Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Анекдоты, приколы, все, над чем можно посмеяться!
Аватара пользователя
Hanna
Знающая
Сообщения: 1185
Зарегистрирован: 03 ноя 2012, 23:24
Награды: 9
Репутация: 0
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Hanna » 24 янв 2013, 23:33

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))

Аватара пользователя
konfetka
Модератор
Модератор
Сообщения: 1965
Зарегистрирован: 29 май 2012, 23:35
Награды: 12
Репутация: 39
Благодарил (а): 454 раза
Поблагодарили: 801 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение konfetka » 01 фев 2013, 22:32

Если бы у детей был свой форум, в нём были бы такие темы...
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    А вас целуют в попу?
    В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
    Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
    Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
    Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
    Как вам стульчик Чико-Полли?
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Как подкрасться к коту?
    Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...
    Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
    Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
    Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
    Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
    Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
    Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
    Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
    Не дают драть обои!
    Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
    Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
    Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
    Подскажите логопеда для бабушки
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Помогите! Растут волосы!!!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    Поход в районную поликлинику. Накипело
    Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
    Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?
    Продам комплект одежды на маму, размер 46
    Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
    Сколько телефонов вы уже обсосали?
    Сос!!!! Мама всю ночь спит!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Титя отдельно от мамы - такое возможно?
    У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
    У мамы раздуло живот. Что с ней?
    У папы не зарастает лысина. Это рахит?
    Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
    чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

Аватара пользователя
Tanyaa
Мега WOMEN
Сообщения: 4819
Зарегистрирован: 18 сен 2012, 11:21
Награды: 12
Репутация: 0
Откуда: Киев
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Пальчики оближешь Позитивный настрой 4000 сообщений
Год на форуме С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 1191 раз
Поблагодарили: 1310 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Tanyaa » 14 фев 2013, 23:34

Анекдоты по случаю
Дня Святого Валентина Поздравляю всех с Днем святого
Валентина!!!
Святой Валентин, как известно,
является покровителем торговцев
косметикой, цветами, нижним
бельем, бытовой техники и прочими вещами...
* * * * * * * * Понедельник. День святого
Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф
отлюбил сначала всех разом, потом
каждого по отдельности......
* * * * * * * * На день святого Валентина подарил
рукам перчтаки.
* * * * * * * * - Наш любимый праздник - День
святого Валентина. Это
единственный праздник, после
которого болит не голова.
* * * * * * * * День Святого Валентина - демо-
версия 8 марта.
* * * * * * * * Объявление в газете: В день святого
Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся
половым путем.
* * * * * * * * Дорогая, любимая, поздравляю
тебя с днем Святого Валентина, днем
всех влюбленных. Слова не могут
выразить, как сильно я люблю и
обожаю тебя. Тебя, только тебя,
потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания.
Целую, крепко обнимаю. (Это
сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на
него отвечать).
* * * * * * * * Чем отличается день ВДВ от Дня
святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с
девушками, а в день ВДВ друг с
другом!
* * * * * * * * В день святого Валентина перед
Мариинским дворцом в Петербурге
была проведена акция под
лозунгом "Пошлем Валентинку".
* * * * * * * * Почему женщины любят 14
февраля? - Ой, ну знаете, это такой
романтичный праздник, ну там
Святой Валентин, которого потом замучили, это же
он из-за любви, понимаете, и потом
это такой древний праздник, его же
все отмечают, не как 8 марта, хотя 8
марта тоже хороший праздник, но
14 февраля, это очень-очень романтично. * * * * * * * * Почему мужики НЕ любят 14
февраля? - От зарплаты далеко. * * * * * * * * Она, с утра, обиженно: Милый, ты
что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня
сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В
церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому
Валентину. * * * * * * * * В почтовом отделении лысоватый
мужчина средних лет стоит у
прилавка и методично ставит
штампик "С любовью" на ярко-
розовые конверты с изображением
сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный
посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко
дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным
делам... * * * * * * * * Ирландия... В паб заходит мужик,
заказывает пиво. Оглядев бар видит
что свободных столиков нет, тогда
он садится за столик напротив
какого-то другого мужика. Они
молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик
начинает пристально вглядываться
в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне
сильно знакомо, а ты часом не из
Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение
друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое
очень сильно знакомо, а ты не
учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние
столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно
чертовски знакома твоя мотда, мне
кажется, что я видел ее очень очень
часто. Может быть ты живешь на
улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара
звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У
вас все спокойно?" Хозяин: " Да вроде все нормально,
единственно, близнецы О*Брайны
опять нажрались." * * * * * * * * Открытое письмо в какую-то фирму
Я безмерно рад Вашему
предложению купить Ваш
программный продукт всего за 399
USD. Но имея два в/о в том числе
одно финансовое, я счел экономически более
целесообразным использовать кряк
к Вашей программе потратив на его
поиски примерно 15 минут (25
USцентов по ценам ситилайна).
Таким образом мною было сэкономлено для семейного
бюджета, а, значит, и для бюджета
страны (так как процветание страны
– есть процветание каждого
отдельного ее гражданина) 398, 75
USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня
святого Валентина найду достойное
применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о
том, что Ваша, уважаемая мною
фирма еще не смогла наладить
Выпуск кряков к своей продукции и
в качестве жеста доброй воли
посылаю Вам кряк к 19 релизу. * * * * * * * * Звонит парень на радио в
программу поздравлений и
говорит: - Хочу поздравить свою девушку с
Днем Святого Валентина и прошу
поставить для нее песню группы
"Банда Андрюха & Алексин"
"Страшная"... * * * * * * * * - Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку
на Новый Год. - Ну а теперь на день святого
Валентина! - Кого-кого мне надеть?! * * * * * * * * Дорогие праститутки поздравляю
вас с вашим профессиональным
праздником - днем святого
Валентина. * * * * * * * * Заходит мужик в ювелирный
магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к
нам зашли, ко дню Святого
Валентина у нас две недели 20%
скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме
сердечка, вашей девушке очень
понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный,
красивый, высокий мужчина и нет
девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... * * * * * * * * - Слышь, жена. А что это к нам
Игорек повадился ходить? - Не Игорек, а Игорь Степанович, и
не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого
Валентина.

Аватара пользователя
Galochka
Знающая
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 17 июл 2012, 17:37
Награды: 10
Репутация: 7
Откуда: Брянск
:
Участник Активистка On-line Жена
Пальчики оближешь 1000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 437 раз
Поблагодарили: 490 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Galochka » 15 фев 2013, 23:47

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...


В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Счастливым можно быть в любое время года. Счастье — это такой особый пятый сезон, который наступает, не обращая внимания на даты, календари и всё такое прочее. Оно как вечная весна, которая всегда с тобой, за тонкой стеклянной стенкой оранжереи...

Аватара пользователя
Tanyaa
Мега WOMEN
Сообщения: 4819
Зарегистрирован: 18 сен 2012, 11:21
Награды: 12
Репутация: 0
Откуда: Киев
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Пальчики оближешь Позитивный настрой 4000 сообщений
Год на форуме С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 1191 раз
Поблагодарили: 1310 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Tanyaa » 16 мар 2013, 15:32

- Любимая, перестань плакать!
Что случилось!?
- Мои родители против нашей
свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не
переживай, я найду себе другую невесту.

Аватара пользователя
Natalьka
Заглянувшая на огонек
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 28 янв 2013, 13:18
Награды: 3
Репутация: 0
Откуда: Мурманск
:
Участник Мама 2 года форуму!
Благодарил (а): 274 раза
Поблагодарили: 50 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Natalьka » 17 апр 2013, 17:30

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошёл. Он мне: «Девушка, а у Вас есть парень?». Я ему вся такая, кокетливо улыбаясь: «Нету». А он, ты представляешь: «А у меня есть, бе-бе-бе».
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Аватара пользователя
Natalьka
Заглянувшая на огонек
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 28 янв 2013, 13:18
Награды: 3
Репутация: 0
Откуда: Мурманск
:
Участник Мама 2 года форуму!
Благодарил (а): 274 раза
Поблагодарили: 50 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Natalьka » 17 апр 2013, 17:57

- А я встретил свою жену на дискотеке.
- Надо же как романтично!
- Ну да, но я думал, что она дома с детьми сидит…
***
Встретил как-то Изяслав девушку своей мечты. Решил познакомится.
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели…
***
Высоко в горах:
- Дедушка, сколько вам лет?
- Сто двадцать восэм…
-Курите, пьете?
- Канешна, а то я так никогда нэ сдохну…
***
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
***
Мой Изя совсем обнаглел! Сначала он не помнил, когда у меня день рождения… Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!!!
***
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Аватара пользователя
Natalьka
Заглянувшая на огонек
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 28 янв 2013, 13:18
Награды: 3
Репутация: 0
Откуда: Мурманск
:
Участник Мама 2 года форуму!
Благодарил (а): 274 раза
Поблагодарили: 50 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Natalьka » 17 апр 2013, 18:02

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

***
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Аватара пользователя
cinara
Знающая
Сообщения: 1482
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 21:53
Награды: 14
Репутация: 1
Благодарил (а): 1401 раз
Поблагодарили: 527 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение cinara » 03 июн 2013, 13:32

учимся хамить красиво.
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка, скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда

Аватара пользователя
Сабрина
Хранительница традиций
Сообщения: 7900
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 14:52
Награды: 15
Репутация: 35
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Мама Пальчики оближешь Меценат
Мастерица 5000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 4348 раз
Поблагодарили: 2242 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Сабрина » 12 июн 2013, 21:49

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! :-) :-) :-) :-) :-)
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…)))))))))

Изображение

Аватара пользователя
cinara
Знающая
Сообщения: 1482
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 21:53
Награды: 14
Репутация: 1
Благодарил (а): 1401 раз
Поблагодарили: 527 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение cinara » 28 июн 2013, 00:55

Солидный мужчина, преклонных лет,

> «Купил» молодую жену.
> Чтоб было кому готовить обед,
> И банки ставить ему.
>
Она же вступая в неравный брак,
> Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
> Зато при деньгах всегда.
>
> А я молода, хороша собой,
> Любовников двух заведу.
Ей все представлялось весёлой игрой,
> Закрывшей души пустоту.
>
> В паспорте штамп и они семья,
> Спровадив гостей за порог,
> Муж престарелый, усердно кряхтя,
> Исполнил супружеский долг.
>
> В шоке лежит молодая жена.
> Ну кто бы подумать мог?
> Что в этом то деле, в его года,
> Будет какой-то толк.
>
А старый опять стучит в её дверь,
> Супружеский долг отдает.
И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
> Ходок ещё видимо ТОТ!
>

Какие любовники? Силы где взять?
> А он к ней опять стучит.
> Она ничего не может понять,
> Но терпит пока, молчит.
>
Сказала не выдержав… надцатый раз,
> Давай просто так полежим!
Если ты можешь столько сейчас,
> Сколько ж ты мог молодым?
>
Ответ на этот нескромный вопрос,
> Её наповал сразил.
Прости, дорогая, за мой склероз!
> Я что, к тебе заходил?

Аватара пользователя
cinara
Знающая
Сообщения: 1482
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 21:53
Награды: 14
Репутация: 1
Благодарил (а): 1401 раз
Поблагодарили: 527 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение cinara » 28 июн 2013, 01:04

девочки извиняйте, вышла с форума и наткнулась на эту историю,вернулась обратно, так что модераторы работы вам прибавляю-соедините мои сообщения :-[
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,
значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваютс­я, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказыва
ли!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать… Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 10 июл 2013, 23:54

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Лейлачка
Заглянувшая на огонек
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 03:23
Награды: 1
Репутация: 0
:
Участник
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Лейлачка » 11 июл 2013, 03:27

Очень смешно, молодцы постарались, я тоже попозже выложу.

Аватара пользователя
Tanyaa
Мега WOMEN
Сообщения: 4819
Зарегистрирован: 18 сен 2012, 11:21
Награды: 12
Репутация: 0
Откуда: Киев
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Пальчики оближешь Позитивный настрой 4000 сообщений
Год на форуме С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 1191 раз
Поблагодарили: 1310 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Tanyaa » 23 июл 2013, 23:04

СМЕШНЫЕ СМС )))

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

13. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!

17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

19. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

20. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

21. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Аватара пользователя
Jus
Подружка
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 14:29
Награды: 7
Репутация: 0
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 140 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Jus » 31 июл 2013, 11:59

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Аватара пользователя
Ксюша
Хранительница традиций
Сообщения: 8828
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 22:25
Награды: 26
Репутация: 8
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Фото Советчица Пальчики оближешь Киноман
Меценат Спортсменка Позитивный настрой Мастерица
Переводчик Мотиватор 5000 сообщений Год на форуме
Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта! С новым 2013 годом
2 года форуму! Конкурсы (2 место) Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1275 раз
Поблагодарили: 1841 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Ксюша » 01 авг 2013, 10:11

Мужчинa никогдa нe отпустит ту, которaя eму дорогa. И никогда нe дaст eй уйти... Остaльноe - пустыe словa
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Изображение

Аватара пользователя
Elja
Знающая
Сообщения: 1449
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 15:07
Награды: 15
Репутация: 0
Откуда: Эстония
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Советчица Пальчики оближешь
Мастерица Переводчик 1000 сообщений Год на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 838 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Elja » 19 окт 2013, 00:32

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: "да нет, наверное".
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Аватара пользователя
Elja
Знающая
Сообщения: 1449
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 15:07
Награды: 15
Репутация: 0
Откуда: Эстония
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Советчица Пальчики оближешь
Мастерица Переводчик 1000 сообщений Год на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 838 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Elja » 19 окт 2013, 16:07

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.

- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.

И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.

- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.

- Ага! - подыграла Крупская.

- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» –– недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, –– отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения. Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! –– размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ... нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» –– подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» –– краснели пролетарские деятели.
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, –– со слезами отвечал Дзержинский, –– Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
Ну что, уссался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и уссался и уссался, –– мудро ответил Вождь.

Аватара пользователя
Elja
Знающая
Сообщения: 1449
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 15:07
Награды: 15
Репутация: 0
Откуда: Эстония
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Советчица Пальчики оближешь
Мастерица Переводчик 1000 сообщений Год на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 838 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Elja » 26 окт 2013, 22:51

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! :-)

Аватара пользователя
Sveta
Мастерица
Сообщения: 2923
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:43
Награды: 16
Репутация: 11
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Жена Мама Советчица Меценат
Позитивный настрой 1500 сообщений Год на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1651 раз
Поблагодарили: 608 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Sveta » 06 ноя 2013, 12:44

наткнулась сегодня на просторах инета, разговор желудка при диете :-)

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. бурлл.

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее. бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?

Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает (((

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Аватара пользователя
MasLinaLIK
Собеседница
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 22 окт 2013, 19:21
Награды: 4
Репутация: 0
Откуда: Украина(Запорожье) - Баку
:
Участник Азербайджан Жена Мама
Благодарил (а): 190 раз
Поблагодарили: 86 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение MasLinaLIK » 06 ноя 2013, 16:03

От души посмеялась :cool_cool:
Изображение

Изображение
Все женщины по сути своей ангелы, но если им обламывают крылья - приходится летать на метле.

Анастасия
Любопытная
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 29 май 2012, 11:20
Награды: 3
Репутация: 0
Откуда: Россия
:
Участник С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Анастасия » 06 ноя 2013, 21:28

=D
Маляр красит стенку в сумасшедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю.

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Аватара пользователя
Elja
Знающая
Сообщения: 1449
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 15:07
Награды: 15
Репутация: 0
Откуда: Эстония
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Советчица Пальчики оближешь
Мастерица Переводчик 1000 сообщений Год на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 838 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Elja » 12 ноя 2013, 23:06

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры. :-)

Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Быть пунктуальным — холодно.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14426
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 452
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3355 раз
Поблагодарили: 8667 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Renata » 29 ноя 2013, 19:16

Если ещё кто-то смотрит телевизор.
Взгляд на события сквозь призму популярных каналов:


Первый канал
Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер – именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, «стенка на стенку». К другим новостям…

НТВ
Более 22-х пострадавших находятся сейчас в районной больнице, недалеко от села Смолино Кемеровской области. Напомним, накануне там произошла зверская массовая драка с применением боевого оружия. В результате происшествия не менее 3-х тел были изуродованы до неузнаваемости, двое из них сейчас находятся в реанимации. Сколько именно пострадавших, пока не сообщается. Списки трупов скоро обнародуют представители МЧС. Как сообщают наши источники, конфликт произошел вследствие раздела влияниями между двумя действующими ОПГ. Мы будем следить за развитием событий.

LIFENEWS
Вчера в результате этнического конфликта в селе Смолино Кемеровской области пострадал гражданин Таджикистана Абба Фухназаров. На камере видеонаблюдения, установленной на картофельном поле, видно. Как группа из 28 русских местных жителей абсолютно беспричинно открыло огонь из травматического оружия по приезжему гостю. Повторюсь, как мы видим на видео, стреляли в основном по лицу и было выпущено не менее 120 выстрелов. Случилось это ровно два часа назад, но уже сейчас Абба Фухназаров с эксклюзивном интервью рассказал как все происходило на самом деле.

Рен-Тв
Не самая обычная драка имела место быть вчера в селе Смолино Кемеровской области. Казалось – бы на первый взгляд – ничего удивительного, обычные дерущиеся жители деревни в количестве тридцати человек. Но обратите внимание на задний план…присмотритесь…там виднеются желтый точки. Как объяснил нам профессор РАН Иван Абрамович, это ни что иное, как «Ночные огни» . Ясно видимые, чётко очерченные огни неизвестной природы, обычно красного, оранжевого или белого цвета. К этой группе относится львиная доля наблюдений НЛО на больших расстояниях». Мы обязательно расскажем об этих огнях подробнее в следующих выпусках программы «Тайны вселенной».

Россия 1
И в завершении выпуска еще одна новость – в селе Смолино Кемеровской области произошла драка между тридцатью местными жителями. Подробности сразу после новостей расскажет в своей программе Михаил Зеленский. Он пригласит в свою студию все тридцать участников потасквки и заставит их еще раз подраться. Не пропустите.

Звезда
Коротко к другим новостям. Вчера в селе Смолино Кемеровской области произошла потасовка группы молодых людей. Наши источники сообщают, что драка произошла в районе, где стоял раритетный танк, времен второй мировой войны. Теперь, судя по всему бойцам придется ответить за свой поступок, так как осквернение памятника – дело серьезное и уже вызвало общественный резонанс в социальных сетях. Мы следим за развитием событий.

TV Sale
Вы наверное уже слышали о вчерашней драке в селе Смолино Кемеровской области? Обратите внимание на фасон и одежду дерущихся. Прямо не вставая с дивана и позвонив нам по номеру вы можете заказать гопнический прикид под разными лотами. Итак, лот № 1…

Аватара пользователя
Sveta
Мастерица
Сообщения: 2923
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:43
Награды: 16
Репутация: 11
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Жена Мама Советчица Меценат
Позитивный настрой 1500 сообщений Год на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1651 раз
Поблагодарили: 608 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Sveta » 29 ноя 2013, 22:10

Renata писал(а):братите внимание на фасон и одежду дерущихся. Прямо не вставая с дивана и позвонив нам по номеру вы можете заказать

;f4uo;' ;f4uo;'

смешно,конечно,если не было так грустно,вот по этому телик практически не смотрю,у нас ваще что-то твориться,но я узнаю только на работе и при этом еще большее желание не смотреть телевизор

Аватара пользователя
Tanyaa
Мега WOMEN
Сообщения: 4819
Зарегистрирован: 18 сен 2012, 11:21
Награды: 12
Репутация: 0
Откуда: Киев
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Пальчики оближешь Позитивный настрой 4000 сообщений
Год на форуме С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 1191 раз
Поблагодарили: 1310 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Tanyaa » 14 дек 2013, 13:22

Анекдот на украинском, но если перевести- будет не так смешно

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав.
:-)

Аватара пользователя
Анеля
Добрая советчица
Сообщения: 854
Зарегистрирован: 04 ноя 2013, 12:23
Награды: 9
Репутация: 0
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Анеля » 14 дек 2013, 15:42

У меня много смешных историй из жизни.
Один раз в магазине мужчина спросил меня:
-А у вас есть муж?
-Да.
Тот заулыбался и добавил:
-Муж объелся груш.
В это время мой наблюдал за этим всем в сторонке и когда тот ушел,спрашивает у меня:
-Интересно откуда он знает,что я люблю груши :-)

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Тогда он многие приколы не понимал,сейчас бы он так по другому отреагировал :-):

Аватара пользователя
Анеля
Добрая советчица
Сообщения: 854
Зарегистрирован: 04 ноя 2013, 12:23
Награды: 9
Репутация: 0
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 162 раза

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Анеля » 24 дек 2013, 21:27

Это всё из жизни
У моей знакомой родители в престарелом возрасте.
Как то её мать спрашивает:
-Назакят,а что такое голубой?
Ну и как она должна ей старушке объяснить.
Она ей твечает:
-аз,это плохой,плохой,ну очень плохой мужчина.

На следующий день кричит на своего старика:
-Сыный,ты понял да?Сыный ты! :-)
(а по русски:синий ты понял,да?Синий ты!)

Бедная бабка с таким акцентом,да ещё и цвет перепутала ;f4uo;'

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:
Ещё вспомнила про эту же бабку.
Помню пришли к ним в гости.Она сидела за ещё пустым столом и так с интересом слушала нас.
И вдруг заходит её дед с тарелкой домашних яиц,ставит прямо у неё перед носом.
Она отодвигает от себя и кричит ему:
-Убэры сваы яйтса(убери свои яйца).
А он так засмущался,смотрит так возмущённо и говорит:
-Эта курыный яйтса,а нэ маи(это куриные яйца,а не мои) ;f4uo;'

Аватара пользователя
Elja
Знающая
Сообщения: 1449
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 15:07
Награды: 15
Репутация: 0
Откуда: Эстония
:
Участник Активистка On-line Азербайджан
Жена Мама Советчица Пальчики оближешь
Мастерица Переводчик 1000 сообщений Год на форуме
С 8 марта! С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 670 раз
Поблагодарили: 838 раз

Re: Анекдоты, рассказы, истории, зарисовки и прочая муть))

Сообщение Elja » 09 янв 2014, 02:26

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: "Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
"Извините, это Вы голубой Виталик?"

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что - слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит и ещё на дорогу денег просит.

Женский гардероб: одеть нечего - повесить некуда, а выбросить жалко! :-):


Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость