взрослому», ждут разумного поведения, или вы выступаете в роли «Ребенка», ожидая помощи и поддержки, а в ответ обратная реакция. Общение нарушается неправильной реакцией, возникают скандалы, непонимание, отчуждение. Вот тогда и начинает закрепляться новый способ взаимоотношений – «игра». В результате такой наигранности исчезает искренность, игроки надевают маски, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. Как долго может такое общение продолжаться? Уходят теплота, остается шантаж и манипулирование друг другом…

В отношениях двух людей всегда есть место политике. Это важный момент. Построение отношений сбалансированное, обязанности равномерно распределены между участниками отношений, интересы обеих сторон соблюдаются равноправно. Так должно быть в идеале. Но иногда мы так заигрываемся, что ради победы на карту ставятся сами отношения. «Или так, или никак». Разве проявление такой категоричности благотворно влияет на решение вопросов по соблюдению своих интересов? Конечно, нет. Любая категоричность - негибкость, и ни к чему хорошему не приводит. Всегда нужно определиться, что для вас дороже: отношения или соблюдение ваших интересов в этих отношениях? Может лучше подумать и решить, что отношения с компромиссами и уступками все же лучше, чем гордое одиночество…

Мы в начале своих отношений желаемое принимаем за действительное. В начале мы испытываем романтическую восторженность, все видится в розовом свете, кажется идеальным, на века. Но не стоит забывать, что влюбленность подобна вспышке молнии, и может погаснуть, как и появилась. Для того чтобы влюбленность превратилась в любовь, существует проверка временем и трудностями. Самые большие преграды на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества.

Всепоглощающе любя, мы забываем, что у любимого человека есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных.

Мы влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому нужно как можно чаще задавать себе вопрос: «Что важно в любви? Любимый человек или собственные желания? Что мы хотим от него получить?». Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека – станет для него тесна. Опасно быть любимой любой ценой. Мы опускаемся до унижения «ради любви», теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох - чуть-чуть тепла, капельки чувств. Не слишком ли высокая цена для столь малюсенького человеческого счастья?

Если искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет, то и любовь будет длиться настолько долго, насколько сильно будет объединяющее. Ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи, и ради них преодолевать трудности.

Если мы искренне любим, то при самых страшных недостатках всегда в человеке можно и нужно искать что-то светлое и доброе.

В психологии существует понятие «самоподтверждающегося пророчества». Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону – это не подмечать в нем его ошибки и недостатки, то есть не говорить ему каждый раз об этом, а наоборот - относиться к нему так, будто он уже обладает желанными положительными качествами. Мы часто даже не обращаем внимания на то, что любовь укрепляется и поддерживается через маленькие и незначительные детали. Как самые, казалось бы, незначительные события или вещи (о которых мы забываем) – воспоминания, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви. Сделать первый шаг навстречу в разногласиях и ссорах и не проявлять свои «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство. Когда любимый или любимая находятся в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности проблемами, то не попадать под воздействие, а напротив, предпринять все возможные и невозможные меры, чтобы человек вышел из этого состояния. Все это может дать положительные результаты, если понять одну великую истину - для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон…

Но, несмотря на темп современного мира, когда периодически происходит подмена понятий, все же в нашем сознании существует стереотип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. Мужчина-Рыцарь - благородство, достоинство, честь. Надежность и опора. Решительность, мужество и отвага, инициативность. Интеллигентность, ум, культура. Женщина-Дама - любовь как принцип и смысл жизни, любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь. Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен. Красота внутренняя и внешняя. Изысканность, изящество, чувство прекрасного и гармонии. Умение «чувствовать сердцем» то, чего не увидишь глазами. Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Как сказал один мудрый человек: «Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга»...

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Ксюша » 22 мар 2012, 10:57

Tiger, хорошие статьи.........спасибо.....*THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP* щас некогда дома дочитаю....
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 11:03

Как реанимировать былые чувства?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Извечная проблема – отношения между мужчиной и женщиной. Истина, что женщина с Венеры, а мужчина с Марса, стара как мир. И все же мы двигаемся навстречу друг другу, строим совместную жизнь, которой, мягко говоря, иногда недовольны, но без которой не мыслим свое существование на этой планете. Мужчина и женщина - разные. Если женщина любит, то она растворяется в своем чувстве к мужчине. У мужчины же сначала вспыхивает чувство, затем оно горит, а потом начинает тлеть.

Мужчина так устроен, что не в состоянии (физически не выдерживает) все время находиться на пике эмоций. Но представительницы слабого пола мечтают, чтобы чувства возлюбленного не иссякали, а продолжали бить ключом, как на заре отношений. Женщина в силу своей природной гибкости, заложенной в ней на генетическом уровне, благодаря материнскому инстинкту - приспособляемости к обстоятельствам, плюс интуиции, эмоциональности и артистизму может реанимировать, при достаточной мудрости, вдохнуть новую жизнь в притухшие отношения…

Мужчины, как и мы, делятся на типажи, и это первый шаг к разгадке. Мы постоянно ловим себя на слове, что все мужчины чесаны под одну гребенку. Так ли это? Нельзя ко всем представителям сильного пола подходить с одной меркой – все из одного ларца, одинаковы с лица.
Кроме половых признаков, которые объединяют «воинствующую» часть человечества, существуют и некоторые психологические и природные особенности, типично мужские, от которых никуда не деться. Начнем с общего, что свойственно всем представителям мужского племени, потом пройдемся по типажам. И тогда, возможно, выведем теорию, как научить их любить нас – ненаглядных, если уж не навсегда, то хотя бы на очень долго. Вообще женщины любят наклеивать ярлыки на мужчин – и такой, и сякой, и эдакий. Но ведь не все же - «гады», нет-нет, да и проскочит какой-нибудь «хорошенький». Если мы, женщины, признаем, что мужчина другой, то на многие мужские поступки легче будет смотреть.

У женщин больше задействовано левое, эмоционально-интуитивное полушарие мозга, у мужчины — логично-действенно-бесчувственное правое. Тогда стоит ли удивляться, что лишний раз не добьешься от любимых ласковых слов, и они почти лишены романтичной фантазии.
Исходя из выше сказанного, необходимо знать, что мужчины не умеют любить так, как мы - всепоглощающе, неистово, жертвенно. Какой ужас! То-то же они от такого напора баррикадируются. Мужчина превращается в «раненого зверя» только тогда, когда женщина, с которой было все привычно и «неплохо», вдруг «ни с того, ни с сего» (его мнение) заявляет, что бросает его. Уязвленное самолюбие мужчины начинает стонать и вопить – «мое, ни «пяди» другому». Потом он успокаивается. Мужчина либо возвращает «собственность» в свои пенаты, либо переключает свой взор на другую «жертву». Так что не обольщайтесь, никто не собирается лезть в петлю из-за нас, распрекрасных, хотя и обещали. Мужчина как бы любит, но его любовь иная. Поэтому многие женщины и неудовлетворенны, так как не знают, или не хотят мириться с этим различием.

Мужчине свойственно напрочь забыть о единственной на несколько часов, даже если он сильно и увлечен ею. Однако, не смотря на все это, мужчина податлив на женские манипуляции, которые способны пробудить в нем возможность чувствовать. Многие дамы строят отношения по принципу - «я тебя люблю, поэтому ты должен….» А ведь не он «должен», а ты «должна», женщина, потому что любишь - ты. Для того чтобы мужчина полюбил ответно, нужно стать для него привлекательной, интересной, нужной. Казалось, как все просто, если не одно – «но». Необходимо отказаться от идеи обладать мужчиной, сделать его своей собственностью… Все, чего мы добиваемся в этой жизни, требует прикладывания определенных усилий. Поэтому к построению гармоничных отношений следует приступать с работы над собой. Ни одному мужчине в мире не нужна обиженная, злая, поучающая, как ему жить, придирающаяся по мелочам, приставучая, бесконечно требующая внимания любимая. Нужно собрать волю в кулак, посмотреть на себя со стороны, оценить свое поведение и стать (хотя бы в его присутствии) улыбчивой, веселой, не напрягающей своими проблемами, женщиной (решение более весомых проблем можно и попросить). При этом превращаться не в покладистую Настеньку, а в самую желанную, достойную его восторгов и подвигов женщину. И не забывайте, что стараться нужно только ради стоящих экземпляров.

Для того чтобы мужчину тянуло к тебе, женщине, нужно придерживаться определенной линии поведения. Радоваться каждой встрече с мужчиной, хвалить во многом, не забывать ублажать его «Эго» - делать комплименты, - мужчины больше, чем женщина, падки на такую хитрость. Но во всем должна быть мера, главное не переборщить. Иногда стоит войти в роль молчаливого наблюдателя, закрыть свой фонтанчик на время, пусть мужчина успеет соскучиться по вашему «журчащему» ручейку. Будьте сексуально чувственной и привлекательной. Если женщина хочет удержать мужчину, она должна дать ему увидеть себя разной, именно той единственной, которой нет, и не может быть замены.

Показывайте партнеру, что он самый сексуальный. Демонстрируйте, но в малых дозах, свою независимость от него. И самое главное, давайте мужчине, а заодно и себе, право личной свободы. Это действует на всех представителей сильного пола одинаково. Ничто так не удерживает мужчину от соблазна прогуляться «налево», как ощущение, что тебя не держат в ежовых рукавицах, но и на себя (женщину) их не надевают. Стараться выглядеть так, как нравится любимому (но, не ущемляя своих вкусов) – фигура, одежда, прическа и т.д.

Это были общие правила - для всех. А вот с отдельно взятыми «типажами», с которыми нам предстоит «работать», придется вести себя по-разному.

«Маменькины сынки - мужчины, воспитанные в семье без отца, требуют особого внимания. Так что если вы полюбили «маменькиного сыночка», то придется и в себе «включить мамочку». Но если вы сами, а женщины точно также разделяются по типам, по жизни «дочка», то для вас это станет потом мукой, так как вам тоже захочется, чтобы носились с вашими капризами. «Сыночки» привыкли, что за них решают все бытовые и домашние проблемы. А также они привыкли к порядку. Придется учиться готовить, как его мама, безропотно собирать по всему дому разбросанные сорочки и даже принимать решения по совместному досугу. Зато, зная, какой у суженой терпеливый нрав, неиссякаемая фантазия и умение угадывать желания, мужчина будет вашим.

Мужчина – «романтик». Такие типажи достаточно редкий вид, и их приходится завоевывать каждый раз заново. Правда, с ними несколько проще, чем с другими представителями мужского рода, так как они часто говорят на одном с нами языке. В основном это люди творческих профессий. Мужчины этого типа эмоциональны (порою, чересчур), поэтому наберитесь терпения выслушивать их душевные излияния по каждому поводу, то есть учитесь быть слушательницей. «Романтик», как и всякий мужчина, любит праздники, проявления чувств и особенно чутко относится к этому антуражу. Эти чувственные парни иногда любят женские слезы, им нравится жалеть и сочувствовать. Однако они не выносят однообразия и скуки, авторитарности и агрессии.

Деловой» тип. Мужчина, который не представляет своей жизни без постоянной кипучей деятельности, карьерист. И среди них, конечно, можно повстречать «сынков» и «романтиков», но даже на них образ жизни накладывает печать сдержанности. Эти мужчины преданы делу, но, как это ни странно, от них можно получить больше толку. Хотя большинство из них воспринимают женщину, как Женщину, а не как мать или дружбана, однако, худшее в этом типаже то, что женщина для него - существо, стоящее ниже мужчины, которое должно сидеть дома и воспитывать детей. Таких мужчин трудно перевоспитать даже с помощью мудростей и хитростей. Так что не стоит «выворачиваться» наизнанку. Психологи считают, что лучшие представители «деловых сухарей» лучше всех клюют на «игры» вроде «намеренного отступления и вновь предложенной приманки». С ними на раз проходит тонкий расчет, помогающий поддерживать любовь. Когда в ход идут знания его интересов, вкусов, желания всегда быть на высоте внешне и внутренне, свободы, то своей ненавязчивостью, легкостью и страстностью женщина способна поддерживать «огонь» в душе «делового». После вкушения данного гибрида, мужчина захочет отдавать себя, вкладывать средства и, конечно, любить - по-своему…

Может показаться, что женщина рождена для того, чтобы приносить свою жизнь на алтарь любви, лишь бы научить мужчину любить себя и стараться для него. И здесь уместно подчеркнуть – стараться, а не терпеть. Ведь наше желание быть любимой не означает давиться какими-то обидами и несправедливостями.
Обо всем, что вас сильно не устраивает, надо говорить.
Иногда прямо, но чаще по-женски хитро.
Заниматься не выяснением отношений и выплескиванием всех накопившихся недовольств, а разговаривать и пытаться поставить себя на место партнера и понять его. Слушать не только себя, но и слышать собеседника.
А если вдруг все приложенные усилия не увенчались успехом, то не стоит винить себя и долго грустить. Значит, вас ждет кто-то получше.. Важно не затягивать срок такого эксперимента во избежание любовных мучений.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 11:25

Почему со временем в отношениях исчезает романтика?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Мне 24 года, я живу в гражданском браке уже 5 лет. Мы с моим молодым человеком оба работаем. Последние время отношения стали пресными, никакой романтики. Уверена, что у моего парня нет никакой другой девушки. Недавно на Facebook стала вести переписку с одним человеком, он женат, есть ребенок, но как все женатики говорит, что с женой все скучно и тому подобное, не о чем поговорить. У нас пока только общение. Недавно он меня спросил, не хочу ли я встретиться с ним в реальной жизни. Не знаю, как поступить. Мне с моим парнем и скучно и хорошо, стоит ли?

Начнем с того, что отношения - гражданский брак, это почти что семья, с одним только «но», что ты можешь сбежать в любую минуту и при этом не испытывать угрызения совести, так как ничего никому не обещано. В то же время отношения в такой так называемой ячейке (семье) строятся по тому же принципу (правилам и законам), что и в традиционной семье. За определенный срок проживания вместе, а у вас уже набран достаточно приличный отрезок времени – 5 лет, вы пока не разбежались. Значит, что-то удерживает вас вместе, - уж точно не штамп в паспорте, а если подойти еще и с меркантильной стороны, то и делить вам нечего. Во всех катаклизмах, происходящих в отношениях между двумя людьми, и в особенности между мужчиной и женщиной, не бывает одного виноватого, ответственность за происходящее несут оба.

Я всегда предлагаю конфликтующим сторонам образно-ассоциативное представление проблемы. Например, в виде плавсредства, - лодка, каноэ, плот, в котором находятся двое. Если один из участников начинает раскачивать «сооружение», то, как бы ни пытался партнер удержать суденышко, оно все равно перевернется, так как баланс уже нарушен. Удержаться на плаву означает, что вы гребете по курсу вместе, и не пытаетесь, не договорившись, менять направление, или же приходите к консенсусу, что один управляет лодкой, а другой морально поддерживает, не раздражает и не сбивает с ритма движения. А теперь представьте, что вы не можете найти общий язык друг с другом, во всех грехах обвиняете любимого и при этом еще и обижаетесь.

А что лично вы сами предприняли, чтобы ваши отношения не утратили остроту, новизну, яркости. То, что вам все стало казаться пресным, точно также и вашему партнеру не по вкусу - скучно. Но «семейная жизнь» - это не только праздничный пирог, но и «горячие блюда», которые можно употреблять, если подойти к их приготовлению с мастерством. Самый легкий способ, а я так понимаю, что юная особа заскучала, это окунуться в новые отношения. А теперь взгляните на оборотную сторону вашего желания. Новый знакомый – женатый человек, а это означает, что вас ожидает проблема. Судя по всему, ваш виртуальный незнакомец тоже заскучал в дебрях семейной рутины. Первое время, возможно, все будет интересно, выброс адреналина, «сладкая лапша» на ушки о вашей неотразимости. А дальше что? Или каждый из вас считает, что «праздник» должен был прийти и поселиться у вас на всю жизнь. Праздник тоже надо организовывать умеючи. Включить мозги, фантазию, вложить душу, не говоря уже о труде. Обновлять сценарии, чтобы через некоторое время уже заезженное мероприятие не встало поперек горла. Это вам не шкаф, поставил и стоит, хорошо бы еще проводить и профилактический осмотр «мебели», что-то отреставрировать, обновить…

Что такое обида? В основе каждой обиды лежат неоправданные ожидания. Когда реальное поведение значимых для нас людей не соответствует нашим представлениям. Такой диссонанс наносит определенный удар нашей самооценке и чувству достоинства. Нас недооценили! Но у каждого свои ожидания, и все мы требуем к себе такого отношения, которое, в первую очередь, устраивало бы нас. Вот отсюда и растут ноги у обиды. Визави также мыслит как вы, он тоже старается перетянуть на себя одеяло. Как быть? Научитесь слышать не только себя и свои желания, но и «любимого». Казалось бы, что обида как бы защищает наше самолюбие, но это обманчивая установка. Наоборот, обида отягощает сознание, усиливает раздражительность, мешает принятию правильных решений, порождает негативные чувства, такие как амбициозность, мстительность, ненависть, агрессивность. Естественно, что способность переработки обиды в другие чувства зависит от характера индивида. Любая обида, со временем, может забыться, но, уйдя из оперативной памяти сознания, она оседает в подсознании независимо от нашего желания. А вот при накоплении критической массы обиды происходит взрыв. Мы сами часто удивляемся, как во время ссоры из нас так и «прет» весь отложившийся негатив, о котором мы, казалось бы, давно забыли. И здесь самое главное - не отвечать обидой на обиду, злом на зло. При таком раскладе лучше проводить профилактические меры, проявлять больше внимания друг к другу…

Хвалите лишний раз мужчину, ведь это не требует больших затрат. Учитесь быть мудрой. Если вы видите, что вашего партнера что-то обрадовало, или радует, а вам это не совсем понятно, или вы безразличны к данному факту, хотя бы сделайте вид, что рады вместе с ним.
Мужчина как большой ребенок, и если ему не подыгрывать, не ублажить его Эго, то он встанет в позу, перестанет с вами обсуждать свои дела, найдет другой объект, которому будут не безразличны его дела.

Мы часто жалуемся на невнимание, отсутствие тепла, любви и заботы со стороны сильного пола. Это не всегда результат нашей вины, чаще – это их собственные межличностные проблемы. Мужчина так устроен, что ему нельзя давать полностью успокаиваться, уверовав, что вы на все сто процентов зависите от него. Вы должны себя вести так, что если вдруг он от вас уйдет, то это - не самый последний день в вашей жизни. Женщина никогда не должна расслабляться и успокаиваться на достигнутом. Женщина обязана (и это в большей мере ради себя, а не ради мужчины) всю жизнь быть в тонусе и поддерживать не только физическую форму, но и психологическую (так как недовольство своим внешним видом приводит к нервным срывам), если не хочет оказаться когда-нибудь в роли брошенной жены…

Почему мы так любим, усложнять отношения? А ведь решение даже самых сложных и запутанных вопросов обычно лежит на поверхности. Люди напридумывали такое количество правил, условностей и стереотипов, что сами в них запутались. Если вы при решении проблем стали изобретать сложные схемы – значит, вы не на верном пути. Каждый день возникают все новые правила в отношениях между мужчинами и женщинами. Но если обратиться к самой сути, то все хотят быть любимыми, или уж на крайний случай, не иметь психологических проблем в семье, с друзьями, близкими. При правильном подходе к ситуации понимаешь, что большую часть условностей и правил надо просто игнорировать, оставив себе с десяток тех, что диктует ваша собственная личность. И вот эти совместные правила и есть общий знаменатель в отношениях мужчин и женщин. Отношения между мужчиной и женщиной подобны графику – динамика и спады. Самое главное, чтобы кривая не скатилась до нуля…

В отношениях между полами существует определенная игра. И принципы женской и мужской игры отличны друг от друга. Мужская тактика игры (краткосрочный план) – заполучить себе женщину. Женская стратегия игры (достижения цели) направлена на удержание уже имеющегося партнера. Для мужчин свойственна открытая инициатива, для женщин – скрытая (инициатива). Наибольшую сложность для женщины в отношениях представляет мужчина, который не обращает на нее внимания, или перестает обращать внимание, такое периодически происходит и в семьях. Тогда приходится искать пути пересечения «общих» с партнером интересов и дел…

Очень часто приходится удивляться тому, как те или иные методы, которые предлагают психологи, с точностью совпадают с теми советами, которые когда-то давали нам наши мудрые бабушки. Умудренные опытом милые старушки говаривали: «Для того чтобы оставаться всегда желанной и интересной мужчине, никогда не открывайтесь ему полностью. Поскольку черт и свойств в женщине много, то она остается для мужчины постоянной загадкой, и будет непредсказуемой». А нужно ли любящим играть? Конечно. Как правило, наиболее устойчивые пары ведут определенную игру. Женщина – поддерживает интерес мужчины к себе, его желание снова и снова ее добиваться, а мужчина - старается ее заполучить… Кто-то очень точно подметил, что мы, девушки, женщины, в любви бежим, а они, мужчины, часто топчутся.

Все представительницы слабого пола мечтают, чтобы чувства возлюбленного фонтанировали бесконечно, как в конфетно-буфетный период. Но мужчины - совсем другие существа, и у них в душе все происходит совсем не как у нас, женщин. И эта непохожесть и притягивает мужчину и женщину друг к другу.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 11:57

Почему женщины так много говорят о мужчинах?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

У нас, подружек, существует такая традиция, каждую неделю собираться за «круглым столом» на кухне (четко придерживаясь очередности приема гостей, чтобы никто в обиде не был), чтобы посудачить, обсудить последние вести, пофикстулить новыми нарядами, чтобы девчонки повосхищались и обзавидовались. Мы делимся новостями в нанакосметологии, говорим о детях и методах воспитания. А затем подходим к самой главной теме – начинаем с особым пристрастием обсуждать наших мужей, «раскладывать их по полочкам». Осуждаем их поступки и действия, объявляя бездушными и черствыми, недостойными нас, красавиц с тонкой душевной организацией, принесших всю себя на алтарь любви.

Действительно, основной темой, которую обсуждают вдруг оказавшись за одним столом несколько представительниц женского пола - это мужья, затем дети, потом достижения пластической хирургии. Тема коварная - свекровь - давно уже канула в Лету. Значительно помолодевший состав мамочек сыновей, наконец, стал больше времени уделять себе, чем тому, что в это время делает невестка с ее драгоценным сыночком…

Мы всегда чем-то недовольны, всегда стараемся, чтобы наши желания при любых обстоятельствах претворялись в жизнь. Поэтому и от своего мужчины мы ждем многого. Мы считаем, что мужчина обязан радоваться каждой нашей новой блузке и издавать восторженный клич при виде очередной обновки. Мы хотим обсудить с любимым, на какую диету садиться, какие духи выбрать, хотим видеть ползущую по его щеке скупую мужскую слезу при совместном просмотре мелодрамы, нам было бы радостнее тогда всхлипывать… Какая женщина не мечтает, чтобы ее мужчина, разделяя ее интересы, не только принимал активное участие в их претворении, но и способствовал их развитию. Боже, какое счастье! Не надо уговаривать ненаглядного пройтись по бутикам. Не надо объяснять, почему надо срочно купить еще одну пару туфель или сумочку, причем намного моднее, чем у подружки. Но как всего этого добиться?

Как сделать так, чтобы мужчина был в восторге от того, что я с вечера обсуждаю совместный шопинг? Ответ. Никак! И даже больше скажу, не стоит так делать и к такому стремиться. Почему? Да потому что на то есть определенные причины. Если ваш мужчина действительно станет этаким подружкой-мужем, значит, его мужские ценности умерли, и их место заняли ваши женские. Он перестал быть мужиком. Теперь он ваша подружка со всеми вытекающими последствиями, как положительными, так и отрицательными. С ним можно обсудить и стринги, и бюстгальтер, и растяжки на животе. Но вот «зал ожиданий» на вашем вокзале закрылся, ожидать мужских поступков от «подружки» уже не придется. Мужчина начнет мыслить как вы, и ни на что большее его невозможно будет развести, женские хитрости в данном случае не прокатят. Он еще станет вам такой же конкуренткой, как и все ваши подруги.

А теперь серьезно. Мужчина - не ваша собственность, и вы не имеете никакого права менять его, или заставлять меняться его по вашему усмотрению. Вы с этим человеком живете под одной крышей и общаетесь, а не приобрели в магазине. Мужчина не должен оказываться от своих интересов и принимать ваши. Если вдруг он станет таким, как вы мечтаете, то будет ли он вам нужен? Естественно, что мужчина и женщина могут и должны относиться к интересам друг друга уважительно и принимать их как есть. Иначе отношения ущербны. Отсутствие уважения, принятие интересов партнера как дурость приведет к тому, что кому-то придется отказаться от своих увлечений (если они, конечно, не выходят за рамки дозволенного), а это грозит накапливанием в человеке злобы и раздражения, что совсем не служит основой крепких взаимоотношений…

Очень часто женщины любят говорить, - «все, что я делаю – все ради него, единственного». Диета, чтобы параметры соответствовали стандартам моделей, - ему понравиться. Боевой раскрас – макияж, чтобы, опять же, его радовать. Сексуальные наряды – возбуждать и т.д. Но так ли это? Мы любим все спихивать на любимый объект, чтобы показать, на какие жертвы мы готовы ради любви. Но это абсурд. Если вам хочется быть похожей на «коровушку», и при этом от некоторых несчастных «Ромео» слышать, что вы просто прелесть, чтобы не наткнуться на вашу агрессию и злобу и не услышать обвинения в свой адрес, то это - ваше право. Но мужчина не виноват, что вы распустили себя, направьте весь негатив на себя, свою инертность и леность. Мужчина, который обитает рядом с вами, не хочет лишний раз вас ранить. Поэтому не стоит обольщаться и переоценивать свою значимость. Все ваши преобразования ради одного единственного, признайтесь, просто разговоры. Каждый человек, в первую очередь, создает блага для себя, чтобы в этом пространстве было комфортно и близким ему людям. Женщина не станет никогда мучить себя диетой ради мужчины, который и так уже при ней. Зачем ей это надо? Дело уже сделано. Ну, а вот из любых манипуляций извлечь для себя выгоду, получить дивиденды от некоторых событий, которые произойдут – это другое дело. Ведь сказав, что диета только для него, родимого, можно из этого извлечь для себя пользу.

Можно еще показывать, как тебе плохо, и просто лежать, заставив мужчину бегать с тряпкой по дому. Получается, что не только мужчины эгоисты, но и мы таковыми являемся. Кто же такие эгоисты? Эгоист – слово, вроде, привычное, но полного понимания этого определения у людей нет. Так кто же такие эгоисты, и есть ли на свете не эгоисты?

Как выявить и определить, что человек эгоист?

Эгоист - человек, который реализует только свои ценности и цели. При этом, не давая окружающим возможности реализовывать собственные ценности и цели. И если говорить простым, понятным языком, то на деле это происходит так – «это мне, это все еще мне, это опять все мне». Эгоистов можно разделить на следующие группы.

Наглый эгоист – тот, который делает только то, что ему интересно и никак иначе. Ему совершенно безразлично, что там происходит с другими. Такие люди не стараются даже идти на компромиссы и совсем не хотят ничем делиться. Если не получается что-то получить, то они применяют силовое воздействие или психологическое давление. То есть – «ты будешь делать, как я хочу, или я тебе сделаю больнее».

Хитрый эгоист – человек, захватывающий определенные ресурсы, которые по условиям жизни являются общими и необходимыми для совместного проживания, далее, чтобы получать свое, угрожает перекрыть доступ к данным ресурсам. Такой яркий пример эгоизма проявляется у женщин. Чтобы добиться каких-то намеченных целей, женщины ограничивают притязания мужа на секс пока не получат то, что наметили для себя. Третий тип эгоиста – редкий. Это люди, которые получают свое, создавая отношения и сохраняя условия их существования. Они живут по принципу: ты мне - я тебе. Такие люди получают свое в обмен на то, что дают другим, то, что тем надо. Обмен получается честным и все довольны. Но для того, чтобы быть представителем данного класса эгоистов, надо, чтобы у вас как минимум было, что давать. И вот тут возникает проблема, потому как большинству людей нечего предложить другим людям, и они мечтают, чтобы их любили такими, какие они есть. Так что можно констатировать, что все люди на земле - эгоисты. Поэтому не стоит думать о том, что рядом с вами живет эгоист. Имеет смысл определить, к какому типу эгоистов он относиться и строить свое с ним общение по определенным для его типа эгоизма правилам…

Когда мы судачим и перемалываем косточки своим любимым, то кроме обиды за себя, свою любовь, возникают и страхи. Страх, что упустили что-то, недоглядели, опасение потерять оставшееся. Мы лихорадочно ищем мотивацию поступков мужчины. Но порождение всех проблем – это страхи. Они порождают замкнутый круг трудностей. Если вы боитесь, и это становится навязчивой идеей, что ваш партнер вас бросит, то все ваши действия будут мотивированы вашим страхом. Подглядеть в компьютер, увидеть сообщение, присланное с номера, не записанного в мобильном телефоне, представить, что это сообщение от любовницы, устроить скандал. И так бесконечно – результат – страхи оправдаются, так как вы посягнули на территорию мужчину, а сильный пол ой как не терпит такого, и вы расстанетесь. Такую вашу мотивацию мы назовем «недостойная». «Достойная» мотивация, приводящая к результату – это любовь.
Вы считаете, что любите человека, а это означает, что вы желаете ему счастья. Значит, прежде, чем что-то сделать или сказать, вы будете спрашивать себя - «А ему это нужно? Ему будет хорошо, если я спрошу?» . Вы не станете копаться в мобильнике партнера, потому что вам такое и в голову не придет. Когда человеку рядом с вами хорошо и не напряженно, он всегда будет с вами рядом. Мужчина ценит, когда женщина создает мирную обстановку в доме, не пытается из мухи сделать слона, уверена в себе и не становится капризной, а что еще хуже сварливой «старухой»… Думая, что любимый - твоя собственность, мы начинаем совершать нелепые поступки, часто ошибаемся, а иногда оступаемся, даже не осознавая этого. Но, к сожалению, вернуть время назад невозможно, а ведь иногда так хочется. И только оставшись одна, начинаешь понимать, что не так уж идеально вела себя, провоцировала, пыталась задеть. А если это любовь, так зачем я все это делаю? Просто в то время казалось, что есть только вы двое и никого вокруг, и можно играть, притворяться, иногда даже делать больно. Но задумываемся ли мы, что это может стать концом любви. Давайте не будем отрицать, что мы - женщины любим играть, любим притворяться слабыми, но всему есть предел. Можно переходить этот предел один раз, второй, третий, а потом переходить будет нечего, потому что хлопнула дверь и он ушел. Потом он найдет себе другую, которая окажется умней и не будет доставать его всякой ерундой. Возможно, она не будет идеальной, и красотой с вами не сравнится, но она будет знать тот самый предел, который нельзя переходить с мужчиной. А вы будете беситься, проклинать его, корить судьбу, не осознавая, что сами явились виновницей расставания. Мы часто хотим всем показать, как мужчина нами дорожит, или как нас «слушается», не понимая, что такая демонстрация чувств или поступков на людях принижает мужчину. Хорошо бы запомнить, что мужчина всегда хочет быть сильным, защитником, самцом, но не униженным женщиной. Такая женщина никогда не получит его прощения. И даже если он останется с ней, то это будет уже не любовь… Если бы нам дано было заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, мы увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и дарить ее кому-то. Мы увидели бы, сколько любви таится внутри каждого из нас, и как во многих случаях она остается невостребованной. Как бывает больно и обидно, когда кажется, что наша любовь - не нужна. Почему это происходит?
Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимного притяжения.

Самым важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами. Мы начинаем сближаться с теми людьми, чьи характеры, интересы, жизненные ценности подобны нашим. Тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий собеседник. Замкнутому и малообщительному человеку трудно с общительным партнером, которому необходимо как можно чаще бывать на людях. Прагматик не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование. А как же насчет того, что противоположности притягиваются? Известный американский социальный психолог считает, что люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, возможна между людьми близкими по духовному складу. Здесь в большей степени важны общие представления о смысле жизни, чем, совпадение темпераментов.

Американские исследователи пришли к заключению, что при создании прочных отношений люди уделяют большое значение способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Тогда почему страдают отношения? Психологи определили, что на впечатление, нашу симпатию или антипатию влияют наши стереотипы. Стереотип - ярлык, который мы наклеиваем. Мы начинаем относить человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «гулена», «авантюрист», «бабник», «транжира», «жмот», и потом тяжело меняем уже сложившееся представление. Часто это зависит от нашего настроения, характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Мы попадаем в зависимость от общего впечатления, а затем удивляемся, что приятный, как нам казалось, человек может оказаться пройдохой, а еще хуже деспотом по отношению к жене. И еще самый главный стереотипный фактор, когда мы оцениваем человека – внешность. Внешняя привлекательность оказывает особое значение при знакомстве. К Квазимоде вы, наверняка, не побежите представляться.

Великий Цицерон считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца - не пленяться наружностью. Мы и сами прекрасно понимаем, что душевные качества человека, его доброта и способность сопереживать никак не связаны с его весом, ростом, формой ушей. Однако все это принимается только при более длительном общении.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 12:05

Деловая женщина. Плюсы и минусы

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Принято считать, что женщина – это хрупкое и нежное создание, но никто с этим и не спорит. Благодаря прогрессу в 20 веке появилась новая категория женщин, которая достаточно определенно заявила о себе и прочно заняла свое место в обществе. Так кто же эта «незнакомка»?


Деловая женщина или как уже принято говорить – бизнес-леди. Место под солнцем приходилось завоевывать, преодолевая трудности и ломая стереотипы. Считалось, что только из юношей можно воспитать настоящего лидера. На слабый же пол не стоит тратить время, так как предназначение женщины - дом и дети. Но жизнь доказала обратное. Немало женщин оставили свой след в истории - Индира Ганди, Маргарет Тэтчер, Беназир Бхутту, Мадлен Олбрайт и многие др. Понятие бизнес-леди возникло тогда, когда в нашей стране появилось само понятие бизнес – это начало 90-х. Активные представительницы слабого пола стали добиваться наравне с мужчинами успехов в политике и бизнесе. Казалось, это и естественно, поскольку женщины и мужчины равноправны во всем. Однако общество скептически отнеслось к деловой хватке женщины, считая, что главное предназначение женщины заложено самой природой – рожать детей и хранить семейный очаг. Как все это сочетать в образе деловой женщины? И не нанесет ли такая ее экономическая активность вред институту семьи и брака. И, наконец, какие плюсы и минусы имеет такой образ жизни для самой женщины и для окружающих ее людей?

«Деловая женщина, в некоторой степени, несчастный человек. У нее чаще всего не складывается нормальная семейная жизнь». Никто в этой жизни не может получить гарантий для создания идеальной ячейки общества. Непонимание, отсутствие поддержки в каких-то начинаниях могут коснуться и среднестатистической семьи. Но давайте разберемся в ситуации, где главным фигурантом дела выступает деловая женщина, а пострадавшей стороной мужчина.

Первая ошибка заключается в том, что мужчина просто не может почувствовать себя мужчиной рядом с сильной женщиной. Мужчина почему-то начинает ощущать себя неполноценным из-за пальмы первенства в руках у женщины. А чем больше сильный пол ощущает себя некомпетентным, тем ниже становится его самооценка, тем меньше он любит себя, а тем более перестает испытывать какие-либо чувства по отношению к женщине, правда это касается только положительных эмоций.

Вторая ошибка, - женщина настолько ответственна, что у нее не хватает времени на личную жизнь, все свои ресурсы она вкладывает в дело. Статус образцовой и мудрой жены не всякая женщина может примерить на себя. Получается порочный круг. Каждый из партнеров в той или иной степени недоволен друг другом… Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. Он так устроен, что в жизни хочет быть главным, поэтому мужчина никогда не признает, что женщина успешнее него. Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. Но при этом они опасаются контроля со стороны окружающих. Чтобы избежать всех ненужных катаклизмов в семейной жизни, мужчине не стоит культивировать в себе комплексы, а женщина должна направлять свой ум прежде всего на то, чтобы мужчина не чувствовал себя на вторых ролях… Теперь давайте определим, к чему нужно быть готовой, если вы решили возглавить какое-то дело. Окунаясь с мир бизнеса, женщина должна осознавать, что критерии, применяемые к ней, женщине, выше, а требования – жестче. Проанализируем то, что лежит на поверхности. Как мы характеризуем мужчину, который любит поговорить? Общительный. А женщину, которая любит такое занятие (поговорить) – «чешет языком, болтлива». Мужчина модно одет – следит за собой. Женщина хорошо и со вкусом одета – шмоточница. Если начальник заигрывает с подчиненными женщинами, над этим могут посмеяться. Женщина же для достижения цели не может позволить себе использовать свой шарм, обаяние, дружеские связи, потому что это всегда приводит к сплетням, ударяет по ее самооценке. Мужчина при самой сверхответственной и высокой должности никогда не стоит перед выбором – работа или семья. Женщина должна делать этот выбор с первых же шагов своей карьеры. Женщине руководителю недозволительно курить при посетителях, отвлекаться на посторонние звонки, опаздывать на деловые встречи, причесываться, наносить косметику в присутствии кого бы ни было. Деловая женщина обязана приводить себя в боевую готовность на весь рабочий день. Недопустимы всякие яркие наряды, побрякушки, дабы собеседники постоянно не отвлекались. А вот с крутыми часами за баснословную сумму на запястье и кольцом с камнем в один карат на пальце, мужчина ну никак не отвлекает внимание окружающих. Это так, к слову. Деловая женщина должна иметь правильную грамотную речь. Огрехи в лексико-грамматическом уровне сходят с рук только мужчине, женщина же, случайно споткнувшись об эти «грабли», приклеит к себе прозвище – деревенщина. Любое недомогание – головная боль, почки, сердце, желудок даже простуда – не способствуют успеху женщины, вредят делу. Если мужчина потерпел фиаско в делах – то так неудачно сложились обстоятельства. Аналогичная ситуация у женщины, не пошел бизнес – «не суйся не в свое дело». Обстоятельства не принимаются во внимание. Как говорится, еще не вечер, так что расстраиваться не нужно. В любом случае женщина с хорошими манерами, чувством времени и такта, прекрасным вкусом и образованием, грамотной речью и сибирским здоровьем – клад для любого делового мужчины. Кроме этого у женщины в запасе еще масса традиционных ролей, которые, кстати, никто не отменял, и выполнять их за женщину не собирается. Современный мир атакуют деловые и успешные женщины, которые прикладывают свои талант и хватку ко многим сферам жизни. Программа выживания, на генном уровне заложенная в женщине, поднимает ее из пепла, толкая вперед…

Успешные, но одинокие женщины, часто мучаются одним вопросом: «Почему мужчины боятся уверенных женщин?». Может от того, что женщина более искренна, не скрывает свой внутренний мир, а это мужчина воспринимает как угрозу? Мужчина должен быть всегда главным, он опасается, что сильная женщина пошатнет его позицию лидера. Бояться уверенных в себе женщин бессмысленно. Как и любой женщине, деловой леди в большей степени хочется расслабиться, почувствовать себя слабой, беззащитной, спрятаться за мужчину. Бизнес-леди нуждается в заботе и ласке, - сколько можно держать себя «в узде», - шаг вправо, шаг влево, выбита из седла, затопчут, и никто не пожалеет. Сильная женщина ради сохранения семьи способна на многое, так как осознает ее значимость и знает ценность. Сильная женщина не претендует на роль главы дома, с нее хватит тисков «короны» и на деловом поприще. Напрасно мужчины думают, что женщины так и мечтают подмять мужчину под себя. Кому нужен «подкаблучник», которого в первую очередь не станет уважать и воспринимать сама женщина. Какой из такого мужчины властелин сердца, души и…

Мудрая женщина ведет себя так, что ее мужчина чувствует себя главой семьи, - решающее слово за отцом семейства. Уверенные и успешные женщины знают, как ненавязчиво и с особой осторожностью помочь мужчине преодолеть свой страх, комплексы, сомнения, знают, как повысить самооценку избранника. Настоящая женщина никогда не станет демонстрировать свое превосходство над мужчиной. Зачем ей вообще нужно в доме кому-то что-то доказывать?..

Если вы обращали внимание, то не существует устойчивого словосочетания «деловой мужчина. Получается, что такое выражение приклеилось только к женщине – бизнес-леди. И это уже смахивает на гендерную проблему. Как общество относится к деловой женщине? Часто говорят, что бизнес-леди своей социальной активностью компенсируют неудавшуюся личную жизнь: мол, у них происходит известная сублимация Фрейда - использование невостребованной сексуальной энергии в социальной сфере. К сожалению, в деловой жизни женщина сталкивается с тем, что практически все нормы, принятые в обществе, мужские. Женщина-руководитель в любой сфере вызывает порой улыбку или снисхождение. «Благодаря» общественным взглядам женщина часто всего лишь играет роль «подчиненного». Ей постоянно приходится доказывать себе и окружающим, что она достойна полученной должности. В США были проведены наблюдения за успешными женщинами и сделаны выводы. Характерные черты успешной женщины: высокая физическая и социальная активность, эгоизм, постоянная уверенность в поддержке семьи, быстрая смена социальных ролей (на работе – начальник, дома – подчиненный)…

Руководитель – это мужчина, - такой стереотип прочно засел в головах миллионов, преимущественно мужчин. Представители сильного пола, занимающие руководящие кресла, подсознательно считают, что быть деловым человеком означает быть мужчиной. Таким образом, эта «основа» создает стену, о которую бьется женщина, пытаясь своими хрупкими плечиками сдвинуть ее с места, чтобы продвигаться по служебной лестнице в соответствии со своими способностями. Даже при поступлении на работу женщина чувствует дискриминацию. Вы когда-нибудь сталкивались с тем, чтобы работодатель задавал мужчинам вопросы, связанные с семейным положением и занятостью семейными делами? Женщин же с пристрастием расспрашивают о семье, детях и о том, кто будет о них заботиться, если они подхватят ветрянку.

Напрашивается вывод: для получения одинаковой с мужчиной оценки женщина должна намного превосходить мужчину. Но… Мужчина обязан всегда на один шаг быть впереди. Предела нет совершенству.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 12:10

Гнев и страх

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Гнев и страх. Как преодолеть страх в конфликтной ситуации?

Страхи могут быть разными. Очень часто опасения удерживают нас от высказываний в той или иной конфликтной ситуации. Мы злимся на себя за свою слабость. Все это приводит к разочарованию, и даже к обиде. Отрицательные эмоции могут повлечь за собой замкнутость, а это приведет к тому, что конфликт станет еще более сложным для разрешения. Поэтому нужно учиться избавляться не только от своего раздражения, но и справляться со страхами и внутренним дискомфортом. Часто на рабочем месте нас удерживает страх отказа от обращения к начальству с просьбой повышения по карьерной лестнице или наделения большими полномочиями. Не заполучив того, что наметили, мы начинаем испытывать раздражение, а может даже и враждебность по отношению к тому человеку, и это пагубно влияет на дальнейшие взаимоотношения. В конечном итоге мы начинаем действовать с опаской, пытаемся оправдать свою сдержанность, убеждая себя в том, что конкретный человек нам не по душе, что он наш недруг и тому подобное. На самом деле за всем этим скрывается истина, - глубоко запрятанная причина, нарушившая взаимоотношения – наш страх перед неудачей. Запрятав желание высказаться, мы терпим именно ту неудачу, которой боялись. Что же чаще всего вызывает в нас раздражение? Страх потерять время, оказаться несостоятельным и т.п. Какой бы ни была природа страха, чтобы его преодолеть необходимо распознать его причину, и решить, насколько страх обоснован в сложившийся ситуации. Если начинать работать в этом направлении, то расчищаются завалы в сознании, вырисовывается путь к решению проблемы. Нас всех по жизни сковывают различного рода страхи. Например, страх оказаться в смешном положении. Возникает конфликт индивида с самим собой. Если мы уделим себе немного времени, постараемся стать пассивными и восприимчивыми и поместим себя в определенные обстоятельства, то будем иметь ясное представление о том, в чем собственно состоит конфликт, какие страхи препятствуют решению проблемы. В таком пассивно-восприимчивом состоянии, когда нас ничего не подстегивает, раскрепощается подсознание, наш внутренний голос. В подсознании всегда имеется решение проблемы, однако наши эмоции не дают возможности прислушаться к нему. Ответ на наши страхи может прийти в форме слов или образов наших страхов, а главным образом в виде ощущения. Ощущение приятного теплого свечения – свидетельство того, что мы хотим совершить какое-то определенное действие. Сжимающее давление в области желудка, - сигнал, что мы противимся какому-то событию или воле другого человека. Обдумав сложившуюся ситуацию, мы можем сказать, что наши опасения обоснованы и, наверняка, они связаны с каким-то внутренним препятствием, таким, как недостаточная вера в себя или низкая самооценка – обида на то, что нас не оценили так, как мы этого заслуживаем. А возможно, наши эмоции обусловлены повышенным желанием сделать карьеру, и мы проецируем на других людей наши собственные сомнения, боимся быть обделенными, - ведь кого-то обвинять проще, чем себя…

Представьте мысленно другого человека на своем месте. Что мы думаем по этому поводу? Как бы поступили в этом случае? Задавая себе такого рода вопросы, можно найти точный ответ. Перспектива лучше видна, когда смотришь на вещи со стороны. Это происходит точно так же, как мы доверяем свои мысли человеку, не вовлеченному в сложившуюся ситуацию, и узнаем его мнение. Каким бы образом мы ни пришли к окончательному ответу, и кем бы ни был дан этот ответ - находится причина нашего страха во внешних обстоятельствах или в нас самих, - мы можем теперь работать над тем, чтобы преодолеть его. Если страх вызван недостаточной верой в свои собственные силы, то приступаем к повышению самооценки. Для начала можем работать в том направлении, которое сулит нам успех. Знание того, где находится решение, позволяет нам расходовать энергию более эффективно. Наша цель – как можно быстрее отделаться от страхов, ставших препятствием на нашем пути. В борьбе со страхом очень эффективен способ, который состоит в прямом противостоянии страху и преодолению его. Попытаемся заставить себя сделать то, что нас пугает, при этом, испытывая и признавая свой страх (сказать кому-то то, чего на самом деле хочется). Используя конфронтационный подход, можно действовать постепенно, противоборствовать страху в небольших дозах (пресечь продавщицу в магазине) и постепенно набирать уверенность в себе в более рискованных и представляющихся жуткими ситуациях (изложить шефу свои желания). При таком подходе понемногу увеличиваем силу испытываемого нами страха, но, в то же время, и уровень подготовки к его преодолению. Этот способ подтвердил свою эффективность в преодолении фобий всех типов. Вы убеждаетесь, что страх ушел, и отмечаете про себя это достижение… Но такой метод применим и к другим отрицательным эмоциям. Его можно использовать для преодоления любых внутренних конфликтов или отрицательных эмоций, которые могли бы послужить причиной возникновения нестандартной ситуации. Когда мы чувствуем вину, обиду или ревность, или что-то подобное, начните с признания этого чувства. Затем определяйте его причину и задавайте себе вопрос - связано ли это чувство с реальными обстоятельствами или является порождением нашей психики и только. Преодолевая внешние конфликты, мы набираемся опыта для разрешения внутренних, а также применяем это для преодоления отрицательных эмоций…

Психологи считают, что гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему (САС - в организме человека универсальная защитно-приспособительная система, которая генетически закреплена), чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. Это субъективное состояние немногие переносят комфортно, так как оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием. Гнев нагнетает страх. В обоих случаях мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. При гневе организм готовится к нападению на источник боли. При страхе – настраивается на отступление и бегство от опасности. Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Если испуганный человек поворачивается лицом к опасности и решает нападать, то эмоции захлестывают его, он злится и перестает бояться. Это происходит из-за смены направления потока возбуждения в его теле. Новое чувство не что иное, как восприятие этой перемены. Когда же нападающий человек начинает отступать, то по той же причине он становится испуган. Страх разряжается через бегство. Однако такой дискомфорт оправдан, он носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физическую форму и причинить вред…

Во всех социальных отношениях, за исключением негуманных, гнев всего лишь эмоция - ни плохая, ни хорошая. Но, тем не менее, мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева, как собственного, так и окружающих нас людей, что он может повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу. Эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и собственного. Мы страшимся потерять над собой контроль, причинить кому-то вред. Один лишь намек в голосе другого человека часто вызывает страх, воображение насилия. В нас возрождаются в условиях беспокойства и стресса события и чувства, которые мы когда-то испытали в детстве. Даже если в настоящем нет того, что оправдывало бы эти страхи, эмоциональная память замыкается на прошлом… Из всего многообразия чувств особенно часто нами замораживаются страх и гнев - хотя это два основных и очень важных чувства. Они тесно взаимосвязаны. Где есть страх, присутствует и гнев, а за гневом стоит страх. Взаимосвязь со своим страхом и гневом позволяет быстро оценить ситуацию и изменить ее в лучшую сторону. Сложно бывает принять те чувства, которые не поощряются в социуме, например гнев.

Часто гнев не поддается логическому объяснению. Однако неумение выражать свои отрицательные эмоции ведут к зависимому, неуверенному и уступчивому поведению, особенно это проявляется в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права. В то же время раздражительные мысли сосредотачивают внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, себе, жизни. Все требования начинаются со слов «не имеешь права», «должен», «обязан». Никто в этот мир не приходит, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Как только мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает безысходность и драматизация происходящего.

В чувстве гнева есть и сильные стороны. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Но гнев нужен не только для того, чтобы отстаивать свои позиции. С помощью своего гнева мы понимаем, что кто-то ведет себя неподобающе. Гнев – лекарство от равнодушия.
На страницах 1news.az мы продолжаем разбирать ситуации, которые предлагает читатель. Часто нужен взгляд со стороны, чтобы понять, почему на нас так влияют и мучают предложенные обстоятельства.

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 12:17

Гнев и его влияние на организм человека

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

В некоторых семьях гнев (раздражение) - норма общения. В таких семьях дети страшатся гневных проявлений близких, однако стереотип поведения проникает в них. И, будучи взрослыми, они уже воспринимают гнев как единственное и неотъемлемое качество своей личности, не понимая, что существуют какие-то другие реакции. «Гнев – это защитная эмоциональная реакция, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его»…

Рассматривая проявление гнева разными индивидами, то можно констатировать, что женщины выражают свой гнев точно также как и мужчины. Исследования показали, что у слабого пола проявление гнева происходит по тем же причинам и с такой же силой, что и у мужчин. Вот некоторые причины, которые вызывают раздражительность и выплеск гнева: неоправдавшиеся ожидания, неблагополучная обстановка в доме и на работе. И что получают женщины, изливая свой гнев, подобно мужчинам? Плохое здоровье, точно так же, как и мужчины. Американские психологи, проведя эксперименты, пришли к заключению, что проявления гнева у мужчин способствуют повышению статуса и росту авторитета. Однако у женщин подобное поведение вызывает обратный эффект. Общество на основе проведенного опроса склонно объяснять мужской гнев объективными причинами, тогда как в женском его проявлении, относят его к неумению регулировать свое поведение, особенностям характера.

На деле проверено, что разгневанные мужчины вызывают больше симпатии у людей, чем такие же представители их пола в похожих ситуациях, демонстрируя печаль и уныние. Считается, что гнев толкает мужчину предпринимать соответствующие шаги, - двигаться вперед, преодолевая препятствия. Люди оценивают чужое поведение внешними причинами, если оно соответствует их ожиданиям, и внутренними, если это идет наперекор их ожиданиям. Все это можно отнести к восприятию мужского и женского начала, где от мужчины ждут большей жестокости и агрессивности, а от женщины ожидают – мягкости и доброты. Поэтому, сталкиваясь с разгневанным мужчиной, мы сразу же думаем, что кто-то спровоцировал такое проявление негативной эмоции, а при виде разгневанной женщины предполагаем, что имеем дело со злобной стервой, не умеющей себя контролировать… Что же в результате получают женщины, изливая свой гнев, подобно мужчинам? Плохое здоровье. Негативные эмоции у женщин приводят к возникновению целого ряда проблем со здоровьем: депрессия, сердечные заболевания, артриты, стрессы, высокое кровяное давление, ожирение. Женщины, которые чрезмерно подавляют или наоборот выражают свой гнев, в два раза чаще заболевают раком молочной железы. Женщины, подверженные вспышкам раздражительности, гнева, несчастны в браке. Вывод один – независимо от того, умеем ли мы подавлять гнев, или выплескиваем его – возникают проблемы. Такое заключение опровергает принятое мнение, что, давая гневу выход, улучшаешь самочувствие. Изливаемый гнев провоцирует еще больший гнев. Однако исследователи обнаружили, что если вслед выплеснутой отрицательная эмоции накатывает еще большая волна негатива, то и подавление гнева не всегда приносит пользу. Проводя наблюдения в течение 18 лет, исследователи пришли к выводу, что у женщин, сдерживающих свой гнев, риск не дожить до старости в два раза выше, чем у тех, кто дает выход гневу.

Так что учитесь быть хладнокровными. Для того чтобы научиться избавляться от раздражения и гнева ведите записи вспышек гнева. Такая хронология случаев раздражения ведет к пониманию причин проявления плохих эмоций. Чтобы остыть, давайте себе большую физическую нагрузку. Нагружая свое тело физически, вы получаете уникальную возможность дать выход сильным эмоциям через нагрузку, пот и усталость. Наиважнейшую роль в управлении здоровьем играют эмоции. Эмоции – это движущие силы в человеческой психике. Избыток эмоций ведет к нарушению равновесия в работе органов, и влияет на здоровье… Например, гнев вреден для печени, радость - для сердца. Гнев стимулирует прилив энергии, которая стремительно накапливается и неожиданно выплескивается. Человек легко выходит из себя, легко расстраивается от неудач и уже не способен сдерживать свои чувства, блокируется рациональное мышление, поведение становится нервно-импульсивным. Начинаются броски из крайности в крайность, создается напряжение. Печень вырабатывает все вещества, из которых состоит желчь и отправляет их в желчный пузырь, заботясь о том, чтобы соотношение веществ в составе желчи было правильным. Весь процесс концентрации и взрыва гнева вызывает сбой в работе печени. Все это моментально сказывается на функциях желчного пузыря, что приводит к воспалению пузыря и образованию камней в нем.

Но существует и обратная связь: болезни желчного пузыря неизменно сказываются на здоровье печени. Воспаление желчного пузыря может привести к воспалению клеток печени, то есть - к гепатиту. Радость рассеивает энергию, она распыляется и теряется. Чтобы сохранить интерес и приятное волнение, человеку нужны внешние стимулы - внимание других людей. В одиночестве индивид ощущает себя безжизненным, отсюда неконтролируемая тревога, бессонница. Задумчивость тормозит энергию. Слишком много размышляя, человек попадает в зависимость от тревожных мыслей и идей. Это приводит к отстранению от свежих мыслей и переживаний, жизнь становится чередой безрадостных и однообразных дней. В таком состоянии человек склонен к апатии, хотя может быть и ответственным, и сострадательным и заботливым. Если же жизнь не требует каких-то усилий, то индивид становится инертным и ленивым. В этом состоянии энергия застаивается, вызывая плохое пищеварение, тяжесть и вялость. Печаль прекращает действие энергии. Это чувство имеет свойство сжимать и замедлять. Человек закапывается в переживаниях, мотивация угасает. Человек воздвигает защиту от радости, привязанности и боли переживаний, чтобы избежать риска и капризов страсти. Он бежит от проявления эмоций, которые демонстрируют ему, и сам не выдает своих чувств. Создается впечатление, что вы столкнулись с организованным и собранным человеком по жизни. Но если теряется упорядоченность его жизни, то человек становится уязвимым. У таких людей возникают проблемы со здоровьем – астма, запоры, фригидность. Страх возникает тогда, когда выживание становится под вопросом. От страха энергия падает, человек теряет контроль над собой. Человек во власти страха живет в ожидании опасности. Организм в этой стрессовой ситуации дает сбой, проявляются артрит, глухота. Но психическая сторона эмоций – это не только переживание самой эмоции. Все эмоции оказывают влияние на интеллектуальные процессы: представления, мысли, внимание, волю, поступки, поведение…

Разберемся, какими способами можно бороться с гневом. Многие направления терапии предлагают пациенту простить всех своих реальных или мнимых «обидчиков». Так как обида – сгусток негативной энергии - провокатор многих болезней. Прощение от души – ведет к оздоровлению и запуску защитных функций организма. Естественно, что само по себе прощение - достаточно сложный процесс, но если подойти к этому осмысленно, то приходишь к пониманию, что не все мы идеальны, а раз так, то продуктивнее избавляться от напряжения во благо себе. Начните с того, что выпустите весь свой негатив, отмутузив боксерскую грушу или подушку, можно бить посуду, звон осколков снимает напряжение. Затем примените метод глубокого дыхания и медитации, а уж потом приступайте к философии прощения. Вместо того чтобы терзать себя, высказывайтесь о своих проблемах. Если подойти к гневу не просто как к обычному проявлению эмоции, а как к агрессивной силе, нарушающей работу организма, то существует несколько способов, которые могли бы преодолеть этот негатив. Можно придумать и свой собственный метод избавления от гнева. Дайте выход гневу - действенный способ избавления от отрицательной энергии, но не путем махания шашкой или рукопашного боя, а методом визуализации, или лучше сказать возможности освобождения. Нужно мысленным взором увидеть себя что-то делающим или говорящим.

Представьте, что вы выплескиваете весь свой гнев на человека, на которого разгневаны. Добиваясь такого освобождения от гнева, вы ничем не рискуете. Вся фишка этого метода заключена в том, что на первое место выставляются воображаемые действия, к которым побуждают вас ваши чувства. Такой тип личного освобождения избавляет человека от отрицательных эмоций. Не культивируйте в себе негативную эмоцию. Впуская в себя отрицательную энергию, исходящую от определенного человека или предлагаемой ситуации, представляйте, что через вас она уходит в землю. Можно расслабиться (обязательное условие этого метода) и представить себе, что перед вами долгожданный объект вашей «любви». Вы мысленно стреляете в эту цель. С каждым попаданием по мишени раздражение ослабевает и исчезает. Избавление от отрицательных эмоций – очищение энергетического поля вокруг вас от негатива. Представляйте себе, что извлекаете из себя раздражение или еще какие-то пагубные эмоции и затем стряхиваете их с себя. Вы можете также избавиться от гнева, который вызывает в вас определенный человек, мысленно, в ходе разговора с ним, уменьшая его в росте, - он становится малозначительным для вас.

Очень важен в процессе избавления от гнева разговор с собой, который мы и так почти безостановочно ведем внутри себя. Внутренний диалог должен строиться на позитивной волне, тогда он сможет оказать на нас влияние. Но, к сожалению, мы чаще ругаем себя, чем хвалим, и чем чаще мы недовольны собой, тем больше этому верит наше подсознание. Негативный разговор с собой вызывает беспокойство и подавленность. Попробуйте найти корни отрицательных эмоций, вступая в диалог с собой…

В мире существуют 7 смертных грехов – Гнев, Уныние, Гордыня, Зависть, Алчность, Чревоугодие, Блуд, - из которых вытекают последующие грехи человека. Гнев во всех религиях считается первым и одним из самых тяжких смертных грехов. Второе место занимает Уныние. Чем так страшен гнев? Если все остальные грехи направлены на человека, который их совершает, делая из него морального урода, Гнев порождает поступки, направленные против другого человека, чтобы нанести ему моральную или физическую травму.

Существует понятие и праведного гнева, когда человек в порыве этой эмоции (гнева) защищает своих близких, борется с несправедливостью, встает на защиту слабого. Неадекватность поступков человека в гневе приходится на первые 30 секунд, когда затуманенный злостью и гневом разум не ведает, что творит.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 12:24

Что делать, если начинают раздражать окружающие?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Когда естественная потребность в самоутверждении трансформируется в невротическую, то это вызывает раздражение. Индивид постоянно сравнивает себя с другими, провоцирует ситуации, чтобы «узаконить» свое превосходство. А все потому, что многим приятно и необходимо жить с чувством этого состояния. Каковы причины повышенной раздражительности? Могут ли эмоции работать в наших интересах? Что же такое раздражение? Отсутствие спокойствия. Откуда оно берется, из-за чего возникает?

Когда нам кажется, что внешние факторы или другие люди мешают нам и лишают нас спокойствия. Когда нам кажется, что мы сами не можем управлять своим состоянием и сохранять спокойствие. Раздражение - чувство, которое присуще каждому человеку, как и любое другое. Чаще мы относим раздражение к «плохим проявлениям» (чувств), но когда впадаем в раздражение, и ярость захватывает нас, делаем вид, что не замечаем его. Бывает, что некоторые в силу характера или воспитания не дают раздражению вырваться наружу, зажимают внутри себя, а это пагубно влияет на организм, нарушает естественные процессы внутри нас. Одним из первых этапов на пути зарождения конфликта становится раздражение. Те ощущения, которые мы испытываем во время раздражения, давят на нас, сковывают, не дают возможности заняться тем, что приносит удовлетворение. Достаточно вспомнить один из эпизодов, который вызвал в нас раздражение, как пропадает всякое воодушевление и желание.

Как избавиться от раздражения?

Раздражение указывает, что кто-то вмешивается в нашу жизнь и указывает, как нам жить, будто мы сами не в состоянии регулировать свою жизнь. Считается, что раздражение – это агрессия, которой не дали хода. Там, где есть агрессия, выраженная в действии, поступке, речи, интонации, там уже нет раздражения, оно ретировалось. В состоянии, когда мы не воспринимаем ситуации и не можем на них повлиять, возникает раздражение. Очень часто накопленное раздражение приводит к агрессии, но, к сожалению, реальная причина и объект, на который было выплеснуто раздражение, не совпадают. Это происходит по двум причинам: на реальный объект наложен внутренний запрет, или на реальную причину, по объективным причинам, невозможно отреагировать. Невозможно отменить дождь, ударить младенца, пожилого человека, инвалида. Раздражение ищет выход, и вы начинаете выплескивать его в другую сторону - шпыняете детей, бьете посуду, пинаете диван, орете на мужа. Часто раздражение запаздывает, не сразу проявляется, накапливается, а по истечению какого-то времени вырывается наружу. Окружающие, в том числе и вы сами, воспринимаете его как нечто неожиданное, беспричинное, и совсем неприятное. Раздражение аккумулировалось в подсознании, а затем организм, среагировав на какой-то дискомфорт, вытолкнул его оттуда, и вы пошли вразнос. Избавится от раздражения навсегда невозможно. Нужно понять, что раздражение – это психологическая реакция на раздражитель, который нужно принять в себе… Это естественный процесс, что кто-то нас раздражает, кого-то мы раздражаем. Одно и то же действие одного выводит из себя, раздражает, а у другого вызывает восторг. Все мы разные, и реакции у нас у всех разные. Если мы испытываем одни и те же эмоции по отношению к каким-то вещам, то это говорит о совпадении внутренних установок.

Почему нас раздражает то, что нас раздражает?

Мы раздражаемся от того, что вызывает у нас внутри отклик. Раздражение возникает, когда мы видим в раздражающих нас людям или ситуациях отражение самих себя, но не тех качеств и черт, которые нам хотелось бы увидеть в себе, а тех, которые далеко запрятаны. Мы уже говорили, что раздражение – это наша реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую мы не можем повлиять, и от этого неконтролируемо раздражаемся.

Как избавится от раздражения?
Научиться понимать свои желания. Быть честным с самим собой. Говорить о своих желаниях, заявлять о них. Очень часто мы делаем то, что в действительности не хотим делать, и продолжаем тянуть эту лямку, потому что хотим оправдать ожидания других, получить положительную оценку своим стараниям. И такого поощрения очень многим не хватает. Все это берет начало из детства, когда мы получали установку на положительное или негативное отношение только через реакцию родителей. Мы слепо соглашались с тем, что считалось плохим, подспудно впуская в себя чувство вины, которое неосознанно закладывали в нас родители. Мы в выборе хорошего всегда полагались только на самых близких. Дорожа любовью родителей, дети с детства стараются угождать им, соответствовать их критериям. И в довершении, будучи детьми, мы научились подавлять в себе желания и чувства, которые испытывали, а выпускали весь этот пар только тогда, когда никто не мог его видеть. Взрослея, нас начинают раздражать люди, которые ставят на первое место свои интересы, и которые независимы от чужого мнения. Нас раздражает в них то, что мы себе сами запретили… Каждый из нас предъявляет свои требования к окружающему миру, и если что-то идет вразрез с нашими требованиями, то рождается раздражение. Если уж препарировать раздражение, то оно, как манера поведения, имеет положительную подоплеку. Каждый человек стремится к тому, чтобы мир соответствовал его ожиданиям. То, что мы сейчас имеем в жизни, - это то, что мы ожидали увидеть. И если мы с чем-то в этой жизни не согласны, значит, это нас раздражает. Так что заглянем внутрь себя. Меняя определенные мысли, мы меняем мир вокруг нас. Подсознание стремится к равновесию, гармонии и спокойствию. И хочется от всей души предупредить - если раздражение долгое время присутствует в вашей жизни, то это может привести к развитию определенных заболеваний…

Как избежать раздражения?

Нужно осознать, что раздражение – это желание уничтожить вас. Сильное раздражение провоцирует сильную агрессию. Агрессия, давление на людей раздражают? Вас раздражает, что на вас давят? Значит, и вы не стоите в стороне, давите, значит, и вы тоже любой ценой хотите, чтобы было по-вашему. Так, что вас раздражает? Для того чтобы разобраться в причинах раздражения, просмотрите, проанализируйте ситуацию, которая выводит вас из душевного равновесия. Когда вы поймете, что и почему вас выводит из себя - раздражение уйдет.

Раздражающие вас люди - это ваше зеркало. Как только человек осознает это, то возникает понимание, что и он такой же, как те, что вызывают его раздражение. Только осознание и честное признание причин такого состояния убирают раздражение. Найдите в них себя... Порой нас сильно раздражают даже близкие люди. Мы срываемся на них по мелочам, кричим, после ругая себя за раздражение. Какова же истинная природа раздражения? Раздражают все. Муж, жена, дети, окружающие люди. Не можете справиться с раздражением? Такое происходит с супругами, друзьями, с которыми долго живешь вместе или находишься в длительных взаимоотношениях, в ходе которых рождается чувство раздражения. Вам хочется «выговориться»? «Набрасываться» на оппонента, взрываться, чтобы освободиться от гнева – ложный путь. Во время конфликта у обоих партнеров нарастает раздражение в связи с чем-то неправильно сделанным в прошлом. Такая разрядка не способствует решению непосредственного конфликта. Все ведет к накаливанию обстановки, которая заканчивается криком и ссорой. Оказавшись в подобной ситуации, важно понимать, что решить проблему можно, успокоившись. Для выхода из любого конфликта и восстановления хороших отношений необходимо освобождение обоих участников ситуации от раздражения. Заставляйте себя сдерживаться хотя бы для того, чтобы выслушать оппонента, даже если один из вас дает выход своему раздражению. В конце концов, признавайте свой гнев, учитесь контролировать себя… Раздражение рассеивает прощение и любовь. Признание права за вашим оппонентом на недостатки, ведь и вы не свободны от них. Раздражение сходит на нет, когда вы осознаете, что не имеете права ставить себя выше визави, ведь и вы такой же.

Каждый человек имеет право на свои чувства, мысли и ошибки. Посмотрите вокруг. Это только внутри вас иголка - раздражение, которая не дает именно вам покоя, а в мире все прекрасно и гармонично.

И самое главное. Если вам часто приходится общаться с раздражительными людьми, то запомните: во-первых, это не их личностное свойство, они сами - заложники ситуации, и, во-вторых, не вы – истинный объект их скрытой агрессии.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 13:00

Виртуальная любовь

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Интернет ворвался в нашу жизнь и изменил наше мироощущение и миропонимание. Мы теперь уже не мыслим свою жизнь без этого научно–технического прогресса. Интернет действительно многое в нашей жизни упростил, и не удивительно, что он проник и в область человеческих взаимоотношений. Мировая сеть предлагает множество сайтов для знакомств и общения. Чем же отличается виртуальная любовь от реальных отношений. В чем плюсы и минусы, преимущество и недостатки такой любви. Виртуальное пространство опасно тем, что оно затягивает в свою пучину человека, меняет его реальное представление о жизни. Человек, сам того не замечая, попадает в «психологическую ловушку».

Казалось бы, вы сами выбираете с кем вам общаться и строить отношения. Преимущество - вы не боитесь быть отвергнутой. Ни у кого из партнеров не возникает негативной реакции по поводу внешних данных визави. Люди в какой-то степени неуязвимы перед немым собеседником и естественно перед собой. Общаясь в «пустоте» вы не опасаетесь оказаться смешной, глупой. Вы предоставлены сами себе. Естественно, что живое общение намного сложнее виртуального. Возможно, что точно так же легко можно было бы общаться с незнакомцем и посредством телефонной связи. На самом же деле это все не так просто. Во время беседы мы можем делать какие-то выводы, часто ложные, опираясь на модуляцию голоса, паузы в разговоре, даже дыхание. А вот при непосредственном общении 20% уделено словам, 80% - информации, которую воспринимаем в процессе общения, наблюдая за мимикой, выражением глаз, позы, жестов. Импульсы нашего подсознания реагируют на этот особый «язык» телодвижений, и позволяют нам доверять ему больше, чем самим словам. Мы не можем подделать эти импульсы, потому что мы их не осознаем.

При виртуальном же общении мы освобождены от страхов и запретов, «говорим» все, что думаем, можем быть самими собой. Вот в этом-то и заключена вся фишка: для каждого из нас важно ощущение, что тебя принимают и понимают таким, какой ты есть. Такое общение создает у человека иллюзию убежденности, что его любят за его истинные качества. Именно этот обман восприятия затягивает человека в виртуальное общение. Почему? Да потому что человек, когда рассказывает о себе, выражает только собственное мнение о себе самом. Сообщая о себе какие-то факты, мы начинаем идеализировать себя, идя на поводу своих внутренних желаний о себе любимом. К сожалению, свои иллюзии невозможно перенести в реальность. Благодаря Интернету можно с легкостью приукрасить свои достоинства. Было бы идеально, вживаясь в этот образ, «переродиться» в такого человека. Но если такой трансформации не происходит, то при реальной встрече фальшь невозможно скрыть, а это отпугивает.

Почему нас так захватывает чувство, которое возникает в рамках Интернета? Мы ждем, считая дни, часы, минуты - общения. Нам легко и комфортно с собеседником. Образ, созданный самим собеседником, мы дорисовываем своей фантазией, наделяя его всевозможными достоинствами. Придумывает своего рыцаря и влюбляемся. Общение в сети – сложное взаимодействие, порождаемое миксом внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Ускорителем процесса развития чувств может являться то, что общение в Интернете идет на высоком, духовном уровне. В реальном формате мы больше говорим о бытовых пустяках, реагируем на внешность, в беготне не остается времени на философию. Мы стесняемся много внимания уделять духовному. А в сети мы непосредственно обращаемся к личности, размышляем о смысле жизни, о тонкости чувств, не отвлекаясь на внешние раздражители. Мы касаемся таких тем, которых в личном общении не можем себе позволить. Все это сближает людей, и вы уже ловите себя на мысли, что любите своего собеседника. Он как никто другой не осудит вас ни взглядом, ни «словом», вы не услышите ноток недовольства или укора в его голосе.

При глухом общении существует два варианта развития сценария.

В первом варианте – человек преподносит только свои основные черты и интересы, при этом второстепенные (черты) не находят места в сети. И здесь не преследуется цель - что-то определенное скрыть, просто до этого не доходит времени и сил.

Второй – вынесение второстепенных интересов и чувств на первый план. В обоих случаях – вроде тот же самый человек, и в то же время другой. Интернет - роман имеет свои плюсы. Вы придумываете себе партнера. Но вполне возможно, что даже очень хороший человек, который в реальной жизни мог бы понравиться вам с первого взгляда, в сети не смог проявить себя и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились, а в реальной обстановке даже не обратили бы на него внимания. Все мы хотим иметь рядом человека, которому можно было бы поплакать в жилетку, поговорить на все темы, избавиться посредством общения от комплексов, мешающих в жизни. Виртуальная любовь, как правило, развивается так же, как и обычная: флирт, первые шаги на пути к откровению, допуск собеседника в свой внутренний мир, привязанность. Такое развитие виртуальных отношений просто находка для застенчивых людей. В реальной жизни не хватает смелости произнести слова признания в любви – свои земные законы, традиции, а в Интернете вы сами придумываете свои правила, свою игру, живете как хотите. Это мир грез и фантазий…

Каждый человек, которого посылает нам жизнь, для чего-то нам необходим. Впуская его в личное пространство, мы учимся понимать, зачем он пришел. Возможно, этот человек несет нам радость и уверенность в себе, протягивает руку помощи, а возможно он ворвался к нам, чтобы испытать нас на прочность, и попытаться разрушить наш мир. Когда ты заводишь знакомство в интернете, ты не пытаешься форсировать события – бегом на встречу – тебя привлекает разговор, ход мыслей собеседника, высказывания, то, как вы обсуждаете, и как он отвечает. Построение отношений идет поступательно. Сидя за монитором, вы регулируете нужным вам отрезком времени, чтобы подумать, проанализировать свои мысли и решить, что написать своему избраннику. Вы не рискуете тем, что в определённый момент можете ляпнуть не то, или сказать то, что на самом деле не хотели. Через Интернет вы высказываете те мысли (потаенные), которые не стали бы в открытую обнародовать. Легкость общения обусловлена тем, что вы не видите реакцию собеседника (на ваши письма), а она может быть как положительной, так и отрицательной. На уровне общения вы нащупываете родственную душу, и эта ниточка начинает вас скреплять. После пары ночей общения со своей «второй» половиной, вы думаете, что знаете о нем больше, чем о самой себе. Что же так привязывает к общению по Интернету? Желание каждый день «видеться» с избранником. У обоих есть собственные личные пространства, которые не пересекаются. Вы не подавляете, друг друга постоянным присутствием, а потому и не устаете общаться. Зная очень многое, друг о друге, по письмам, всегда остается масса нюансов, которые неизвестны, а это добавляет некоторую таинственность в отношения. Вы не подстраиваетесь под кого-то. Виртуальность исключает осложнения, если вы сами их не хотите… Все молодые особы грезят о прекрасном принце, кружащей голову любви, красивой и долгой жизни, о крепких отношениях – о том, что является залогом идеальной семьи.

Где можно встретить свою половинку, - вопрос риторический. Да где угодно. Можно зайти к врачу на прием и «остаться там на всю жизнь». В конце концов, на улице, в метро, в магазине, в гостях, в институте. Это тот самый процесс, который невозможно контролировать. А бывает, что сто лет общаясь с соседом, он вдруг предстает перед вами совсем в другом свете – и вы влюбляетесь. Сейчас современный мир предлагает новшества для общения. Кому-то везет, и две половинки находят друг друга, но это бывает очень редко. В лучшем случае люди разочаровываются при встрече, в худшем – попадают, мягко говоря, в очень неприятные ситуации. Мечты могут навсегда остаться только мечтами. И, может быть, лучше все оставлять на своих местах, уровне общения. Потому что когда хочешь добиться большего, пытаешься очеловечить свою виртуальную любовь, то вот тут-то все обычно и разбивается вдребезги. В реальности настоящий человек (а не его виртуальный образ), как правило, оказывается далеко не тем, кого вы нарисовали своим богатым воображением. Грубая действительность разрушает выдуманный мир.

Самое главное – вовремя из виртуального мира вернуться на нашу грешную землю и не получить долгосрочную психическую травму. Но, а если вы все же захотите встретиться со своей любовью, то помните, что знакомиться со своей «половинкой» вам придется заново. Поэтому если вы влюблены (виртуально), как вам это кажется, то любые признания хороши, когда вы пристально вглядываетесь в глаза избранника. Удачи вам.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 22 мар 2012, 13:17

Как справиться с ревностью?

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Мужчина мне изменил, я боюсь рецидива. Ревность. Как справиться с этим чувством?

Очень часто, разговаривая с представительницами слабого пола, которые определенную часть своей жизни проживают в браке, можно услышать неудовлетворенность семейной жизнью, в частности партнером. Тут и жалобы на недостатки внимания, любви, нежности, а также на чрезмерную ревность и измену. Но пиком всему остается «глас в пустыне» - почему мужчины полигамны. Что делать с этим сердечным «общежитием»? Посоветовать, что «не портьте жизнь партнеру и себе муками ревности, взаимными подозрениями и скандалами, а примите то, что есть» – покажется неприемлемым. Хотя все, что перечислено, никогда не способствовало скреплению отношений, взаимоуважению, реанимированию чувств. Как это не обидно женщинам слышать, но для мужчины любовь — не цель и не смысл жизни. Это не значит, что мужчина не хочет быть любимым, и не может дарить свою любовь. Просто полюбив, он воспринимает это как уже свершившийся факт. Нам же женщинам требуется постоянная подпитка чувств (любви), без этого мы не мыслим своего существования. А теперь представьте жизнь этих двоих. Для женщины главное — любовь, для мужчины - это не самое главное в жизни. А почему? А все дело в том, - чем сильнее любовь, тем сильнее боль. Нам (женщинам) все равно будет недостаточно того количества любви, которое дарит нам любимый. А мужчина не может все время находиться на пике чувств. Эмоции изматывают его, лишают сил. У мужчин болевой порог ниже, они в отличие от женщин не способны долго терпеть, мучаться, преодолевать болевые ощущения. Для того чтобы не страдать, им легче отодвинуть проблему любви на второй, третий, сто двадцать пятый план.
Мужчина задается только одним вопросом к женщине – «чего они бесятся»? Женщины также мучаются вопросом – «почему мужчины такие»? В итоге, не найдя ответов, союзы распадаются. Затрагивая вопрос о полигамии, мы непременно упираемся в вопрос ревности и собственничества. Мы злимся, бесимся от внимания мужчины к другой особе, на его нежелании замыкаться на нас одной. А не кажется ли нам, что вопрос ревности продиктован разумным отношением, а не чувствами. Если мы все могли бы осознать, что отношение какое-то клише – контроль, чувство собственности, выслеживание - то ревность могла бы исчезнуть. Почему в момент ревности мы не задумываемся о том, - почему ушла любовь, что послужило толчком к разладу отношений. Если начать в этом разбираться, то до ревности может дела и не дойти – придет понимание, что удержать человека можно только своим хорошим отношением, а не уговорами, не рамками и правилами. И тогда почва для возникновения измены будет ликвидирована.

Испокон веков существовала проблема ревности. Ревность имеет разные формы. Может быть беспочвенной, или возникнуть в связи с определенным фактом измены, а может формироваться болезненным воображением. Чаще ревнивец сам подталкивает человека к измене своей паранойей - у партнера возникает желание попробовать «тайный плод». Ревность – это неуверенность не в избраннике, а самом себе. Человек до такой степени в себе неуверен, что не позволяет любимому (любимой) без контроля проводить время. Складывается впечатление, что стоит кому-то отойти на расстояние вытянутой руки, как произойдет то самое страшное, чего вы больше всего опасались. Чушь. Если человеку «приспичит», изменить, то он это так обставит, что комар носа не подточит. Жизнь неоднократно доказывала, что у самых ревнивых жен, самые непостоянные мужчины. Чем супруги подозрительнее, тем более изощренные способы, чтобы усыпить бдительность благоверной выискивают мужчины. В любом случае выход можно найти только в изменении отношения к этому чувству - измене.

Что же делать, если ревность не дает «больной» голове жить? Главным для вас должны стать два отправных момента – любовь к себе и уважение выбора другого человека. Когда вместо ревности - доверие и любовь к себе, то человек никогда не позволит контролировать свой выбор и свое поведение, и сам не станет переживать по поводу выбора другого человека. Если мы это поймем и примем, то уйдет та тяжесть, которая наваливается на нас вместе с ревностью. Мы приходим в этот мир не для страданий, а для того чтобы быть счастливыми, развиваться и расти. В круг наших обязанностей не входит воспитание взрослых и зрелых людей. Это личная задача самого человека. Почему мы так мучаемся, бьемся головой об стенку, допускаем в свою жизнь негативные эмоции? А все потому, что мужчины решают свои собственные задачи не так, как хотелось бы нам женщинам. А кто сказал, что мужчина в этой жизни все должен подчинять нашим желаниям? Попробуйте данную ситуацию спроецировать на себя. Будете ли вы пребывать в состоянии гармонии, если начнете все соизмерять с желаниями и капризами мужчины, забывая о себе самой. Какое благо от такой жертвенности? Один контролирует, - другой тихо ненавидит и ждет удобного случая «отыграться». Каждый человек несет ответственность за свои поступки. Все наши ухищрения проконтролировать мужчину – выворачивание карманов, копание в телефоне, записных книжках – свидетельствует о том, что мы считаем любимого человека своей собственностью. Но секрет длительных отношений не в слежке за партнером, а в том, чтобы каждый из супругов, партнеров чувствовал себя счастливым и свободным.

Многие считают, что ревность имеет какой-то смысл и воздействие. Тогда хочется задать вопрос: «Что приятного, полезного, хорошего принесла эта ревность в вашу жизнь? Как вы, благодаря ей, стали мудрее, сильнее, счастливее?» Наш страх «отпустить» мужчину, дать возможность самому выбирать – вступать, не вступать в какие-то отношения (и не обязательно, что они будут любовные) с другой женщиной, когда и как это делать, а, скорее всего, и не делать – порождены отсутствием знаний и опыта партнерских взаимоотношений. Мудрые супруги знают, что, только предоставив друг другу свободу и независимость, можно пожать более ценный урожай, нежели запихивая и удерживая в рамках зависимости… Так все же, какая женщина должна быть рядом с мужчиной, чтобы его не тянуло на сторону? Как уже говорилось, для сильного пола любовь – это не самое главное в жизни, однако мы не отвергаем, что для мужчины важны искренние чувства по отношению к нему ненаглядному. Мужчина всегда будет стремиться найти именно ту, которая бы его действительно любила просто за то, что он рядом, а не за его характер, статус, состоятельность и многое другое, что могло бы прельстить женщину в мужчине.

Мужчина хочет видеть рядом с собой сексуальную женщину, ведь для него любовь и секс понятия неразделимые, иначе мужчину никогда не удастся удержать подле себя длительное время. Женщина - артистичная натура, а умная женщина вдвойне актриса, и она знает, как удержать мужчину своей неподражаемостью. Достаточно сделать вид, что вы безумно жаждете мужчину, когда он рядом – это именно то, что страшно заводит и стимулирует мужчин…

Какая женщина нужна мужчине? Мужчина может часами разглагольствовать о женской покладистости, безропотности, на деле же мужчину привлекает женская уверенность (не надо это путать с самоуверенностью) в себе, независимость. Еще сильный пол ценит чувство юмора (кстати, благодаря этому чувству, мы, женщины, можем абстрагироваться от болезненной ситуации и посмеяться над мужскими потугами страусиной политики - все скрыть), так как смех сближает, скашивает острые углы. Мужчина ждет от женщины домашнего уюта, изысков первоклассного кулинара и комфортного пребывания в рамках «каменной коробки»…

Теперь, как говорят мудрецы, вернемся в свои пенаты. Если все же нет мочи и так хочется все выяснить (почему изменил), понять, а на самом деле получить опровержение всем своим страхам, и гарантии на дальнейшую спокойную жизнь без эксцессов, то лучший способ – поговорить. Найдите время и подходящий момент для беседы по душам и объясните (но без эмоций), почему вам неприятна та или иная манера поведения. А самое главное – дайте понять, что никакие недоразумения не могут повлиять на ваши нежные чувства к нему. При этом, для того чтобы не «спугнуть» партнера разговором, начинайте не с банальной фразы – «нам нужно поговорить»- а с расслабляющей – «милый хотелось бы с тобой посоветоваться, узнать мнение, - оно для меня важно» и т.д.

Не загоняйте мужчину в угол. Когда мужчины лгут, они испытывают стресс, потому что трусят, что их выведут на чистую воду. Им бы отказаться от вранья и перестать трястись, но они не могут, ни того, ни другого. Не позволяйте мужчине вставать в позу: «Я такой, какой есть». Дразнить, готового впасть в ярость, мужчину — последнее дело. Говорите о том, что все мы способны меняться. В таком подходе есть много плюсов. Мужчина увидит в вас человека, способного спокойно решать любые проблемы, а не впадать в истерики, - и это вызовет уважение.

Можно по-другому. Особенно после измены. «Я постараюсь понять, потому принимаю тебя». Но, а если, несмотря на ваши усилия, мужчина не поддается, продолжает упорствовать и ничего не объяснять, то мой вам совет, примите это с юмором, не портьте отношений из-за «пустяков». Получить сразу и на все ответы, - дело пустое. Мужчина пока не осознает, что происходит с ним. Если он был бы уверен в своем поступке, то давно бы, собрав «джентльменский набор», ушел бы в «неизвестность». Мужчины слишком привязаны к своим привычкам. Сильный пол тяжело меняет насиженное гнездо на новый насест. И тут женщине нужно действовать по обстоятельствам (не постоянным надавливанием на больную мозоль с укором в глазах, взглядом загнанной лошади), стерев с лица следы вселенской печали. Витающая в воздухе напряженность притягивает негатив под своды дома…

И в заключение поговорим о любви.
Что такое любовь? Любовь - неодолимое желание сделать любимого счастливым. Любовь - когда тебе ничего не нужно от избранника. Умение принять человека таким, какой он есть. Способность понимать и прощать. Любовь – созидательное чувство. Умение отдавать и не брать. Любовь – когда ты не можешь быть счастлив, если рядом страдает любимый. Любовь – не слова, а определенные действия и поступки, благодаря которым ты понимаешь, что в жизни своего единственного ты занимаешь главное место. Любовь –чувство, которое ни отчего не зависит и которое невозможно разложить по полочкам… Если все, что я пыталась здесь из себя «выдавить», не подходит вам, то…. Может, стоит обратиться к бабкам и разными приворотными средствами начинать приваживать? Однако не спешите опустошать кошелек.

Можно самой стать и магом и жрицей секса и колдуньей на кухне, и тогда благоверный никуда не денется. Нужно только усвоить одну истину – рядом с вами должно быть комфортно не только вам с самой собой, но и мужчине. Мы женщины веками набиралась житейского опыта, терпения, мудростей. Настало время научиться их применять. В женщине заключена великая сила жизни, и пользоваться ее нужно разумно, и как говорят медики – «не навредив». У каждой из нас, женщин, должны быть свои маленькие секреты управления ненаглядным. А начнем мы с того, что будет потакать маленьким слабостям мужчины. Это не предполагает больших капиталовложений, зато между мужчиной и женщиной воцарится согласие, и отношения станут нерушимыми.

Да, небольшой нюанс, – не забудьте, что речь идет о действительно маленьких слабостях мужчины.

LeylaPsiholog@gmail.com

1news.az

Аватара пользователя
Tiger
MEN
Сообщения: 897
Зарегистрирован: 30 авг 2011, 18:01
Награды: 12
Репутация: 0
Благодарил (а): 145 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Tiger » 15 апр 2012, 10:53

Домашний психолог: Предпочтения мужчин в разном возрасте

Изображение

LeylaPsiholog@gmail.com

Наверняка каждая женщина замечала, как представители сильного пола, независимо от возраста, не упускают возможность заговорить с женщиной или обратить на себя внимание другими способами. Неужели они способны восхищаться в любом возрасте только внешними проявлениями женской красоты? А как же душа, внутренний мир? Однако мужчин в разном возрасте могут привлекать в женщине не только внешние данные, но и какие-то особенные черты, не обязательно относящиеся к «смазливому личику».

Если говорить о мужчинах до тридцати лет, то здесь все понятно: им в обязательном порядке нравятся женщины с прекрасными формами. Встречая молодую особу, юноши сразу оценивают ее в качестве сексуальной партнерши, подойдет ли она для любовных игр. На этом этапе жизни парней не очень заботят серьезные и длительные отношения. Вероятно, это происходит потому, что большинство мужчин в свои двадцать с небольшим лет имеют только одно горячее желание – сделать карьеру, а женщины нужны лишь для компании и веселого времяпрепровождения, причем, чем больше женщин, тем лучше.

В двадцатилетнем возрасте мужчины воспринимают женщину лишь как красивое дополнение, с которым не стыдно показаться в компании друзей. Но обнадеживает то, что по мере взросления мужчина начинает набираться опыта, а точнее учиться на своих собственных ошибках. Общаясь с длинноногими красотками, мужчины нередко больно обжигаются, даже разочаровываются в любви и начинают понимать, что внешность в женщине – далеко не самое главное. Тем не менее, естественно, парней не перестают привлекать хорошенькие девушки, но теперь молодые люди стараются смотреть глубже, обращая внимание на чувствительность и отзывчивость женского пола.

Когда мужчина вступает в пору тридцатилетия, его отношение к женщине существенно меняется. В тридцать лет мужчина понимает, что ему нужна разумная женщина, для которой постоянство – не пустой звук. Тридцатилетний мужчина после экспериментальной фазы общения с женским полом - частые знакомства, ухаживания, свидания, начинает искать ту, которая была бы способна сознательно выполнять роли матери и жены, а не девицу, которая только и делает, что заботится о своей фигуре. Мужчина понимает, что всю жизнь в постели не проведешь, поэтому многие принимают решение угомониться и вести нормальный, оседлый, образ жизни.

В сорокалетнем возрасте мужчина все еще не возражает поиграть во взаимоотношения, но ему уже нужно что-то более существенное. Он хочет, чтобы его лелеяли и ублажали. Если женщина не прочь выполнять такую «работу», то ей не составит труда найти желающих жениться на ней среди сорокалетних мужчин. Сорокалетнего мужчину в большей степени интересует характер женщины, чем ее внешность. Большинство неженатых мужчин в этом возрасте буквально живут на работе, прилично зарабатывают и страдают от одиночества, им не с кем поделиться своими успехами.

В сорок лет представители сильного пола придают огромное значение психологической совместимости, так как если в отношениях мужчины и женщины нет достаточного уровня комфорта, можно сказать, что они обречены. Женщина может идеально подходить под стандарты мужчины, предъявляемые к внешности, но отсутствие родства душ – и он теряет к ней интерес. Сорокалетний мужчина хочет быть с женщиной, которая станет разделять его пристрастия, интересы, ухаживать и заботиться о нем...

Чем ближе к сорока годам, тем чаще мужчина жалуется на усталость, апатию, становится более раздражительным. Врачи характеризуют это как кризис среднего возраста. Зато в эмоциональной сфере сорокалетний мужчина, если «повезет» ощутить вкус новой любви, становится сентиментальнее, Этот очередной этап в жизни мужчины – объективно более продвинутый этап самосознания, более сложная психическая субстанция. Естественно, что данный кризис сорока лет – не просто сожаление по своим прожитым годам, но и ощущение, что они напрасно истрачены (для второй половины пути). С научной точки зрения, возрастные кризисы – особые, но непродолжительные, характеризующиеся резкими психическими изменениями (это не означает, что изменчивость в физическом, эмоциональном плане – меняется характер индивида – означает «ку-ку»), – необходимы для нормального поступательного хода личностного развития. Какие же причины у «кризиса среднего возраста?»

Выделяются три – физиологического характера, психологического и социального. На первом месте стоит физиологическая причина. Более частое обострение хронических заболеваний приводит к ослаблению жизненных функций всего организма. Все это вызывает у человека чувство неуверенности в завтрашнем дне, накапливается усталость, что ведет к нервозности и подавленности. Вторая – носит психологический характер. Средний возраст – своеобразный мостик между двумя поколениями: уже не молодой, но еще не старый. И здесь возникает переоценка ценностей, возникает чувство неудовлетворенности собой, потребность изменить жизнь, все начать сначала, а вот здесь и вмешивается физиология и осознание того, что уже не все по плечу. Мужчина начинает остро переживать, что реальность и жизненные планы расходятся. Третья причина носит социальный характер. Человек – часть общества и то, как он строит общественные отношения, оказывает влияние и на его жизнь. Естественно, что первое место занимают семейные отношения. Если в семье все благополучно – это большой плюс, если нет, то мужчина в этот период в еще большей степени испытывает стресс. Все вышеизложенное – индивидуально, и кто-то смело может утверждать, что «кризис среднего возраста» ему не грозит. Как сказал Авраам Линкольн: «В конечном счете, важны не годы в вашей жизни, а жизнь в ваших годах». Медики констатируют, что любую болезнь проще предупредить, чем вылечить. Так и кризис среднего возраста можно попытаться предотвратить, или хотя бы не допустить его радикальных проявлений.

А мужчинам советую: никогда не объясняйте свое изменившееся самочувствие годами («года уже не те») - это психологическая ловушка, в которую попадают как мужчины, так и женщины…
Объясняйте все ритмом жизни, экологией, напряженной работой, своевременно обследуйтесь, но не списывайте все на возраст. Иначе вам не миновать мыслей об уходящей молодости и прожитой жизни, а это еще быстрее может спровоцировать кризис. Кризис дает шанс переосмыслить жизнь и начать все по-новому. Главное, чтобы в это время рядом находились любящие люди, готовые подставить плечо.

1news.az

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2060 раз
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Тюльпанчик » 20 янв 2020, 20:11

Кстати, о психологии :-):

Получается, что только наша вовремя оказанная поддержка, любовь, сопереживание способны помочь близким.

Изображение

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
И все, что нужно знать о психологах и психологии :-(
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Juliya35
Мастерица
Сообщения: 2507
Зарегистрирован: 29 мар 2019, 13:12
Награды: 13
Репутация: 597
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Фото
Пальчики оближешь Меломан Меценат Позитивный настрой
50 сообщений 100 сообщений 1000 сообщений 1500 сообщений
Полгода на форуме
Благодарил (а): 1913 раз
Поблагодарили: 1987 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Juliya35 » 20 янв 2020, 21:37

Тюльпанчик, мда, не весёлая картинка *SCRATCH* . Ещё раз подтверждает, что в чужой жизни мы прекрасные психологи, а в своей всё никак разобраться не можем :ny_tik: ...
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать :-[

ptaxa13
Добрая советчица
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 19 дек 2013, 19:07
Награды: 7
Репутация: 120
Благодарил (а): 555 раз
Поблагодарили: 388 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение ptaxa13 » 20 янв 2020, 22:03

Juliya35, в чужой жизни психологи, а в свой психи

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Тюльпанчик, ну да, это если прочитаешь, то психологам перестанешь верить *SCRATCH*

Аватара пользователя
Juliya35
Мастерица
Сообщения: 2507
Зарегистрирован: 29 мар 2019, 13:12
Награды: 13
Репутация: 597
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Фото
Пальчики оближешь Меломан Меценат Позитивный настрой
50 сообщений 100 сообщений 1000 сообщений 1500 сообщений
Полгода на форуме
Благодарил (а): 1913 раз
Поблагодарили: 1987 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Juliya35 » 20 янв 2020, 22:16

ptaxa13 писал(а):Источник цитаты в чужой жизни психологи, а в свой психи

Точно-точно :hi_hi_hi:
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать :-[

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5947
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2563 раза
Поблагодарили: 4088 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Морская » 21 янв 2020, 01:31

ptaxa13 писал(а):Источник цитаты в чужой жизни психологи, а в свой психи

*THUMBS UP*
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
ilona
Наставница
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 12 авг 2017, 17:09
Награды: 9
Репутация: 731
:
Участник Активистка On-line Мама
Фото Пальчики оближешь 300  сообщений 1000 сообщений
Полтора года на форуме
Благодарил (а): 2196 раз
Поблагодарили: 1930 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение ilona » 21 янв 2020, 08:30

Мы богаты... -Душевно? -Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2060 раз
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Тюльпанчик » 13 июн 2020, 12:26

Треугольник Карпмана: что это и как из него выйти


24 МАРТА 2020 | Анастасия Белякова

В жизни мы часто совершаем поступки неосознанно. Но мы рискуем вступить в очередной конфликт, когда не задумываемся об истинных мотивах своих действий. Чтобы научиться лучше контролировать свои отношения с людьми, разбираемся в одной из самых популярных психологических концепций.

Бывало ли так, что ваша подруга жалуется вам на своего молодого человека, вы негодуете на него и советуете ей, как лучше поступить? Будьте осторожны, возможно, именно сейчас вы попадете в Драматический Треугольник Карпмана.

Эту модель коммуникации заметил в 60-х годах XX века американский психотерапевт Стивен Карпман. Он увидел, что в разных жизненных ситуациях зачастую складывается модель отношений, в которых три участника неосознанно занимают определенные роли: преследователя (агрессора), жертвы или спасителя. «Каждый из нас может занимать все три роли попеременно, они не закреплены. Такой треугольник может сложиться в любой ситуации — выбираете вы платье или вас бьет муж», — комментирует психолог Карина Карамян, главный эксперт сервиса по подбору психотерапевтов «Мета», психотерапевт Института психодрамы, коучинга и ролевого тренинга.

Попасть в эту ловушку может любой человек, вне зависимости от статуса, уровня образования и интеллектуального развития.


Тем не менее, обнаружить себя в таких отношениях самостоятельно возможно — важно только понимать, какие есть позиции и чем они мотивированы.

1. Преследователь (агрессор)

Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы.

2. Жертва

Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельноизменить ситуацию. Виновник всех ее бед — преследователь. Встретив агрессию с его стороны, жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы.

3. Спаситель

За помощью к этому персонажу обращается жертва. Спаситель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы.

Как это проявляется в жизни?

Представьте: ваша подруга жалуется вам на своего парня, что он мало проводит с ней время, заигрывает с другими девушками. Вы советуете ей прямо поговорить с ним, выяснить отношения. На следующий день выясняется, что он ушел от нее, и теперь ваша подруга обвиняет в этом вас. В данной ситуации сначала вы были спасителем, но потом стали жертвой, на которую обрушился шквал обвинений от подруги — она превратилась в преследователя в отношении вас.

Истинной мотивацией людей, в какой бы позиции они ни были, может быть личная выгода.

Эти роли время от времени играет каждый из нас. Но игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций и все участники попадают в созависимые отношения. Истинной мотивацией людей, в какой бы позиции они ни были, может быть личная выгода. Каждый из трех участников отношений ищет подтверждение собственных убеждений.

— Это все твоя вина, — говорит преследователь жертве.
— Я не способен сам решать проблемы, — сокрушается жертва и идет к спасителю.

— Я могу дать тебе ценный совет и решить твою проблему, — вызывается спаситель.

— Твои советы не помогли, ты сделал только хуже, — отвечает жертва спасителю и превращается в преследователя новой жертвы — бывшего спасителя.

Получается замкнутый круг (вернее, треугольник). Но выйти из него можно.

Как понять, что вы попали в треугольник Карпмана?

Чтобы осознать, что вы попали в ловушку, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. «К счастью, когда мы оказываемся в такой системе коммуникации, мы чувствуем неприятные эмоции, понимаем, что что-то не так, — поясняет психолог. — Такой сигнал дает возможность сделать шаг в сторону и подумать: «Что происходит? Какую позицию я сейчас занимаю и почему?». Этот подход помогает вовремя обнаружить себя в одной из ролей треугольника и прекратить коммуникацию. Если такого умения нет, то, конечно, человек может оказаться заложником ситуации».

Игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций и все участники попадают в созависимые отношения.


Избежать попадания в неприятную ситуацию помогает навык рефлексии. Если с этим у вас дела обстоят не очень, не отчаивайтесь — его можно развить. «Во-первых, само знание того, что такой треугольник существует, уже поможет. Если вы проинформированы о том, как могут развиваться отношений в некоторых ситуациях, это поможет вам увидеть его. Во-вторых, научиться внимательнее относиться к своим переживаниям помогает психотерапия. А кому-то могут подойти различные духовные практики развития осознанности», — советует Карина Карамян.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Итак, чтобы обнаружить себя в треугольнике и вовремя остановиться, прислушайтесь к себе, вспомните ваши уязвимые стороны и подумайте, почему какая-то ситуация вызывает у вас негативные эмоции и зачем вы так поступаете.

Если вам свойственно искать спасение на стороне, вы можете сами не заметить, как станете жертвой. Да, просить совета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других. «Чтобы не попасть в треугольник, важно помнить, что, принимая любые решения, вы несете за них ответственность. Обвиняя других и перекладывая ответственность на них, вы проваливаетесь в позицию жертвы или преследователя», — объясняет психолог.

Проситьсовета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других.


Поведение преследователя может быть мотивировано желанием показать свое превосходство. Зачастую их могут притягивать жертвы. В таком случае обе стороны получают свое: преследователь — возможность найти виновных, а жертва — подтверждение своей неспособности самостоятельно решать проблемы и необходимости найти того, кто сделает это за нее. Надо отметить, что обнаружить преследователя легче всего — эта роль заведомо сопряжена с агрессивным поведением, психологическим или физическим насилием, которые достаточно легко распознать. Если вы чувствуете неспособность сдерживать свой гнев, возможно, вам помогут занятия спортом. И не забывайте развивать свои навыки рефлексии.

Тем, кому свойственно всех и всегда спасать, необходимо подумать, не решаете ли вы чужие проблемы. Если да, то это не значит, что вы должны резко прекратить коммуникацию с каким-то человеком. Попробуйте поменять свое поведение: не пойти поговорить с обидчиком самой и обвинить его во всех несчастьях подруги (в такой ситуации вы сами станете агрессором), а дать ей конструктивный совет. «Важно осознавать, какая на самом деле помощь требуется человеку, и уметь возвращать ответственность, не делая за просящего то, что он может и должен сделать сам. В том числе следует признавать, что в чем-то вы некомпетентны, и направлять человека за профессиональной помощью», — советует Карина Карамян.

Вы можете предложить выход из ситуации, не втягивая себя в чужие проблемы. Таким образом вы дадите человеку возможность принять решение — возьмет он ответственность на себя или предпочтет думать, что вы никудышная подруга. В последнем случае жертва просто-напросто найдет другого спасителя, который готов будет решить проблемы за нее. «К сожалению, эта история часто разворачивается именно таким образом — когда один участник уходит, двое других находят ему замену», — отмечает эксперт.

И не забывайте о такой простой вещи, как открытый диалог. Поняв, что именно в ситуации не так, разрешите себе перестать делать то, что из раза в раз повторяется, провоцирует конфликты и негативные эмоции, и прямо поговорите об этом с человеком. Умение осознавать свое состояние и говорить открыто поможет вам предотвратить деструктивные контакты.
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2060 раз
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Тюльпанчик » 13 июн 2020, 13:38

Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы


АВТОР ВАРЯ БОРОДИНА

Чтобы сделать свою жизнь комфортнее, а себя — счастливее, нужно ответить на несколько важных вопросов о себе и обустроить внутренний мир. Рассказываем, как оберегать его границы и не нарушать чужие.

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки,стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроитьздоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или навнутреннюю борьбу с дискомфортом).

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет»,отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:
сухость во рту;
учащенное сердцебиение;
потливость;
раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы


Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя«нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих —притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
..
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Наставница
Сообщения: 1925
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 648
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2060 раз
Поблагодарили: 1106 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Тюльпанчик » 22 июн 2020, 10:36

Все, что меня не убивает, делает меня сильнее. Ницше ошибся


Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Люди повторяют красивые фразы и мотивирующие изречения. Эти фразы вдохновляют. Но мало кто задумывается о том, насколько они правдивы и применимы к жизни.

И что случилось с тем, кто эту красивую фразу придумал. Как сложилась жизнь автора под этим девизом? Иногда очень грустно и плохо сложилась.

«Все, что меня не убивает,

делает меня сильнее!", - так философ Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда.

Все, что нас не убивает тотчас, убивает не сразу, понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце...

Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется на месте удара или очага - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось?

И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.

И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться.

Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.

Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или делает бесчувственнее? - кто знает.

Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже надо поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих душ и добрых порывов...
Мудрость-это когда все понимаешь, но уже не огорчаешься...

Аватара пользователя
ilona
Наставница
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 12 авг 2017, 17:09
Награды: 9
Репутация: 731
:
Участник Активистка On-line Мама
Фото Пальчики оближешь 300  сообщений 1000 сообщений
Полтора года на форуме
Благодарил (а): 2196 раз
Поблагодарили: 1930 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение ilona » 26 июн 2020, 14:30

Михаил Литвак: Если мужчина говорит: «Я не могу без тебя жить», гоните его прочь!

Главные правила для построения правильной, а значит, счастливой семьи

1. ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ – НЕ ПРИГОВОР

Если мужчина объясняется так: «Ты мне нужна! Я не могу без тебя жить!», не задумываясь посылайте его куда подальше. Раз он в тебе так нуждается, раз не может обойтись, то тогда и шагу нельзя будет сделать без него.
Гоните от себя прочь и тех, кто говорит так: «Какая ты необыкновенная! Я такую, как ты, никогда не встречал!» Так объясняется бабник с большим опытом.
Признание настоящего мужчины должно звучать приблизительно так: «Мне с тобой хорошо, давай вместе пойдем по жизни». Тогда не сомневайся – тебя любят, потому что если с тобой хотят идти по жизни, значит, тебя считают умным и надежным. А это самый лучший комплимент.

2. РЕВНОСТЬ – ПРИЗНАК НЕУВЕРЕННОСТИ
Если ваш мужчина ревнует, то этот человек недоделанный – в себе неуверенный. Настоящий мужчина уверен, что его женщина ему не изменит, и рассуждает так: «Она что – дура рисковать достигнутым счастьем?»

3. ЭМОЦИИ – ПРОЧЬ, ГЛАВНОЕ – РАСЧЕТ
Брак должен быть по расчету. У кого чувства преобладают над расчетом, то этот человек просто глупый. И самое главное, он еще этим кичится, говоря: «Я эмоциональный человек». Что значит эмоциональный? Дурной. Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности. В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится.

4. АЛКОГОЛИКОВ ГНАТЬ В ШЕЮ
Не создавайте семью с пьющим человеком. Я нарколог, поэтому знаю, что говорю. Как правило, они красиво объясняются в любви, умеют развлечь, с ними не соскучишься. Но это глубоко несчастные люди, которые навсегда застряли в своей пагубной привычке. Вы им помочь никак не сможете! Алкоголику нужна помощь только высококвалифицированного специалиста, нарколога. И то не каждому медик может помочь.

Алкоголизм лечится только в одном случае: если сам алкоголик хочет бросить пить. Но и тут не просто. Считается, если алкоголик в течение года не пил, то значит, вылечился. Но он позже все равно срывается. Одна мне написала: «У меня муж, когда трезвый, – золотой человек, а когда напьется – свинья настоящая». Я предложил поменять местами слова, и получилось так: «Мой муж – свинья, но когда не пьет, очень похож на человека». Так точнее будет.

5. СЕМЬЯ – ЭТО ПРЕДПРИЯТИЕ
К семье надо относиться как к предприятию. Поэтому у семьи-предприятия должен быть «офис», то есть квартира, должны быть «квалифицированные кадры», то есть у супругов должна быть профессия и зарплата. Не связывайтесь ни с больными, ни с нищими: с ними не откроешь и не запустишь предприятие.
6. СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДИНАКОВЫЙ
Супруги должны быть примерно одинаковыми по социальному, образовательному статусу. Нельзя, чтобы один стоял высоко, а другой низко. Представьте себе, что кустарник и дерево обнимаются. У дерева ветки высоко, у кустарника низко. Кустарник обнимает дерево и видит, что оно бездушное и сухое. Нет, оно с душой, но только наверху!
Партнер, который находится выше, должен помочь дорасти до своего уровня развития «низкому» партнеру. Так он докажет свою истинную любовь. Ведь как я могу полагаться на любовь женщины, если она недоразвитая и нищая? Но, кстати, я знаю немало пар, где мужчины по своим соображениям запрещают женщинам развиваться. И как в этом случае вы определите, любит она вас или нет? А если она достаточно состоятельная, богатая, в вас не нуждается, то не исключено, что она вас действительно любит. А если у нее ничего нет, то откуда я знаю, что она любит – меня или мое имущество? Поэтому, если мужчина женился на женщине, которая «недоделанная», то помогите ей достроить себя до вашего уровня, и тогда вы поймете, любит она вас или нет. Если она перестанет в вас нуждаться, а отношения останутся хорошими, то значит, любит. Это касается как мужчин, так и женщин.
Я не раз приводил в пример характерный случай, который доказывает, что нельзя оставлять своих партнеров на уровне «кустарника». Богатый бизнесмен женился на юной 17-летней парикмахерше. Приказал в его дела не вмешиваться, сидеть дома, заниматься ребенком: «Я сам семью прокормлю». А через семь лет его убили. Женщина осталась одна с семилетним ребенком, за год все накопления проели, промотали, и она обнищала полностью. А парикмахерское дело забыла.
Когда вы не заботитесь о развитии своей супруги, вы ее убиваете, прежде всего, и своего ребенка. Поэтому если получилось, что партнер недоразвит, то помогите ему, а если вы недоразвиты, то дорастите до него. Но лучше, конечно, брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Пока женщина с недомерком возится, мимо нее могут пройти хорошие мужчины. Ни она их не увидит, ни они ее.

7. КОРОЛЕВА ДОЛЖНА ИСКАТЬ КОРОЛЯ

Если ты считаешь себя королевой – ищи короля. И наоборот. Есть много примеров, когда люди состоялись и в должности, и в звании, и положительные со всех сторон, то есть и «офис» есть, и «кадры», и профессия, а в личной жизни у них не клеится. Причина в том, что такие люди плохо подготовлены к личной жизни. Например, женщина жалуется, что у нее не получается общаться с мужчинами. А она начальница и неосознанно начинает мужиками командовать. И если перед ней не брюконоситель, а настоящий мужчина, то он не потерпит такого с собой обращения. Более того, он даже не свяжется с такой командиршей.
Я часто спрашиваю: девочки, вам король нужен? А королю нужна королева. Если вы не королева, он с вами не свяжется. Почему? Хлопот много. Ему нужна женщина своего уровня. А если женщина считает себя королевой, и ищет короля, но не находит его в своей среде, то ей надо лезть наверх – в личностном плане, в карьерном, в социальном. И там она его точно найдет.
Вообще, я уверен, что основа сексуального успеха – большая зарплата. Я одной «королеве» посоветовал: начинай зарабатывать не 500 рублей, а 5000 долларов. Она выполнила эту инструкцию. И докладывает, что все равно не решила свою сексуальную проблему. И это понятно: раньше ей было не с кем иметь дело, а сейчас – не из кого стало выбирать. Она стала более квалифицированной – и требования к партнеру у нее повысились. А те, кто ее до сих пор окружал, не соответствовали ее запросам. Ее окружали плебеи, и поэтому она оставалась одна. Я снова дал совет: зарабатывай 10000 долларов. Она так и сделала, и в итоге уже на самом верху нашла партнера. Ведь ее высокий заработок волей-неволей привел в элитный круг людей. А когда человек много зарабатывает, к нему тянутся люди более высокого уровня. Поэтому, женщины, королей надо искать там, где они водятся. Как настоящие грибники ищут грибы только в грибных местах, а не просто по лесу ходят.

8. КТО ПЛАТИТ – ТОТ И ЗАКАЗЫВАЕТ МУЗЫКУ
В семье муж и жена занимают каждый свою ступеньку. Тот факт, что ты мужчина, еще не делает тебя главным. Главным должен быть в семье тот, кто больше зарабатывает.

9. ЧЕМ ЗДОРОВЕЕ РОДИТЕЛИ, ТЕМ ЗДОРОВЕЕ ПОТОМСТВО
Генетика больше связана с мужчиной. По медицинским показателям мужчина считается годным для производства здорового потомства, если он два месяца не пил и не болел какой-то тяжелой инфекцией. Иначе он все болячки передаст через свои сперматозоиды, которые оплодотворят яйцеклетку. Но конечно, и женщина должна быть здорова. Прежде чем зачать ребенка, лучше обоим провериться у врачей.
10. ДЕТЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ ТРОЕ
Дети в семье должны быть обязательно. Надо понимать, что вечно жить невозможно, придется помирать рано или поздно. Вы можете свою жизнь сохранить только в детях. Половина ребенка состоит из меня, вторая – из жены. Но один ребенок – это генетический тупик. Так, я передал свою половину ребенку, он потом женится и своему ребенку передаст половину моей жены, и все, нет меня. Двое детей – уже лучше.

А вообще считается, что трое детей – тот минимум, который необходим, чтобы сохранить свою жизнь навечно. Вот тот олигарх, который женился на юной парикмахерше, практически канул в Лету, потому что он родил только одного ребенка, и неизвестно, вытянет его эта девочка или нет: им сейчас жить не на что.

11. ОБЩИЕ ВЗГЛЯДЫ И ВКУСЫ – КРЕПКИЙ ФУНДАМЕНТ
Ученые выяснили сейчас, что является важным для семейной жизни: общность взглядов. Еще Экзюпери сказал: «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении». Если у вас есть расхождения во взглядах, то вы будете расти в одну сторону, а ваш партнер – в другую. В итоге разойдетесь.
Поэтому разные точки зрения в семье вредны. Надо постараться встать на точку зрения вашего партнера или постараться, чтобы он на вашу точку зрения встал. Часто общие взгляды рождаются во время общей деятельности.
Второй фактор крепкой семьи – общность гастрономических вкусов. Значит, у вас одинаково работает организм. И вам удобно подстраиваться друг под друга.

12. БОЛЬШЕ СЕКСА – НЕСКУЧНОГО И РАЗНОГО
Секс как фактор укрепления семьи психологи ставят на третье место.
От обычного секса ты получаешь удовольствие, а чтобы получать наслаждение, этому надо научится. В учебниках по сексологии описано 10 классических поз полового акта. В литературе более фривольного характера описано около 300 поз. На практике же пары овладевают 3–4 позами.
В общем, простые способы сексуального удовлетворения находят сами интуитивно. А вот изощренные позы надо выучить. Тогда вы будете получать принципиально новые ощущения. Потом они вам надоедят, вам снова захочется что-то новенькое – и вы освоите другую дюжину поз.
Как вы думаете, кому надо больше разнообразия в сексе? Мужчинам или женщинам? Женщинам! Они мне часто жаловались: в семье все нормально, муж зарабатывает нормально, а она его терпеть не может. Начинаешь спрашивать и выясняется, что в постели каждый раз муж ведет себя одинаково, хоть по секундам засекай! Скучно!

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ: ОБ ОТЛИЧИИ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ НАСЛАЖДЕНИЯ

Человеку надо всему учиться, в том числе и сексу, если хотите, чтобы он у вас был хорошим, а не животным. Чем человек отличается от животных? Мышлением. Соответственно, и эмоции у нас разные: животное испытывает удовольствие, а человек – наслаждение. Удовольствие вы можете получить от любого физиологического акта. От еды, например, или от дефекации – на унитазе посидели, и тоже ведь получили удовольствие, особенно, если три дня «стула» не было. И от секса тоже можно получить удовольствие, но чтобы получить наслаждение, надо учиться.

Объектов наслаждения в природе не существует. Они все сделаны человеком. Вкусная еда, в том числе даже яблоки, персики. Ведь плоды диких яблонь кислые.

Наслаждения – всегда от избытка, и они делятся на физические и духовные. Физические: вы бегаете – получаете удовольствие. А наслаждение наступает тогда, когда вы не просто бегаете, а когда еще «колесо» сделаете. Но сложному физическому упражнению надо же тоже научиться.

А вот, например, «материальные» наслаждения могут развести людей в разные стороны. Допустим, лежат на блюде десять бутербродов с красной икрой, которую я очень люблю, и мне ни с кем делиться не хочется. Поэтому тот, кто съедает хотя бы один бутерброд, становится моим врагом. Духовные же наслаждения, наоборот, объединяют.

Хорошо это положение иллюстрирует восточная притча: «У тебя есть яблоко, и у меня есть яблоко. Мы поменялись яблоками. Сколько получилось? У тебя одно, и у меня одно. У тебя есть мысль, и у меня есть мысль. Мы обменялись мыслями. Сколько получилось? У меня две мысли, и у тебя две мысли!» Духовное наслаждение можно получать, слушая музыку или читая книгу. Но для получения духовных наслаждений нужна подготовка. Если человек не готов, то классическая музыка будет вызывать у него отвращение, а книга – раздражение.

Что еще характерно для наслаждений? Их – чтобы это ни было – надо придумывать. Насладился, надоело, и приходится придумывать что-то новое. И так до бесконечности. Все человеческое развитие является погоней за наслаждениями. Скажи, чем ты наслаждаешься, и я скажу, кто ты.


13. ЛАСКА ЛУЧШЕ СЛОВ

Семья будет крепкой, если у супругов есть желание гладить друг друга. Ведь мы не всегда готовы сексом заниматься. Может, месячные пошли, может, устали, может, приболели. В эти моменты ласка более всего необходима. Могут быть, конечно, вербальные поглаживания – поблагодарить, сказать что-то приятное… Но тактильные ласки гораздо лучше. Когда женщина меня гладит, значит, я ей точно нравлюсь. Мало ли что ты говоришь… Ведь человек часто пользуется речью для того, чтобы скрыть свои мысли.

Меня спрашивали: а если человек не любит, когда его гладят, то что делать? Пожалеть! Значит, этот человек будет несчастлив в жизни. У него есть какой-то внутренний дефект, который не позволяет ему наслаждаться ласками. Но вообще-то и гладить надо тоже уметь. Есть места на теле, которые как раз не стоит гладить, причем у каждого эти свои места – про них надо знать и обходить.

14. У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЦЕНА

Надо определить, сколько «стоит» человек, с которым вы решили связать свою жизнь. «Цену» определяют три фактора.

Первый фактор – его имущество и зарплата.

Второй – его связи, которые указывают на его предрассудки – расовые, возрастные, имущественные, национальные. Они нас связывают: чем больше предрассудков – тем человек «беднее», ограниченнее в своих действиях и помыслах. Например, мне понравилась одна женщина другой национальности. А она мне откажет, потому что у нее национальный предрассудок. От этих связей нужно избавляться.

Третье – будущее. Вы должны знать, кем станет ваша половинка через десять лет хотя бы. Если, например, мужчина сейчас немного выпивает, то будущее его известно – он станет алкоголиком. Если ваша жена заявляет, что не собирается работать, то вы должны для себя решить – понравится ли вам в будущем жизнь со скучной домохозяйкой? Если партнер намного ниже тебя по социальному статусу, то надо выяснить, хочет ли он расти. Если нет, то без толку с ним связываться, и даже опасно.

Однажды я консультировал одну пару. В свои 33 года она была деканом факультета, у нее была персональная машина с водителем, квартира. А он в 40 лет не имел ничего, даже высшего образования. Что же она сделала? Взяла его на воспитание.

Можно предположить, что когда он, в конце концов, ничего не достигнет, то оставит ее, потому что процесс воспитания обычно сопровождается нотациями, из-за которых он ее возненавидит. Но пока он от нее получает какую-то пользу, он будет ее держать рядом с собой – до тех пор, пока не достигнет ее уровня или еще как-то изменится. опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Литвак
Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5947
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2563 раза
Поблагодарили: 4088 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Морская » 26 июн 2020, 15:26

Клише какие-то. Как в учебниках по психологии. Жизнь намного сложнее и интереснее.
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
ilona
Наставница
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 12 авг 2017, 17:09
Награды: 9
Репутация: 731
:
Участник Активистка On-line Мама
Фото Пальчики оближешь 300  сообщений 1000 сообщений
Полтора года на форуме
Благодарил (а): 2196 раз
Поблагодарили: 1930 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение ilona » 26 июн 2020, 15:34

Морская писал(а):Источник цитаты Как в учебниках по психологии. Жизнь намного сложнее и интереснее.

это в общем и есть как бы учебник. Но мы по нему явно не живем :-) хорошо это или плохо, правильно или нет, можно долго рассуждать, но то что наша жизнь СЛОЖНЕ и ИНТЕРЕСНЕЕ, это однозначно :hi_hi_hi:
Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5947
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2563 раза
Поблагодарили: 4088 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Морская » 26 июн 2020, 15:46

ilona писал(а):Источник цитаты Но мы по нему явно не живем

У нас тут у всех один диагноз - синдром отложенной жизни.
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
Морская
WOMEN ФОРУМА
Сообщения: 5947
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 01:46
Награды: 13
Репутация: 1077
Откуда: Дно морское
:
Модератор Участник Активистка On-line
Азербайджан Жена Советчица Увлеченный книговед
Меломан Меценат Мотиватор 700 сообщений
Год на форуме
Благодарил (а): 2563 раза
Поблагодарили: 4088 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение Морская » 26 июн 2020, 15:54



Не-не, доктор (психолог, психотерапевт иди даже психиатр) нам не нужен. Иначе жить станет скучно. Мы же вращаем Землю :-)
Никому не снится то, что его не касается.

Фарш обратно не провернёшь.

Аватара пользователя
ilona
Наставница
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 12 авг 2017, 17:09
Награды: 9
Репутация: 731
:
Участник Активистка On-line Мама
Фото Пальчики оближешь 300  сообщений 1000 сообщений
Полтора года на форуме
Благодарил (а): 2196 раз
Поблагодарили: 1930 раз

Re: Домашний психолог

Сообщение ilona » 26 июн 2020, 16:37

Морская писал(а):Источник цитаты У нас тут у всех один диагноз - синдром отложенной жизни.

Очень точно)
Морская писал(а):Источник цитаты Не-не, доктор (психолог, психотерапевт иди даже психиатр) нам не нужен.

Нафига? Мы сами тут все психологи и психиатры :-) как говорится, в чужой жизни я психолог, а в своей псих )
Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.


Вернуться в «Психология»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость