Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Анекдоты, приколы, все, над чем можно посмеяться!
Аватара пользователя
люблю солнце
Собеседница
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 03 мар 2012, 21:35
Награды: 8
Репутация: 0
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение люблю солнце » 29 мар 2012, 11:47

- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;f4uo;' ;f4uo;' ;f4uo;'
ХОТЬ ЖИЗНЬ И НЕ ПОВЯЗАНА БАНТИКОМ, ВСЁ РАВНО ЭТО ПОДАРОК

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 29 мар 2012, 19:28

Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не побрила ноги и линию бикини.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 29 мар 2012, 19:33


"Краткий курс счастливой жизни":

Любовь - это волшебное слово, когда мужчина хочет от тебя секса на халяву.(с)

Обесчестилась в десятом классе... (с)


"Обидно, что ты свою молодость тратишь на контору по подбору персонала,..
Ты тратишь всё своё свободное время на то, чтобы ... пересылать экселевские таблицы, один раз в год отдыхаешь, дай Бог, в Египте, и на всю эту ерунду ты ещё вынуждена сама себе зарабатывать."

"Почему развелась? - Мой муж жил в моей квартире, ел мою еду, сделал мне ребёнка и поэтому не считал, что он чем-то мне обязан."


Девушки, которым еще не исполнилось двадцать пять лет — покладисты и милы. После двадцати пяти девушки еще покладистей, но грустны, а это уже не так мило. (с)

"В детстве тебе внушали, что настоящая женщина должна быть скромной. Быть скромной, значит - не высказывать своего мнения, не проявлять агрессии и всегда жертвовать своими интересами во имя других. Быть скромной, значит - быть удобной для мужчин."



Можно и не заставлять женщину делать аборт. Достаточно бухать целыми днями и на работу не ходить

Я в школу с восьми лет одна на автобусе ездила.У нас там такая остановка была и на ней крупными буквами написано"Иди нафиг"Вы знаете у меня такое чувство было,будто-бы каждое утро я туда и иду На фиг!


Секс как туфли-пока не примеришь, не поймешь.

" Женщина счастлива только тогда,когда ее хотят. Причем постоянно" (Саша)

Я нашла парня. Я с ним сплю. Он ни о чем со мной не разговаривает, и я счастлива" (Аня)
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
Sveta
Мастерица
Сообщения: 2923
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:43
Награды: 16
Репутация: 11
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Жена Мама Советчица Меценат
Позитивный настрой 1500 сообщений Год на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1651 раз
Поблагодарили: 608 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Sveta » 29 мар 2012, 19:42

SENI SEVIREM писал(а):Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не побрила ноги и линию бикини.

;f4uo;' ;f4uo;' ;f4uo;'

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 29 мар 2012, 21:02

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

У меня на плите 2 кастрюли: в одной варятся яйца, в другой — курица. Странное зрелище. Геноцид какой-то.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.


Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…


— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...


Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.

Время, потерянное с удовольствием, потерянным не считается(с)

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
AleksandrA
Добрая советчица
Сообщения: 806
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 18:57
Награды: 10
Репутация: 0
Благодарил (а): 134 раза
Поблагодарили: 129 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение AleksandrA » 30 мар 2012, 13:28

Про недоступную женщину
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :cool_cool:
Последний раз редактировалось AleksandrA 30 мар 2012, 13:30, всего редактировалось 1 раз.
Изображение

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Аватара пользователя
AleksandrA
Добрая советчица
Сообщения: 806
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 18:57
Награды: 10
Репутация: 0
Благодарил (а): 134 раза
Поблагодарили: 129 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение AleksandrA » 30 мар 2012, 13:29

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой⦍ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать⦠ Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай⦠ вылезай, вылезай⦠ я тебе клянусь - она спит.


Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она: - Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

Старые правда, но все равно смешные :-) . Сегодня в одноклассниках на них наткнулась.

--------------------------

Надпись на надгробье проститутки...теперь они всегда будут вместе...о чем идет речь?!(Ноги)

-------------------------

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы,что ему ПИ$ДЕЦ...

-------------------------

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

--------------------
Изображение

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Аватара пользователя
AleksandrA
Добрая советчица
Сообщения: 806
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 18:57
Награды: 10
Репутация: 0
Благодарил (а): 134 раза
Поблагодарили: 129 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение AleksandrA » 30 мар 2012, 18:27

Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц» стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на «е-мейл»!.. И с глаз упала пелена.Всё было, как во сне Узнала я, что он женат. Причем, женат на мне!
Изображение

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 31 мар 2012, 16:09

Быть любовницей - дело неблагодарное, но зато является хорошей терапией. Быстро вылечивает от тщеславия, чрезмерной гордости и завышенной самооценки.

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что все сразу? Вот сволочи…

Продавец "Евросети" продал душу дьяволу. И чехольчик!

Горные туристы – это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

...Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые
придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе и будет вращаться.

Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин)

– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? – Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…

Хороших людей много! Полезных мало...

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки...

Девочкой я б ни за что не простила,
Девушкой я бы за все отомстила,
Женщиной я научилась прощать.
Ну и прекрасно... и наплевать...
М.Дюжева
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 31 мар 2012, 16:16

приписывают Раневской:

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 01 апр 2012, 02:56

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей


Цитата:
Сообщение от _salamandra_
Девочки.....вопрос!?
нужно зацепить самолюбие мужчины......чтоб Вы написали в статусе?
ответ:
И квартира у тебя тоже маленькая


Могу официально подтвердить, что путь к сердцу мужчины в наши дни лежит
через...умение делать вид, будто вовсе им не интересуешься.


У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама там найти не могу


Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.


стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 03 апр 2012, 09:50

Вот раньше встречаешься с девушкой и надеешься, что удастся с ней переспать... А сейчас... Переспал и надеешься, что теперь вы с ней встречаетесь!

Если не можете найти свою половинку, попробуйте найти две четвертинки!

Человека тянет к добру... Особенно к чужому.

Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись...

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

Ей мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой..

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились!

Я очень рада, что ты на ней женишься. Ты заслужил, чтобы ВСЕ твои свадебные фотографии были испорчены!

Я знала, что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги…

Она: Мы не будем больше встречаться
Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 05 апр 2012, 09:30

"Она хотела бы жить на Манхеттене и с Демми Мур делиться секретами, а он просто DJ на радио...но у него 25 см мать его"

"К 40 годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел."

Если ты чувствуешь, что в твою личную жизнь начинают вмешиваться, значит она есть.

Мой мужчина теперь не пьет,не курит,по бабам не ходит.Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

Хорошее воспитание состоит в том, чтобы скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.


Простить человека не сложно,сложнее не сделать ему ответную гадость :-)
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

тарана
Собеседница
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 18:16
Награды: 5
Репутация: 0
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение тарана » 05 апр 2012, 12:02

-Мама,а кто такой любовник? -Это дядя,который помогает маме... Девочка читает дальше... -Мама,а кто такая любовница? -А это воровка. -Она ворует то,что плохо лежит? -Нет,то,что хорошо стоит!!!

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 09 апр 2012, 17:47

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по п/зде пошло.

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Е/аная клятва Гиппократа.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по%нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Во время свaдьбы бaбушкa, покa читaлa стихотворение с открытки, сбилaсь, рaзнервничaлaсь, скaзaлa… я лучше своими словaми и перешлa нa мaтерные чaстушки…

Новый русский в компьютерном мaгaзине:
- У вaс оперaционные системы есть?
- Есть.
- Многозaдaчные есть?
- Есть.
- Мне 600-зaдaчную!

-Знaете почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним зaходил тренер "Гaзмясa"...

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14426
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 452
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3355 раз
Поблагодарили: 8667 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Renata » 11 апр 2012, 11:17

золотые советы золотой свекрови: Мне тут свекровь дала очередной совет:«Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!»
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя – отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… » И я выжила, люди!!!

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов? Неет!!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!!! А то будет как «эти размалеваные»(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: «А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?»

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!»

А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил… пока беременная, никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)… не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми…

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни


семейная жизнь!:)

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж«снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией«Няни».
7.45 я крадусь, ржу над«Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему«Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня(СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью«Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием«Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Будущие папаши)))))
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

— В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так — будет думать, что папа это телефон»

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: — Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: — Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

— Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

— Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.

— Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

— Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

-Или еще
на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и
хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?»

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла»

— Мой не сюсюкает… Вот домой с
работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

— Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

— Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. „Ладно“, — говорит, — отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю — »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

— Тоже вспомнила… не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты
чего спишь — то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть»

— Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

Аватара пользователя
Tаira
Знающая
Сообщения: 1180
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 14:24
Награды: 21
Репутация: 4
Откуда: Россия
:
Администратор Участник Активистка On-line
Мама Фото Увлеченный книговед Пальчики оближешь
Меценат Ислам Мастерица Ученик
700 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (2 место)
Благодарил (а): 660 раз
Поблагодарили: 501 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Tаira » 11 апр 2012, 17:02

Renata, вот это подборка :cool_cool:
— Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

уахахахахаха, молодец акушерка ;f4uo;' ;;-)))

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14426
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 452
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3355 раз
Поблагодарили: 8667 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Renata » 13 апр 2012, 21:15

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Аватара пользователя
люблю солнце
Собеседница
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 03 мар 2012, 21:35
Награды: 8
Репутация: 0
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение люблю солнце » 14 апр 2012, 07:39

Жениться - это значит
наполовину уменьшить свои
права и вдвое увеличить свои
обязанности.
* * *
Подруга рассказывает: - Мужу
при выпуске из садика в школу
давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и
играет". Знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.
* * *
И как у жены поворачивается
язык обвинять мужа, что он
пришёл на рогах.
* * *
Сегодня самый счастливый день
в моей жизни. Ровно 50 лет
назад я вышла замуж. У
подъезда машина. Она везёт
меня в церковь. Муж ждёт у
алтаря. Подхожу к нему.
Улыбаюсь. Целую его...
Закрываю крышку.
* * *
Ошибки юности легко сходили с
рук. Ах, молодость - волшебный
звук свирели! Мы часто под
собой пилили сук... Теперь и мы
не те, и суки постарели.
ХОТЬ ЖИЗНЬ И НЕ ПОВЯЗАНА БАНТИКОМ, ВСЁ РАВНО ЭТО ПОДАРОК

Аватара пользователя
AleksandrA
Добрая советчица
Сообщения: 806
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 18:57
Награды: 10
Репутация: 0
Благодарил (а): 134 раза
Поблагодарили: 129 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение AleksandrA » 18 апр 2012, 17:46

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

---------------------


Вышли замуж три
дагестанки. Первая за
американца, вторая за
француза, последняя за
дагестанца. Увиделись
через пару лет, болтают,
делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала:
"Дастин, я посуду мыть,
стирать и гладить не буду".
Разозлился и я его сутки не
видела. Потом купил мне
машинку, которая все сама
делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему
мужу сразу сказала: "Фил, я
убирать, готовит, и стирать
не буду!". Он тоже
разозлился и его после
этого двое суток не было.
Потом привез мне
машинку, которая сама все
делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему
мужу тоже так сказала
"Мага, я убирать, стирать и
гладить не буду". Он
разозлился и я его 6 суток
не видела. …Только на
седьмые сутки левым
глазом чуть видеть начала.

--------------------------------

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу.

-Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!

-Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!

----------------------
Изображение

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Gilasik
Знающая
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: 06 янв 2012, 20:47
Награды: 13
Репутация: 2
Благодарил (а): 180 раз
Поблагодарили: 129 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Gilasik » 18 апр 2012, 23:06

- Он ревнует.
- А чего ревнует то?
- Боится уведут меня.
- Даа,тебя уведут,потом назад принесут.. да
ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали..
============
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."
============
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь: Что холодно? А мой на рыбалку ушел. :
============
Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
============
Из "Новостей":
"Вчера на узбекско-русской границе было задержано 2 тонны анаши. Все таможенники подтвердили высокое качество наркотика"
Изображение

под его охраной
Добрая советчица
Сообщения: 519
Зарегистрирован: 01 апр 2012, 15:50
Награды: 8
Репутация: 0
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение под его охраной » 25 апр 2012, 08:52

1. Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
– У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
– Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
– А мы говорим «ИншаАллах». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности... *PARDON*

2. Как тут понять женщину ? :cool_cool:
• Пробуешь ее поцеловать – ты невежлив и груб. Если не пытаешься это сделать – ты не мужчина.
• Флиртуешь с нею – ты Дон Жуан и тебе нельзя доверять. Если не флиртуешь – ты слепой дурак, которому до нее нет дела.
• Если ты приходишь к ней в дом с визитами слишком часто – ты слишком настойчив. Если не приходишь – ты не испытываешь к ней интереса.
• Если следишь за своим внешним видом – ты побрякушка. Если ты не одеваешься изысканно и модно – ты сельчук и неряха.
• Купил для нее много подарков – пытаешься ее купить. Не даришь ничего – ты жмот и жадина.
• Если ты ревнуешь ее – ты психопат. Если не ревнуешь – ты бездушное бревно.

3. Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит: "Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить". :-)

4. Один арабский шейх пошел на охоту со своими подчиненными.
Шейх выстрелил в зайца, но промахнулся.
Один из подчиненных смущенно: "Вот в первый раз вижу чтобы мертвые зайцы бегали !" ;;-)))

Аватара пользователя
Nastenka
Зачастившая
Сообщения: 209
Зарегистрирован: 21 янв 2012, 11:46
Награды: 12
Репутация: 0
Откуда: Питер
:
Участник Активистка Оффлайн Азербайджан
Мама Фото 100 сообщений Месяц на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 81 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Nastenka » 01 май 2012, 10:31

Ищу себе мужа:

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себе мужа.

Я готова отдать ему пол-жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.

Вот уже много лет я ищу себе мужа...
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 07 май 2012, 10:56

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Дa... . .
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу выебу.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.
Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю. Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa. Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . .

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Вовочкa приходит в школу с тремя шишкaми нa лбу. Учительницa спрaшивaет:
- Вовочкa, что с тобой случилось?
Он рaсскaзывaет:
- Вчерa мы легли спaть. Пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Бa-бaх по лбу!
Еще через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я молчу. Пaпa говорит мaме:
- Поехaли!
А я спрaшивaю:
- Кудa?

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.
— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

- В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
- В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
- И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 14 май 2012, 12:04

разговор с ветераном:
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х/й.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500!
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита на стройке упала именно на такую!
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 07 июн 2012, 10:38

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.

Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

Нa политзaнятии:
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
- Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

... Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Гaлaнтность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Силa.
- А еще?
- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 29 июн 2012, 19:19

Ксюша писал(а):
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!


Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

:cool_cool:


эпиграф ко многим историям "любви" с просторов инета *PARDON* :

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Аватара пользователя
SENI SEVIREM
Мастерица
Сообщения: 2223
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 22:28
Награды: 20
Репутация: 2
Откуда: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. я Света.
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Жена Мама Советчица
Пальчики оближешь Спортсменка 1500 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 563 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение SENI SEVIREM » 05 авг 2012, 16:19

10 заповедей виртуального христианина
1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
8) не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!
Изображение
Я слишком женщина,чтоб понимать мужчин
Все, что вы знаете обо мне - неправда, правда гораздо хуже.Изображение

Portu Allegri
Добрая советчица
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 11 июл 2012, 13:47
Награды: 9
Репутация: 0
Благодарил (а): 127 раз
Поблагодарили: 89 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Portu Allegri » 05 авг 2012, 23:28

п. 3 и 7 по-моему особенно актуальны :-):

Аватара пользователя
Akelka
Мастерица
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 14:12
Награды: 17
Репутация: 10
Откуда: Санкт-Петербург
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Фото Увлеченный книговед
Пальчики оближешь Меломан Киноман Меценат
2000 сообщений Два года на форуме С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму!
Благодарил (а): 484 раза
Поблагодарили: 672 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Akelka » 07 авг 2012, 18:30

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!


Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость