Межнациональные браки. Азербайджанцам не понаслышке знакомо это словосочетание, несмотря на то, что общество в целом придерживается мононациональных, и в особенности – монорелигиозных брачных союзов. В Азербайджане всегда были и есть «смешанные» браки, где муж – азербайджанец, а жена – представительница другой нации или даже вероисповедания. Обратные случаи, когда женщина-азербайджанка выходит замуж за неазербайджанца, а точнее – немусульманина, до сих пор остаются в разряде крайних исключений и в целом не одобряются нашим обществом.
Однако это – отдельный разговор, который, если он будет интересен Читателю и, как говорится, «вызовет спрос», обязательно будет нами освещен. А пока вернемся к теме сегодняшней беседы.
Как и раньше, сегодня заключить законный брак с неазербайджанкой представляет, как правило, достаточную сложность для мужчины, воспитанного в традиционной азербайджанской семье. События в каждом случае разворачиваются по «индивидуальному сценарию», иногда со счастливым концом, порой – нет. Но нас сейчас интересует не развязка событий, а сам процесс взаимоотношений, на фоне которого возникают те или иные конфликтные ситуации социально-психологического характера. Рассмотрим некоторые стороны этой проблемы.
Первая: конфликт «родители – сын», основанный на категорическом несогласии представителей старшего поколения с выбором юноши. В этом случае самым тяжелым моральным препятствием для юноши становятся его собственные родители, всеми путями пытающиеся отговорить сына жениться на представительнице другой нации. При этом основная мотивация заключена в сакраментальной фразе: «А что скажут люди?!..» Таким образом, здесь, как и во всех остальных сферах не только общественной, но (и это наиболее удивительное!) личной жизни азербайджанцев во главу угла ставится прямая зависимость от общественного мнения. Того самого общественного мнения, вскормленного нашими традиционными идеями и нравственными законами, не столько изначально являющимися неприемлемыми, сколько атрофированными, страшно изуродованными со временем в сознании многих азербайджанцев, в головах которых срабатывает тормозной механизм в ответ на любое изменение среды – от культурно-нравственного до социально-экономического. В данном случае в качестве примера тормозного механизма выступают представители старшего поколения в лице родителей и родственников юноши, «имевшего неосторожность» влюбиться в неазербайджанку. При этом, зачастую их не останавливает ни один довод: ни согласие девушки полностью принять образ жизни, моральные устои азербайджанской семьи – вплоть до принятия ею ислама; ни эмоциональное состояние юноши, тяжело переживающего противостояние одинаково искренне любимых им родителей и его избранницы…
Среди огромного многообразия национально-культурных и нравственных особенностей нашей нации есть то, чему я никогда не могла найти объяснение: это гипертрофированная жертвенность азербайджанцев, когда мы готовы даже принести в жертву свое счастье и счастье своих близких…не ради возвышенной идеи, нет! А только ради одобрения общества, для соответствия «нормам» общественной морали. В описываемом случае с родителями мне сложно давать какие-то советы, ибо не желаю оказаться в положении «яйца курицу не учат». Хочу лишь призвать таких родителей на секунду остановиться и задуматься о том, стоят ли взаимоотношения с пустословами-соседями и нередко завистливыми родственниками разбитой судьбы их ребенка? Хочу попросить вспомнить хотя бы пару (а примеров, уверена, будет больше) знакомых семей, внешне выглядящих более или менее стабильно, но внутренне глубоко противоречивых и несчастных: конфликты и непонимание возникают вне зависимости от национальной принадлежности.
Противостояние «родители-сын» – фундаментальное звено, которое связывает со множеством других звеньев, на каждом из них провоцируя назревание мелких и крупных конфликтов. Одним из самых серьезных конфликтов становится противостояние, в центре которого оказываются два главных действующих лица: Он и Она. Взаимное непонимание и отчуждение внутри «интернациональной» пары назревает обычно постепенно, на почве бесконечно тянущейся неопределенности во взаимоотношениях, когда мужчине постоянно что-то (или кто-то) мешает оформить отношения с девушкой. Первоначальная идея завести семью с белокурой избранницей – любимой, единственной, самой дорогой, - с течением времени начинает «размываться» и исчезать «на глазах»: мужчина все более неохотно отзывается на разговоры о предстоящей совместной жизни, он часто раздражается (по поводу и без), а ссоры между влюбленными становятся частыми, тягостными для души. Малоразговорчивый по натуре своей, мужчина сейчас становится еще более замкнутым: не хочет вдаваться в объяснения, «отмахиваясь» фразами типа «все намного сложней, чем ты думаешь…».
Повторюсь, что в ситуации, когда юноша находится в непосредственной зависимости от родителей (будь то материальная или психологическая), а также внешних факторов, определяющих общественную мораль, давать какие-то конкретные советы, и уж тем более – осуждать мы не вправе. Однако следует отметить, что в многогранности проблемы, где оказывают влияние такие факторы как семейное воспитание, образ жизни, социальное положение и т.д., существенное место занимают и личностные характеристики самого юноши – его характер, темперамент, а также желание и настойчивость. Как правило, мужчины наиболее сильные духом способны создать противовес общественному мнению и самостоятельно принять решение.
Говоря о проблемах взаимоотношений в «интернациональных» парах, я обязательно хочу коснуться еще одной грани – не менее болезненной и сложной в психологическом отношении. Речь идет о взаимоотношениях, строящихся по условной схеме: Он – сторонник свободных отношений, Она – сторонница создания семьи. Схема эта «стара как мир», ибо в ней заключен исторически эволюционировавший социально-физиологический код человека: Мужчины – как существа избирающего, полигамного, питающего своей энергией большое количество женщин, Женщины – как существа избираемого, моногамного, призванного сохранять очаг. В современном мире человеческих взаимоотношений эта схема естественно продолжает работать, и осудительного в ней ничего нет. Я не вижу ничего плохого в доминирующем природном стремлении женщины к созданию и сохранению семьи, как в равной степени понимаю также данное природой мужчине обостренное ощущение и желание свободы во всех ее ипостасях. Когда речь заходит об отношениях, «ни к чему не обязывающих», то если они между мужчиной и женщиной обоюдно согласованы, это вполне нормально и обычно не создает психологического дискомфорта. Но я сейчас хочу коснуться как раз другого случая – когда мужчина, зная, что для женщины создание семьи является высшей духовной целью, «прикрывается» этой идеей для удержания девушки. Думаю, заострять внимание на какой-либо национальности здесь не имеет столь важного значения: такие случаи встречаются в любых комбинациях, включая комбинацию «азербайджанец – азербайджанка». Здесь речь идет скорее о глубинных понятиях, характеризующих личность, таких как порядочность, честность – пусть даже эти слова покажутся для кого-то слишком громкими; и эта ложь, в которой живет мужчина, делает его ничтожным.
Моя одна знакомая азербайджанка несколько лет назад познакомилась с мужчиной-иранцем, находившимся в Баку по работе. Мужчина рассказывал ей о себе, о своих родных, обещал, что в скором времени познакомит их со своей красавицей-избранницей, мечтал вместе с ней о совместном счастливом будущем… Отношения длились долго, бесконечно долго; однажды девушка узнала через общих знакомых о том, что на самом деле ее парень уже давно женат, имеет детей в Иране… Похоже на кино? Но это не вымышленная история, а реальный обман, в котором оказываются многие доверчивые, искренне любящие девушки.
Ложь и лицемерие неизбирательны: такому мужчине по большому счету все равно, кого обманывать. Но азербайджанские мужчины чаще всего избирают в качестве пустых развлечений девушек-неазербайджанок. Неслучайно мне приходит немало писем с личными историями от русских девушек, живущих в Баку. Очень грустно читать такие истории, грустно и обидно за нас, женщин: «…Мы с ним то сходимся, то расходимся, я переступила через себя и на многие вещи стала смотреть по-другому. Он меня научил терпению. Не думала, что смогу быть настолько преданной и ждать! Тяжело. Но могу! Помимо меня я знаю, что существует девушка, тоже русская, с которой он общается уже некоторое время. Знаю, что это глупо, но я знала, на что шла, а теперь жаловаться – это глупо. Он говорит, что между ними любви нет, что это не более чем привычка, и что все это когда-нибудь закончится… Я не могу от него отказаться; наверное, гораздо проще было бы для меня, если бы он сказал, что любит ту девушку и ее выбирает. Я готова уйти, но лишь бы он был счастлив. Но он мне этого не говорит, молчит или начинает говорить совсем на другую тему…Для меня это все очень тяжело… Я безумно люблю этого человека и не готова от него отказаться, хочу бороться за нас до конца, но не знаю, что мне делать…»
В другой похожей истории активная, хорошо образованная, работающая в престижной компании, красивая девушка общается с таким же самодостаточным, материально обеспеченным молодым азербайджанцем, единственным сыном состоятельных родителей. Он красиво ухаживает и обещает в дальнейшем жениться. Для одинокой девушки, потерявшей несколько лет назад единственного близкого человека – мать, скончавшуюся от онкологического заболевания, для девушки, у которой сейчас в Баку ни осталось ни одной родственной души, появление такого мужчины рядом – словно глоток воды в убивающей пустыне. Она искренне верит ему. Верит до тех пор, пока в один прекрасный день он конкретно не прерывает отношения без определенных объяснений. И только тогда приходит понимание того, что все это было большим обманом… Это, поверьте, тоже реальная история.
Почему такие мужчины предпочитают строить отношения на лжи? Мужчина может быть сильным или слабым, это не важно. Но он должен быть открытым и честным, прежде всего – с самим собой. Если женщина не хочет поддерживать отношения ни к чему не обязывающие, она обязательно рано или поздно все поймет и уйдет. Так зачем пытаться ее удерживать на лжи? В одной из своих предшествующих статей я косвенно коснулась темы взаимоотношений азербайджанских мужчин и женщин-неазербайджанок, чаще всего – русских (см.«Палка о двух концах»). Действительно, несмотря на то, что встречаются случаи, когда мужчина настроен весьма серьезно (об этом мы говорили выше), немалое количество кавказских мужчин предпочитают участвовать в легких, ни к чему не обязывающих романах-флиртах с женщинами-неазербайджанками (а то и с азербайджанками).
Тут уж, как говорится, выбор за вами, подруги. Если вы не против просто пообщаться – дело ваше. Если же вы, в отличие от него, настроены на серьезный лад, то строить иллюзий не нужно, и пытаться находить логичные ответы на нелогичные поступки своего мужчины не стоит, и чем дольше тянется неопределенность во взаимоотношениях, тем больше она должна вас настораживать и заставить задуматься: а надо ли все это вам?
Мне искренне хочется, чтобы каждую историю любви венчала красивая, счастливая развязка. Для кого-то это счастье заключено в необремененных бытовыми буднями романтических свиданиях, для кого-то – в семейном тепле и хлопотах с подрастающим малышом. Это – выбор каждого. Главное – не обманывайте себя и друг друга.
автор:Кама Сутрова
Kultura.Az
Kultura.Az
могут возникнуть некоторые скользкие моменты при существующей разницы между супругами вероисповеданий и соответственно воспитании детей (в какой религии), но думаю, что эти моменты становятся более или менее ясными еще в добрачный период общения. Да будут определенные сложности при выборе места проживания и в посещении родственников, но это все такие мелочи, жизни по сравнению с тем, что рядом с тобой человек, с которым ты готов прожить всю жизнь 
Двое с разными национальными традициями ИМХО не могут придерживаться только какого то определенного аспекта поведения, принятого в одной культуре, по любому будет смешение того и другого, вот и родится, то что будет принято в конкретной семье.
так это бесит!! Вроде взрослые люди, а идут на поводу у общественного мнения! Я понимаю - для них это очень важно, а у нас как - мнение окружающих - это мнение тех, кого никто не спрашивает)).
