Детская психология

Детское развитие, воспитание, общение для мамочек
Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 29 мар 2016, 12:37

20 ПОДСКАЗОК УМНЫМ РОДИТЕЛЯМ ОТ ВЫДАЮЩЕГОСЯ ПСИХОЛОГА

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный психолог, талантливый педагог, профессор, автор множества книг и пособий по воспитанию детей.

Она просто и доступно объясняет самые сложные темы в детской психологии. 20 подсказок Юлии Борисовны, наверняка, будут полезны родителям.

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

6. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

8. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

10. Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

12. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!

13. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!

17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.

18. Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Аватара пользователя
Лучезарная
Добрая советчица
Сообщения: 537
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 13:31
Награды: 7
Репутация: 8
Благодарил (а): 189 раз
Поблагодарили: 163 раза

Re: Детская психология

Сообщение Лучезарная » 29 мар 2016, 16:54

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться
Все мечты сбываются, если этого, действительно, очень хочется. Главное - верить!

Аватара пользователя
Сабрина
Хранительница традиций
Сообщения: 7900
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 14:52
Награды: 15
Репутация: 35
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Мама Пальчики оближешь Меценат
Мастерица 5000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 4339 раз
Поблагодарили: 2242 раза

Re: Детская психология

Сообщение Сабрина » 31 мар 2016, 07:57

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…)))))))))

Изображение

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 31 мар 2016, 12:18

я ее книжку читала года полтора назад, тогда, видимо, было слишком рано. сейчас заново читаю, еще бы все это научиться применять!

Аватара пользователя
yanka
Подружка
Сообщения: 437
Зарегистрирован: 08 ноя 2015, 11:52
Награды: 5
Репутация: 54
Откуда: Баку
:
Участник Активистка Азербайджан Мама
200 сообщений
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 304 раза

Re: Детская психология

Сообщение yanka » 28 апр 2016, 12:05

http://lady.tut.by/news/life/494270.html
реально очень полезная статья!!!
the more we have, the more we want

Аватара пользователя
Lesik
Наставница
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 18:58
Награды: 15
Репутация: 78
Благодарил (а): 1701 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Детская психология

Сообщение Lesik » 28 апр 2016, 14:56

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 10

Аватара пользователя
yanka
Подружка
Сообщения: 437
Зарегистрирован: 08 ноя 2015, 11:52
Награды: 5
Репутация: 54
Откуда: Баку
:
Участник Активистка Азербайджан Мама
200 сообщений
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 304 раза

Re: Детская психология

Сообщение yanka » 29 апр 2016, 12:14

Объясняйте бабушке, во что детиночка может превратиться и надо ли это ей в будущем, а вообще - в раннем возрасте считаю, что надо стараться исключительно самим воспитывать детку и желательно на личном примере
the more we have, the more we want

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 29 апр 2016, 12:28

Азербайджанским бабушкам что-то объяснять бесполезно, по-моему, как лбом о стену

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 50

Аватара пользователя
yanka
Подружка
Сообщения: 437
Зарегистрирован: 08 ноя 2015, 11:52
Награды: 5
Репутация: 54
Откуда: Баку
:
Участник Активистка Азербайджан Мама
200 сообщений
Благодарил (а): 136 раз
Поблагодарили: 304 раза

Re: Детская психология

Сообщение yanka » 29 апр 2016, 15:25

ну...что тут сказать, не знаю, как поступила б я , будь у нас азербайджанская бабушка...., но пока сынулька был мелкий и жил со мной, бабушкам были выданы четкие инструкции и следилось за соблюдением, выросло то, что выросло))))) в принципе неплохо получилось))
ну а с мужем детишков не планируем, хотя всяко может быть)))) но не думаю, что кто-то будет вмешиваться в мою политику по воспитанию, если предоставится случай - благо, мама у него русская,вполне уживчивая да и вообще ни во что ни разу не вмешивается
ну а тем, у кого иной расклад - держать на расстоянии по мере возможности, если другие способы не действуют) [zlost-469.gif]
the more we have, the more we want

Аватара пользователя
Lesik
Наставница
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 18:58
Награды: 15
Репутация: 78
Благодарил (а): 1701 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Детская психология

Сообщение Lesik » 03 май 2016, 23:51

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 100

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 23 май 2016, 10:02

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАЛ ОЧЕНЬ КАПРИЗНЫМ

Изображение

Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик.

Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть!

Только так доходит. По хорошему никак!

К сожалению, насильственный метод, если ребенок стал капризный, помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным.

Проблем становится не меньше, а больше.

Капризы глазами родителей

Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты.

Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы.

Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.

Вот так доходит. Только так понимает!

Капризы глазами ребёнка

Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!

— Мам, хочу эту конфетку!
— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?
— Ну ма-ам!
— НЕТ!
— Ну ма—ма!
— Я тебе сказала, НЕТ!
— Ну ма-а-ама!
— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!

Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…

Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…

Капризы глазами эмоций ребёнка

Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!

Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:

Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит.

Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.

Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.

Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?

Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.

Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!

Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.

Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.
Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.

Это не полный перечень, но для начала неплохо, да?

Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!

Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.

Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!

Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.

Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.

Есть ли более здоровый способ справиться с капризным ребенком? Конечно, есть!

Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…

Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!
Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.

Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.

Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик

Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в момент, когда ребенок капризничает.

Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.

Анализ роли родителя

Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»

Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.

Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.
Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.

Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.

И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.

Какой есть другой вариант?

Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.

Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?

Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!

«А что, разве есть другие способы?»

Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.

Давайте вспомним, что переживает ребёнок перед тем, как стать капризным, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.

Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.

И еще: за что со мной так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?

Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?

Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.

Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.

Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.

В чём основное страдание ребёнка?

Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее.

Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:

Любите ребёнка в момент капризов!

Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается?

Если любить ребенка, когда он стал капризным, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!

А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.

И в этом моменте мы находим две логические ошибки!

О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.

Это сделает вас человеком, который научился глубоко давить негатив. Это приводит к алкоголизму, например. Алкоголики всегда дают выход всему этому негативу наружу.

Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».

Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим…

Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.

Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.

Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.

Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.

В этот момент с ребёнком легче всего договориться!

«Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается»

— И что вы делали тогда?
— Пришлось отлупить.

Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться.

Эмоции инертны!

Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это
способен, между прочим!

Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии…

Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться.

И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью.

Это работает потрясающе! Проверьте сами. Всё, из-за чего больше всего страдает ребёнок, когда с ним жёстко обращаются — это родительская нелюбовь.

Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей! Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители.

Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат…

Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе.

Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем.

«Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…»

Любить — это глагол, это действие.

Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите.

Новенькая куртка, которую вы купили, не обнимет малыша за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет ему нежных слов о родительской любви.

«Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…»

Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1–2 минуты давать любовь ребёнку.

«Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше»

Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал).

Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии?

Очевидно, что нет.

Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка.

Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше.

Поначалу ребёнок будет удивляться…

Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают.

Это успокаивает, расслабляет…

С родителями стало тепло, уютно. Они пониманию меня, ценят, любят. Я им нужен. Я желанный ребёнок. С ними безопасно и защищено. Они такие хорошие. Мне хочется сделать для них что-то хорошее. Мне хочется вести себя так, как они просят.

Любите детей, друзья! Отказывайте любя, а не жёстко. Они ответят вам взаимностью и послушанием. Я желаю вам любви в ваших семьях, ведь дети — это так здорово!

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 27 май 2016, 08:50

Изображение

Аватара пользователя
Sveta
Мастерица
Сообщения: 2923
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:43
Награды: 16
Репутация: 11
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Жена Мама Советчица Меценат
Позитивный настрой 1500 сообщений Год на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1651 раз
Поблагодарили: 608 раз

Re: Детская психология

Сообщение Sveta » 27 май 2016, 15:13

К сожалению, я часто употребляю такие выражения, иногда знаешь,что не надо так говорить, но сдержать себя не можешь. Еще когда плакал, я всегда говорила - поплачь, писять меньше будешь :-) мне так папа говорил всегда)

Аватара пользователя
Lesik
Наставница
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 18:58
Награды: 15
Репутация: 78
Благодарил (а): 1701 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Детская психология

Сообщение Lesik » 27 май 2016, 15:52

У меня мелкая истеричка.... даже неврологи говорят, что ребёнок гиперактивный и очень эмоциональный... Во время истерики её очень тяжело не то чтобы обнять,но и в руках удержать. Бьётся во все строны, извивается... все старания обнять и успокоить приводят к большей истерике... поэтому я кладу её на мягкий ковёр (в кроватку уже никак- вылезает, может упасть специально) и ухожу со словами :" Ори, сколько хочешь")).. сама она быстрее успокаивается и выходит с нормальным настроением)) тут уже и обнимаемся)))

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 27 май 2016, 16:17

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 100


Кстати, если кому интересно - мне вот лекции психолога на серебряном дожде нравятся

http://www.silver.ru/programms/vzroslim ... yvatdetey/

Аватара пользователя
Lesik
Наставница
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 18:58
Награды: 15
Репутация: 78
Благодарил (а): 1701 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Детская психология

Сообщение Lesik » 27 май 2016, 18:29

Согласна. Для меня лучше гиперактивный ребёнок, чем наоборот... А так, думаю, подрастёт, отдам в танцы (она любит музыку и танцевать) и в гимнастику или что-то в этом роде... Кувырки с разбега не проблема, прыжки с высоты, спускаться с диванов вниз головой- любимое занятие. Никакого страха... прыгает на высоте с одного места в другое, как маугли.... Но, как говорят, когда меня нет рядом, она более спокойная))) это радует..

Аватара пользователя
Сабрина
Хранительница традиций
Сообщения: 7900
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 14:52
Награды: 15
Репутация: 35
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Мама Пальчики оближешь Меценат
Мастерица 5000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 4339 раз
Поблагодарили: 2242 раза

Re: Детская психология

Сообщение Сабрина » 27 май 2016, 18:34

мне тоже невролог месяцев с четырех Жене гиперактивность ставит. ну у нас есть небольшие проблемы с неврологией. Но как сказал моей свекрове гомеопат, это не он не такой, это вы не такая, у него 9 батареек, а у вас 3. Так что мы просто не успеваем за нашими шилопопами)))
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…)))))))))

Изображение

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 30 май 2016, 09:35

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 100

Аватара пользователя
Сабрина
Хранительница традиций
Сообщения: 7900
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 14:52
Награды: 15
Репутация: 35
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Мама Пальчики оближешь Меценат
Мастерица 5000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 4339 раз
Поблагодарили: 2242 раза

Re: Детская психология

Сообщение Сабрина » 30 май 2016, 10:17

да уж))) очень активный))) Но, это и хорошо. Этолучше чем сидеть весь день в телевизоре, компе или планшете, детей сейчас иной раз и на улицу не вытянуть.
Мой малый очень любит и телевизор и ноут и планшет, но ему если только сказать, пошли на улицу, все бросит и бегом одеваться, и меня это радует.
Тоже веееесь в синяках,ссадинах, каких-то вавках. У негоесть все для активных игр на улице, и велик, и скейт, и самокат и ролики. Так смешно, говорит -"Мама, ну почему защиту плидумали и на локти и на колени и наладошки, а на зопу не плидумали))) я все влемя на зопу падаю!" [13032014 (1).gif]
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…)))))))))

Изображение

Аватара пользователя
Lesik
Наставница
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 22 янв 2012, 18:58
Награды: 15
Репутация: 78
Благодарил (а): 1701 раз
Поблагодарили: 674 раза

Re: Детская психология

Сообщение Lesik » 30 май 2016, 10:43

:-) и моя вечно в синяках)) моя мама говори:хотела ты мальчика второго,мы девочку,вот тебе пацан в юбке :-)

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 30 май 2016, 11:19

На синяки я давно не обращаю внимания, лишь бы не открытые кровавые раны... и не переломы, хватило нам сломанной руки.. у нас за последние 3 месяца уже стока было.. и губу нижнюю насквозь зубами пробивал, и нос в кровь, и глаз разбил так, что месяц сходил отек с лица, сейчас обе губы разбиты о зубы, хорошо, что не насквозь..

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 200

Аватара пользователя
Сабрина
Хранительница традиций
Сообщения: 7900
Зарегистрирован: 13 окт 2011, 14:52
Награды: 15
Репутация: 35
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Азербайджан Мама Пальчики оближешь Меценат
Мастерица 5000 сообщений Два года на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму!
Благодарил (а): 4339 раз
Поблагодарили: 2242 раза

Re: Детская психология

Сообщение Сабрина » 30 май 2016, 11:46

ох и шило в попе :-)
Я как-то с малым села считать синяки на одной ноге, 15 насчитали *SCRATCH*
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…)))))))))

Изображение

Аватара пользователя
cvetocek
Модератор
Модератор
Сообщения: 4133
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 15:35
Награды: 17
Репутация: 101
Благодарил (а): 1583 раза
Поблагодарили: 1876 раз

Re: Детская психология

Сообщение cvetocek » 30 май 2016, 12:21

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 50
ИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Sveta
Мастерица
Сообщения: 2923
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:43
Награды: 16
Репутация: 11
Откуда: Украина
:
Участник Активистка On-line Оффлайн
Жена Мама Советчица Меценат
Позитивный настрой 1500 сообщений Год на форуме С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкурсы (3 место)
Благодарил (а): 1651 раз
Поблагодарили: 608 раз

Re: Детская психология

Сообщение Sveta » 30 май 2016, 15:21

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 02 авг 2016, 10:54

КОГДА-НИБУДЬ У МЕНЯ РОДИТСЯ СЫН, И Я СДЕЛАЮ ВСЕ НАОБОРОТ



Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…"

Светлана Хмель

Аватара пользователя
Renata
Администратор
Администратор
Сообщения: 14536
Зарегистрирован: 06 июл 2011, 08:40
Награды: 28
Репутация: 505
Откуда: Санкт-Петербург
:
Основатель форума Администратор Участник Активистка
On-line Оффлайн Азербайджан Жена
Мама Фото Советчица Мастер слова
Увлеченный книговед Пальчики оближешь Меломан Киноман
Ислам Спортсменка Переводчик Ученик
5000 сообщений Два года на форуме С новым 2012 годом! С 8 марта!
С новым 2013 годом 2 года форуму! Конкусры (1 место)
Благодарил (а): 3516 раз
Поблагодарили: 8775 раз

Re: Детская психология

Сообщение Renata » 02 авг 2016, 11:03

42 ЯРКИХ ВОПРОСА РЕБЕНКУ

Как часто вы разговариваете с детьми о них самих? А Вы знаете, что Ваш ребенок думает о взрослых? А чему он хочется научиться? А когда он особенно счастлив? А какой у него самый любимый праздник? А самый незабываемый день?

Я обожаю задавать своим детям вопросы!
Делаю это не только из любопытства, но и чтобы понять, чем и как живет ребенок.

А еще – как развивается, чему учится, что начинает понимать. Для этого я провожу эдакий опрос раз в год. А потом сравниваю ответы… Это ТАК интересно! :) И полезно очень!

Хотите незабываемо теплый и веселый семейный вечер?
Позадавайте своему ребенку вопросы.
Обещаю, вас ждет много открытий :)

Вот какие вопросы я задаю своим детям.
Добавляйте и придумывайте свои!

1. Легко ли быть ребенком?
2. Легко ли быть взрослым?
3. Где живут сны?
4. А когда ты не спишь, где они?
5. Почему люди читают книги?
6. Кем хочешь быть, когда вырастешь?
7. Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты сделала?
8. Каким должен быть лучший друг?
9. Как можно наказывать детей и за что?
10. Чему бы ты хотел научиться?
11. Почему люди болеют?
12. Как бы ты хотела, что бы тебя баловали?
13. Хотела ли бы ты иметь брата или сестричку? Почему?
14. Твоя самая любимая игра? Как в нее играть?
15. Чего ты больше всего боишься?
16. Какой праздник ты любишь больше всего? Почему?
17. Почему люди обижаются? (Что может тебя обидеть?)
18. Что такое плохое и хорошее настроение?
19. Какой герой мультфильма (сказки) тебе нравится больше всего? Почему?
20. Чем мальчики отличаются от девочек?
21. С кем тебе больше нравится дружить с мальчиками или с девочками? Почему?
22. Что ты любишь больше всего?
23. Что ты не любишь?
24. О чем мечтаешь?
25. Какая еда самая-самая вкусная на свете?
26. Что ты находишь удивительным в мире вокруг?
27.Что ты считаешь чудом?
28.Есть что-то такое, что ты не сделала и теперь жалеешь?
29.Что ты хочешь сделать в скором будущем?
30.От чего ты можешь заплакать?
31. Где тебе хорошо?
32. Что бы могли родители сделать для тебя, чтобы ты была счастливее?
33. Какой у тебя был простой день, не праздник, когда ты была счастлива?
34. Где лучше – когда ездишь куда-то или дома?
35. Когда ты совсем одна, то что ты делаешь?
36. Чего тебе не хватает?
37. Если бы ты могла что-то поменять в нашей семье, то что?
38. За что ты обижаешься на родителей?
39. За что ты любишь родителей?
40. Если бы ты могла помочь каким-то другим людям, что бы ты сделала?
41. Какой ты видишь себя через 10 лет?
42. Каким должен быть муж (жена)?

Наталья Корбут

Изображение

Аватара пользователя
Тюльпанчик
Мастерица
Сообщения: 2172
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 13:04
Награды: 15
Репутация: 671
:
Модератор Участник Активистка On-line
Мама Фото Советчица Пальчики оближешь
Меломан Меценат Ислам Позитивный настрой
Мастерица 700 сообщений 2000 сообщений
Благодарил (а): 2141 раз
Поблагодарили: 1193 раза

Re: Детская психология

Сообщение Тюльпанчик » 28 дек 2020, 22:28

НЕПРОСТОЙ РЕБЁНОК: НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ ПРИЁМОВ

Мой средний ребенок – мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память – и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики – особенно не дома – наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил.

Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые, на мой взгляд, очень хорошо укрепляют привязанность. Это такие практические приемы – бери и делай, вдруг сработает =)

✔ Утопить в обнимках.

Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе – длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, ещё немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.

Я не поверила в то, что случилось затем: ребёнок стал необычайно и восхительно спокойный. Одного дня, конечно, мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства. (книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция")

✔ Игра на полу.

Об этом приёме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой. Я заметила, что когда мы сыну позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего – при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность.

Также у нас проблема с отпусканием папы на работу – каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой. Стали практиковать floortime – 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" – мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок. Иногда 20 минут не получалось – допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу – тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего.

В итоге утренняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть ещё младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ! (книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран").

Когда у него была охота бить всех подряд всем, что под руку попадётся, я научила его говорить словами "хочу бить". Это, для почти неговорящего ребёнка в тот момент, был, вообще-то, большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением. Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой – стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей. Сейчас он вообще не бьёт никого.
А раньше – чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но, к счастью, проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности – и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.

✔ И последняя – лично моя – находка.

Я думала, что с контактом глаз у нас всё в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок". Оказалось, нету никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр. А вот оказалось, не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики.
"Прошу, посмотри на меня" – он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза. Почему – я не знаю. И помогло нам вот что. Он, бывает, в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже – он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна. Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание. В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть. И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.

Ах, да. Ещё одно, что больше помогает мне, а не ребёнку, но в целом мы выигрываем оба =) Когда ребенок слетел с катушек, а мы, как на зло, не дома и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе фразу "Дети ведут себя хорошо, если могут" (из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок"), и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет".
Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья, перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг – он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит, не всё так безнадежно, как кажется.

https://alpha-parenting.livejournal.com/8471.html
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?

Самая чистая любовь отдает, ничего не ожидая взамен. Поэтому искренняя молитва за другого есть акт чистейшей любви.


Вернуться в «Всё о детках»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость